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Discussion: Coup de coeur/coup de gueule #59

  1. #71
    Illegal Lolistep Giantslayer Abdul Overlord Abdul Overlord Abdul Overlord Abdul Overlord Abdul Overlord Abdul Overlord Abdul Overlord Abdul Overlord Abdul Overlord Abdul Overlord Abdul Overlord Avatar de Abdul
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    CDC : Wooooooptic 2000

    la mort de Jaunie me rappelle une fois ou j'étais dans la caisse avec ma maman, et elle zappe la radio pour trouver d'la musique, et elle s'arrête satisfaite quand elle entend :"ma gueuuuule, qu'est-ce qu'elle a ma gueeeuuule" et là t'as le jingle qui se lance "WOOOOOPTIC 2000". BAIT !
    Dernière modification par Abdul ; 07/12/2017 à 10h45.
    Necrobestial Sadobreaks

  2. Les 3 membres suivants remercient Abdul pour cet excellent message :

    Giromu (07/12/2017), jonathferri (07/12/2017), Moira (07/12/2017)

  3. #72
    Iron Maiden Giantslayer Omage Emperor Omage Emperor Omage Emperor Omage Emperor Omage Emperor Omage Emperor Omage Emperor Omage Emperor Omage Emperor Omage Emperor Avatar de Omage
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    Cdg: Urgh. Il arrive souvent, quand je sors avec une fille, que j'adore le prélude avant l'acte sexuel. Toute la partie flirte est cool quoi. Mais à partir du moment où elle se donne à moins je perds ma passion (se donner physiquement comme spirituellement)... j'aime bien la "chasse", le fait de se chercher, de faire patienter etc, jusqu'à baiser (ce qui reste otujours super cool). Mais à chaque fois ça me fait le coup. Les grecs pensaient que le bonheur c'est le renouvellement des désirs, mais dans mon cas ça sera jamais stable, car ou je veux être seul ou je veux voir ailleurs ensuite...

  4. #73
    Rakan Powa! Supreme Overlord Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de Bal-Sagoth
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    Azzeyez vous, Herr Omage, et rakontez moi tout. Komment étaient fos relazzions afec fotre mère, ja?


    "Wijn is venijn, bier is plezier"

  5. Les membres suivants ont remercié Bal-Sagoth pour cet excellent message :

    Moira (08/12/2017)

  6. #74
    Iron Maiden Giantslayer Omage Emperor Omage Emperor Omage Emperor Omage Emperor Omage Emperor Omage Emperor Omage Emperor Omage Emperor Omage Emperor Omage Emperor Avatar de Omage
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    Arh, nan ça marche pas comme ça. J'suis à moitié sûr que c'est un truc très courant chez les hommes en plus!

    Je passe du coq à l'ane mais:

    CDG: j'ai une voisine, et comme souvent ma résidence a pas des murs insonorisés. Elle est très expressive, elle parle fort, rit SUPER fort etc. Mais en vrai je m'en fou de ça, je suis pas casse couille dessus.

    Par contre, putain, je l'entends surtout, à mesures égales, ou de masturber (et donc à gemir super méga fort) OU A PLEURER. L'un et l'autre aussi couramment, et aussi longtemps. J'ose même pas foutre de la musique fortement dans ces moments là parce que je me dis qu'elle va spoter que je l'entends et que ça me fait chier.

    Elle m'a adressée la parôle pas mal de fois, mais j'ai un peu peur qu'elle soit un peu hystérique ou bipolaire si jamais je copine (ou plus) avec elle. En plus, c'est un peu le genre à rire comme une sorcière ou un stéréotype de bad guy dans les films, en se frappant la poitrine etc. Elle pas moche hein, mais ma raison me dit de pas répondre aux signaux.
    Dernière modification par Omage ; 08/12/2017 à 00h01.

  7. #75
    Rakan Powa! Supreme Overlord Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de Bal-Sagoth
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    Ta raison, LOL.

    Tu baise tout ce qui bouge même si c'est shooté jusqu'au dernier brin d'ADN et tu te spécialise dans les cinglées.

    Nique-la un coup, tant qu'à l'entendre faire des crasses, autant participer.

    Et si elle se change en clebs durant l'acte, colle-lui une bonne grosse beigne, v'là tout.


    "Wijn is venijn, bier is plezier"

  8. #76
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    Le souci c'est pas l'acte de baiser. Le souci c'est l'"après". J'ai pas forcément envie d'être considéré à tort comme un potentiel copain (le sous entendu qu'une partie de jambe en l'air ça veut dire que le mec veut une relation c'est un peu trop courant chez les jeunes femmes... on fait pas gaffe et HOP, elle se fait des plans qui partent très loin).

    T'es mignon, mais je suis son voisin! Vas-y pour l'ignorer ou pour mettre fin à un délire alors que j'habite litérallement à deux pas de chez elle.

    Si elle veut baiser je suis la porte d'à côté, ça c'est pas bien: ça va faire des situations awkward quand j'ammène une autre fille et qu'on se croise tous. D'expérience j'ai déjà été emmerdé par ça récement. Sauf que si elle veut baiser, elle voudra aussi du réconfort dans ses pleures, et j'ai pas envie de ça (je sais que même si ça me fera chier, je l'enverrais pas chier pour autant).

    Hey, je l'ai déjà entendu péter des cables dans sa chambre, à crier/pleurer et balancer des trucs manifestement lourds sur sa porte, qui resonnaient dans tout l'étage. Franchement, c'est pas safe si jamais je lui fais mal au coeur je pense.

    Trois mots: trop de risques. Y'a d'autres poisons plus intéressants. J'ai juste pitié quoi! Mais je sais que juste répondre à ses invitations ou dire "Euh, ça va? Je viens de te voir chialer, assise sur une chaise, dans la pénombre, dans la cuisine commune, tu veux parler?" (c'est ce qui s'est passé, et elle m'a fait peur quand j'ai ouvert la lumière) ça va irrémédiablement mener à plus de trucs que du réconfort.
    Dernière modification par Omage ; 08/12/2017 à 01h58.

  9. #77
    Fan de Giromu-sama Overlord Corran Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Corran Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Corran Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Corran Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Corran Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Corran Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Corran Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Corran Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Corran Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Corran Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Corran Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de Corran
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    Range ta bite un peu billy. C'est pas parce qu'une femme pleure qu'elle veut te baiser.
    Dernière modification par Corran ; 08/12/2017 à 18h25.



  10. Les 3 membres suivants remercient Corran pour cet excellent message :

    ADN san (08/12/2017), darkkoeurby (08/12/2017), Moira (08/12/2017)

  11. #78
    Rakan Powa! Supreme Overlord Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de Bal-Sagoth
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    T'es chiant Omage, t'es bien un millenial.

    De mon temps on se posait pas de questions, on voyait une opportunité, on se lançait dessus.

    Les regrets éventuels c'était pour plus tard, avec des couilles vides et une bouteille pleine.

    Si tu savais le nombre de gonzesses un peu dingues que j'ai troussé à la bonjour/au revoir, pfiou. Et malgré ça, je suis toujours là.

    Personne t'oblige à la marier. Enfin, sauf si son père est derrière toi avec un peupom.

    Vois déjà pourquoi elle chiale.

    "A shoulder to cry on is a dick to ride on"

    Après tu vois quelles opportunités se dégagent.

    Et tu saute dessus!

    'tet que tout ce manège, c'est juste parce qu'elle veut ta queue.

    Va savoir. Les nanas, c'est tellement plein de chichis et de prise de tête qu'y vaut mieux y aller franco pour être sûr.

    Et encore. Parfois, même après que tu te sois bouffé une tarte, elle revient vers toi.

    Des générations de mecs avant toi se sont succédés sans parvenir à comprendre ce qui tourne carré dans la tête d'une bonne femme.

    Vu que t'es pas franchement le plus malin du tas, c'est pas toi qui va mettre fin à ce mystère millénaire.

    Donc, fonce dans le tas. Et si tu te ramasses, prends tes couilles et ton honneur, tous deux bleuis, et va voir ailleurs. C'est pas les meufs qui manquent.

    Surtout à ton âge.

    Au pire, ça lui servira de leçon et elle mettra une sourdine quand elle chiale.

    Et si c'était pas chialer qu'elle fait mais s'envoyer en l'air, bah c'est qu'elle envoie des signes à tous les mâles à portée d'oreille.

    Tape dedans.

    Le chats font moins les difficiles que toi quand une femelle braille toute la nuit.
    Dernière modification par Bal-Sagoth ; 08/12/2017 à 14h15.


    "Wijn is venijn, bier is plezier"

  12. #79
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    T'es d'une génération différente Bal. Quand t'étais jeune, t'avais pas le téléphone portable. Même les mails c'était pas encore super populaire je pense. Le simple fait d'avoir un ordinateur devait être assez rare. Et les fucking moeurs étaient bien différentes.

    T'as pas connu ce problème où tu peux PAS disparaitre complétement. Nous on file forcément notre numéro de téléphone, et certainement même notre mail (c'est le seul autre truc que je peux filer puisque je suis pas sur les réseaux sociaux, qui ajoutent encore une autre contrainte). Et un numéro et un mail, c'est super chiant à changer.

    C'est devenu une convention que de filer ces deux infos à tes partenaires de jeu, qui sont des lignes direct pour te contacter dans ta vie privée. Et t'oublies encore plus que je suis son voisin de pallier! Si elle veut me faire sentir son mécontentement elle a une liberté invasive folle. As-tu jamais au moins connu une fois ce genre de situation?

    Citation Envoyé par Bal
    T'es chiant Omage, t'es bien un millenial.

    De mon temps on se posait pas de questions, on voyait une opportunité, on se lançait dessus.
    "A shoulder to cry on is a dick to ride on"
    Nan gros, toutes les occasions sont pas bonne à prendre, surtout côté cul. C'est juste des règles de base. Un coup d'un soir? Pas de problème, en France c'est monnaie courante. Par contre, y'a des règles selon moi: elle doit pas être une collègue de boulot, elle doit pas suivre les même cours que toi, et elle doit pas être ta voisine.

    ...

    Puis je sais pas comment on en est arrivé là mais c'est ni mon plan ni mon envie que de baiser cette étrangère. Mon problème c'est de résister à la pitié quand elle me cause si jamais on se croise, surtout quand elle cache dans la pénombre de la cuisine (et accessoirement le fait que ça soit super awkward de l'entendre gémir).

    Puis tu marches trop selon le principe du "Un trou c'est un trou". C'pas parce qu'une nana est jolie que ça fait l'affaire selon moi. La santé mentale compte beaucoup. Et le fait qu'elle soit fan de rap ça me coupe la chique.
    Dernière modification par Omage ; 08/12/2017 à 15h28.

  13. #80
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    T'es d'une génération différente Bal. Quand t'étais jeune, t'avais pas le téléphone portable. Même les mails c'était pas encore super populaire je pense. Le simple fait d'avoir un ordinateur devait être assez rare. Et les fucking moeurs étaient bien différentes.

    T'as pas connu ce problème où tu peux PAS disparaitre complétement. Nous on file forcément notre numéro de téléphone, et certainement même notre mail (c'est le seul autre truc que je peux filer puisque je suis pas sur les réseaux sociaux, qui ajoutent encore une autre contrainte). Et un numéro et un mail, c'est super chiant à changer.

    C'est devenu une convention que de filer ces deux infos à tes partenaires de jeu, qui sont des lignes direct pour te contacter dans ta vie privée. Et t'oublies encore plus que je suis son voisin de pallier! Si elle veut me faire sentir son mécontentement elle a une liberté invasive folle. As-tu jamais au moins connu une fois ce genre de situation?
    Il croit vraiment que je vivais dans une caverne et que je faisais du feu avec des silex ou quoi ce mioche?

    J'ai eu 21 ans en 1990.

    Pas de PC, pas de GSM, on était obligé de filer un numéro de téléphone FIXE, un phone commun à toute la maison... Et pour niquer de la poulette, si elle t'invitait pas chez elle, fallait que tu la ramène chez toi ou là où tu créchais...

    Alors, "disparaître".

    Toi au moins tu peux la niquer chez elle, changer de N° de phone, ou lui filer un trash mail. Tu peux brouiller les pistes. Baiser la meuf qui habite en bas de chez toi? C'est pas pire que ce qu'on faisait de mon temps.

    Quand une folle insistait, tu la dégageais.

    Elle foutait le bordel dans le quartier si elle y habitait, te faisait une sale réput', pas besoin de Faceplouc pour ça. Après si elle était folle, personne l'écoutait de toute façon.

    Mais moi j'avais qu'un seul numéro de phone huh. Et on était dans le bottin téléphonique. Et mon père tenait une des deux boucheries du quartier.

    Oui, j'aurai pu lui filer un numéro de cabine et lui demander de téléphoner à heure fixe, mais à Charleroi, fallait trouver une cabine qui soit pas défoncée...

    De mon temps, on pouvait bien moins facilement "disparaître", gamin.

    Je baisais des filles du coin. Elles savaient où je créchais.

    Alors franchement, je pige pas ton délire de "pas baiser de voisines".

    Pas baiser de supérieurs hiérarchiques, ça ouais. Les collègues, c'mieux d'éviter en effet. Les profs aussi. Encore que ça, je l'ai fait, huhuh.

    Mais une voisine? 'tain le fantasme de la "girl next door" y vient pas de nulle part.

    La baise à domicile!

    La santé mentale compte beaucoup. Et le fait qu'elle soit fan de rap ça me coupe la chique.
    LOL. Dixit le mec qui a du engrosser la moitié des trouilles de l'est londonien entre 15 et 20 ans.

    Et puis, le rap, le rap... T'as qu'à lui dire de pas mettre de zik pendant que vous baisez.

    Après, une fois que t'as fini, rien t'oblige à discuter zik avec elle.


    "Wijn is venijn, bier is plezier"

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