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Discussion: Cinéma #11

  1. #1921
    Rakan Powa! Supreme Overlord Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de Bal-Sagoth
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    "Wijn is venijn, bier is plezier"

  2. Les membres suivants ont remercié Bal-Sagoth pour cet excellent message :

    Giromu (12/03/2018)

  3. #1922
    Rakan Powa! Supreme Overlord Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de Bal-Sagoth
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    Je regardais Jumanji.

    Celui de 2017.

    ... OK, en 1996, "plus personne ne joue aux jeux de société", du coup, Jumanji mute... En cartouche de jeu... POUR ATARI 2600???? WUT?

    Eh mec on a dit 1996, pas 1986!!! Et même en 1986 personne n'en avait plus rien à branler d'Atari depuis le krach de 1983!

    En plus tu vois le mec doser Twisted Metal sur PSX, et il backe le jeu pour quoi? Tester un jeu Atari 2600? WTF! Le retrogaming devait pas devenir tendance avant minimum 5 ans!

    Puis, de nos jours, une bande de jeunes en retenue se retrouvent à jouer à Jumanji... Sur Atari 2600... QUI A UNE INTERFACE DE CD-ROM INTERACTIF DE 1998 O_O



    WHAAAAAAAAAAAAAT?

    OK, c'est un Atari banalisé. C'est fait pour ressembler mais c'est pas vraiment un vrai (lawsuits, toussa)



    Ca ressemble à un mélange bizarre Atari 2600 et Matra 2600 (un clone)



    Ah si les pads sont connectés. Jamais vu ce genre de connectivité. 4 en plus O_o faudra attendre la Nintendo 64 pour avoir 4 slots de base. Puis, historiquement, c'était toujours devant, sauf les vieilles consoles genre Atari, mais SUR la machine? WTF. Trop compliqué comme connectivité sur la board, ça exigeait un matos bien trop coûteux, ils ont jamais vu un circuit imprimé de vieille console?

    Et un top-down loader avec un port cartouches sur le côté? Mais ça demande un truc de ouf pour connecter au circuit imprimé, si on le mettait au centre c'est qu'y fallait de la place pour toutes les connexions.

    Mais jamais le port cartouche peut être soudé au circuit imprimé avec juste à côté 4 ports manette qui demandent aussi leur lot de soudures! No way, man. Pas à cette époque-là. Pas dans les années 80.

    Puis les slots manettes étaient pas soudés SUR le circuit imprimé, y'avait une tresse de câbles qui partait du port et avait UN gros point de soudure sur le circuit imprimé.

    Pour gérer ça il aurait sûrement fallu des microprocesseurs bien badass, et JUSTEMENT, à l'époque, ils étaient rares et super chers!

    Je crois que j'ai jamais vu ça. Jamais ils ont vu un circuit imprimé de vieille console ces mecs. Je suis pas technicus, mais on me la fait pas.

    Et les jeux Atari 2600, c'était ça, hein :



    Et ils jouent à 4 sur Atari avec des pads 4 boutons et stick analogique???? (je rappelle que bizarrement les pads Megadrive marchent nickel sur Atari 2600 même si la Megadrive est arrivée 12 ans après. Donc, trois boutons, ça marche, même si y'en a deux qui servent à rien, mais pas 4)

    C'était ça une manette Atari :



    Et QUATRE! QUATRE!

    Su Atari 2600, les ports manette sont à l'arrière et y'en a DEUX.

    Sur l'image on voit rien connecté devant et rien derrière (normalement la fiche ressortait un peu une fois connectée, vous le voyez sur l'image de l'Atari 2600)

    Ca, c'est faire du plat aux gamers façon Arielle Dombasle dans Gamer...

    C'est pas un Atari 2600, c'un palette swap pour un Philips CD-i!!! (avec cartouches O_o)

    Je suis furieux! C'est fini, film! Tu m'as perdu! Je vais maintenant aller sur Twitter crier ma rage, lever une armée, renverser Hollywood, et devenir empereur de Papouasie! PARFAITEMENT! Et je construirai un mur et les féminazis paieront pour ça!

    ...

    Où alors je continue juste à regarder le film pour voir ce qui se passe, mais bon, je dois bien avouer que j'ai quand même fait WTF et que j'aime pas qu'on me prenne pour un con.

    Obviously, c'est fait par des mecs qui connaissent rien aux jeux et ont juste voulu faire genre "kikoo les djeunz, alors, c'est la mode maintenant, les vieilles consoles pourries de quand vous étiez pas encore nés? Vous allez nous adorer!"

    Bon, après, peut-être que j'ai juste l'esprit mal tourné. On verra.

    Mais je ne pouvais pas attendre la fin du film pour faire mon nerd...

    Au moins, ils se sont pas viandés sur Twisted Metal, qui est sorti en 1995.

    Et dans le présent le mec joue à Street Fighter 5. Mais il a l'air de s'emmerder comme pas possible. Bas... Bas gros poing... Rafale de poings... RrrrRRRzzzzZZzzz... Je suis sûr que quand Salocin et Ninjardin dosent leurs jeux, ils roupillent pas dessus!
    Dernière modification par Bal-Sagoth ; 13/03/2018 à 00h36.


    "Wijn is venijn, bier is plezier"

  4. Les 4 membres suivants remercient Bal-Sagoth pour cet excellent message :

    ADN san (13/03/2018), Giromu (13/03/2018), Lizandrya (13/03/2018), Moira (13/03/2018)

  5. #1923
    [Anc] Vieux Pote Iron Godslayer ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de ADN san
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    Le film de DelToro, par principe j’ai fort fort envie de l’adorer et de l'encenser pendant des mois sur ce forum et dire tout le bien que j’en penserais. Par principe.
    Mais j’ai pas l’impression qu’il me plaira malheureusement. Sauf peut etre pour l’esthétique.

    P’tet un jour au detour d’un tipiakage.

    La je me prepare le dernier de nathalie portman, on verra bien (il y a Jennifer Jason Leigh en tete d’affiche, ca commence mal)

    JE REGARDE UN FILM SUR NETFLIX (CA TOURNE MAL)

    (J’ai pas trouvé le bon smiley «le cri» pute a clic désolé).

    Oui Jennifer Jason Leigh je ne la supporte pas. La comme ça c’est gratuit. Elle fait partie des artiste féminines que je déteste sans raison, avec jennifer garner.
    Et ca n’a rien a voir avec le prenom parce que j’aime beaucoup jennifer Aniston.
    "Le plus bel hommage que nous puissions rendre à un auteur n'est pas de rester attachés à la lecture de ses pages, mais plutôt de cesser inconsciemment de lire, de reposer le livre, de le méditer et de voir au-delà de ses intentions avec des yeux neufs."
    Charles Morgan

  6. Les 2 membres suivants remercient ADN san pour cet excellent message :

    Lizandrya (13/03/2018), Moira (13/03/2018)

  7. #1924
    Rakan Powa! Supreme Overlord Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de Bal-Sagoth
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    (J’ai pas trouvé le bon smiley «le cri» pute a clic désolé).
    Ca?



    Putain, Jumanji est en fait une satire de jeux vidéos. C'est Nirvana sans Christophe Lambert et sans intrigues sans queue ni tête! ... Et Gantz, aussi, je dirais. Weird, weird, weird.

    Mouais, donc, Jumanji fonctionne sur base de deux critères : un social, un ludique.

    On a une satire des mécaniques des jeux vidéos, du genre les PNJ qui se répètent en boucle jusqu'à ce que tu fasse un vrai choix, la feuille de perso avec des forces et faiblesses, les vies tatouées sur le bras, et l'autre, une ébauche de satire sociale, avec quelques blagues sur la bite... Ca me paraissait absolument NECESSAIRE dans Jumanji.

    En effet, on a une croquette geek qui se retrouve... Dans le corps de The Rock.
    On a le footballeux black comme une armoire (nommé "Fridge". OK...) qui se retrouve dans le corps d'un petit black qui est le porteur et serviteur de The Rock (mais qui est heureux de constater que sa bite est toujours aussi grosse)
    On a l'intello asociale qui se réincarne en Karen Gillian portant un top et un mini-short... Et qui est gênée de montrer tant de peau, toussa... Elle est la reine de la stonba.
    Et puis on a la greluche, genre qui fait 600 selfies par jour et ne peut pas prononcer une seule phrase sans inclure le nom d'un réseau social ou "hacheutague", qui se retrouve... Dans le corps de Jack Black.

    Ce qui entraîne des blagues pipi / zizi.



    La fille qui réalise qu'elle a une teube et demande aux mecs comment s'en servir, puis qui se régale de la facilité d'usage du truc... Plus tard quand elle embrasse le 5ème larron (ce qui ne devait pas réjouir Jack Black) elle réalise qu'elle a la trique... Yup. Ca aussi ça me paraissait essentiel dans Jumanji.

    Et avant de quitter le monde de Jumanji, elle ne manque pas de dire adieu à sa teube. Y'en a vraiment qui pensaient que ça avalait un running gag.

    Bon, aussi, dans Jumanji, c'était marrant parce que la jungle venait à toi et transformait ton ordinaire.

    Là, non, tu es aspiré dans le jeu et tu dois accomplir une quest pour pouvoir en sortir.

    Et le jeune de 1996 est enfermé dans le jeu depuis 20 ans.

    Mais il a pas vieilli.

    Souvenez-vous, Robin Williams avait passé 30 ans dans le jeu et il avait grandi...

    Le film ici référence "Alan Parish" (Robin Williams du film 1) mais on ne dit pas ce qui lui est arrivé.

    Il y a le chasseur Von Pelt, mais c'est un jeune qui nous joue les Darth Vader leader price. Darth Fonzie, on va dire, vu son look gominé. Il a acquis le pouvoir de contrôler tous les animaux de Jumanji en volant une gemme à une statue de jaguar géante, et la quest vise à récup' la gemme et la remettre à sa place...

    C'est sympa. Pas très drôle, c'est juste action / aventure.

    En fait, c'est le film que The Rock a déjà fait "Welcome to the Jungle" croisé avec Jumanji... Même le titre du film le dit! Le titre c'est "Jumanji : Welcome to the Jungle!"

    Est-ce que c'est mauvais? Non. C'est un divertoche décent. Ca n'a absolument rien d'exceptionnel et putain on est loin, mais loin, mais loiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin du film 1. Si loin qu'on doit être dans une galaxie lointaine, très lointaine.

    Un deux est dans les cartons.

    Ca vaut pas Robin Williams. C'est pas un "viol de votre enfance" pour ceux dont ça fut l'enfance, mais... Ca aurait pu porter n'importe quel nom, t'as pas l'impression que c'est Jumanji.

    Déjà, le jeu de plateau changé en Atari 2600 du turfu, c'était moyen... Mais je comprends qu'il fallait sonner plus moderne.

    Sauf que les jeux de plateau et de société font un retour en force dernièrement, y paraît...

    On va se dire que ça aurait pu être pire.
    Dernière modification par Bal-Sagoth ; 13/03/2018 à 02h30.


    "Wijn is venijn, bier is plezier"

  8. Les 4 membres suivants remercient Bal-Sagoth pour cet excellent message :

    ADN san (13/03/2018), darkkoeurby (13/03/2018), Giromu (13/03/2018), Lizandrya (13/03/2018)

  9. #1925
    Great Old One Dragonslayer Lizandrya 4D Being Lizandrya 4D Being Lizandrya 4D Being Lizandrya 4D Being Lizandrya 4D Being Lizandrya 4D Being Lizandrya 4D Being Lizandrya 4D Being Lizandrya 4D Being Lizandrya 4D Being Lizandrya 4D Being Avatar de Lizandrya
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    Citation Envoyé par ADN san Voir le message
    Le film de DelToro, par principe j’ai fort fort envie de l’adorer et de l'encenser pendant des mois sur ce forum et dire tout le bien que j’en penserais. Par principe.
    Mais j’ai pas l’impression qu’il me plaira malheureusement. Sauf peut etre pour l’esthétique.
    C'est un peu ce qui m'a bloquer en fait, le scénario est classique et sans surprise, il ne reste qu'une grande maitrise sur le reste, la partie technique...


    Citation Envoyé par ADN san Voir le message
    La je me prepare le dernier de nathalie portman, on verra bien (il y a Jennifer Jason Leigh en tete d’affiche, ca commence mal)

    JE REGARDE UN FILM SUR NETFLIX (CA TOURNE MAL)
    J'ai acheté le roman qu'il adapte ce week-end, Annihilation, je vais attendre de l'avoir lu avant de regarder le film, et après j'irais lire les suites, vu que tout est sortit en poche.

  10. #1926
    Rakan Powa! Supreme Overlord Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de Bal-Sagoth
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    C'est un peu ce qui m'a bloquer en fait, le scénario est classique et sans surprise, il ne reste qu'une grande maitrise sur le reste, la partie technique...


    "Wijn is venijn, bier is plezier"

  11. #1927
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    J’ai donc regardé hier soir



    Une ancienne soldat de l’armée de terre, Natalie Portman, reconvertie en prof de biologie moléculaire à la faculté de médecine, pleure la disparition en mission il y a deux ans de son mari Oscar Isaac.
    Alors qu’elle déprime sévère, elle s’occupe en peignant sa chambre pour pas être obligée de sortir voir des gens dans le dehors, le mari disparu entre dans la chambre.

    - Ohmagad, je te croyais mort! Tu étais ou?
    - Ben la devant la chambre. Je t’ai vue, j’ai reconnu ton visage alors je suis rentré.
    - Mais tu reviens de mission?
    - Je sais pas trop.
    - Tu es rentré quand?
    - Je sais pas trop.
    - C'était une mission de guerre?
    - Je sais pas. C’est important?


    Ok deux bon dépressifs (c’est pas anodin, le film, sans que ce soit son sujet, a sévèrement évoqué la dépression à certains spectateurs, c’est vachement bien fait).


    -Tu étais super dans Star Wars.
    -Ouais toi aussi.

    - Par contre tu m’excuse, mais je ne me sens pas tres bien en fait.
    Et le mari de faire une hémorragie interne aiguë généralisée foudroyante.
    Go to urgences.

    Sur la route, l’ambulance est prise d’assaut par les forces spéciales qui évacuent promptement le mari mourant tout mou et Nathalie Portman en lui picousant un sédatif dans le cou.

    Au réveil de Nathalie, cette tronche de Joker de Jennifer Jason Leigh (pardon, elle est sans doute très gentille mais je peux pas la voir) lui explique le topo.
    Alors voila, il y a trois ans, une petite météorite cheloue s’est écrasée dans un coin paumé des stazunis, sur la cote, au pied d’un petit phare tout bucolique sur la plage. Depuis se développe a partir de la une singulière zone magique, entourée d’une bulle de savon colorée, qui grandit, grandit, grandit, et change la structure génétique et moléculaire tout ce qui se trouve à l'intérieur (cailloux, plantes, animaux).
    L’armée a envoyé des drones, des soldats, des piyons voyageurs, rien ne revient, et pas possible de communiquer à l'intérieur (se serait trop facile). Poe Dameron, je veux dire le mari de Nathalie Portman, est le seul a en être revenu et il est pas en bon état. Et d’ailleurs on sait pas trop comment il en est revenu c’est très intriguant.

    Du coup m’am Jocker, qui est psychologue pour l'armée, a casté une escouade de bidasses scientifiques «volontaires» (qui a dit suicidaires ?) pour la mission de la dernière chance, entrer dans la bulle et tenter de comprendre le phénomène. Une physicienne, une secouriste, une psychologue et une géologue.
    Non parce que c’est bien gentil mais c’est que cette zone X a tendance à grandir quoi, et si on l’arrête pas on va tous y passer.
    Nathalie Portman étant pas non plus joyeuse joyeuse depuis que son mari a disparu puis a réapparu pour finalement cracher du sang et tomber dans le coma, décide de se joindre au groupe en tant que biologiste.


    Ça va être super, on va s’éclater, on va faire du camping et se raconter des histoires tristes au bivouac

    Les personnages ne sont pas très très joyeuses comme je l’ai dit, on comprendra a un moment que c’est un peu pour ça qu’elles ont été volontaires, mais sympathiques et attachantes au fond.
    Elles entrent donc dans le miroitement, et passent dans un univers ou les mutations génétiques à vitesse grand V de la faune et de la flore sont à la fois belles et dangereuses.


    Who you gonna call?

    Une lumière irisée, des fleurs partout de toutes les couleurs, une luxuriance tropicale, mais aussi un gros relou d’alligator affamé qui aurait bien croqué la petite mignonne à lunettes si on l’avait laissé faire et qui a l’examen s'avère avoir des dents toutes bizarres façon requin (qui poussent de façon concentrique).


    Il faut brosser tes dents René, fais gaffe à tes dents, je te préviens !

    Elles commencent a perdre le sens du temps, de l’orientation un peu, puis tombent sur le camp de la précédente équipe d’exploration qui leur a laissé un petit message vidéo bien creepy façon Event Horizon ou ils prennent leur courage à deux mains pour ouvrir le bide d’un de leur copain mal en point pour montrer qu’ils changent radicalement à l’intérieur (image sanglante nº1).
    D’ailleurs elles retrouvent aussi le mec ouvert en question qui du coup s’est transformé en fleur moussue et colorée, rampante sur un mur.

    En parlant de fleurs, elles croisent plus tard des buissons fleuris qui poussent en forme de gens. Ce qui les fait flipper, parce sur le coup qu’elles croient que c’est des gens qui ont été changés en buissons (la zone a été évacuée, il n’y a personne).


    Des crocos, des buissons-gens, c’est bon je me casse a Jardiland. Ras le cul de vos conneries.

    Bien sur il y a un prédateur mutant qui traine dans le coin et qui va les attaquer (tu croyais quoi? Tout mute, pourquoi pas les.. heu... ours (?), normal qu’elles tombent sur des bestioles, comme l’alligator plus tôt).


    - Il y a un gros truc à griffes qui est entré.
    - Un vélociraptor tu crois?

    D’ailleurs la seconde attaque du gros prédateur est un peu beaucoup gore (image sanglante nº2).

    Je vous met une photo de l’ours, mais attention ça spoile son apparence:
    Spoiler:
    photo du gros ours mutant
    Spoiler:

    Bonjour je cherche madame Helen Ripley.


    De la commence un court body count (deux mortes, et deux autres qui se barrent dans la nature pasque y'en a marre des conneries), qui amènera Natalie Portman a se retrouver toute seule (tout le monde m’abandonne) pour rejoindre le phare et trouver une explication a tout ce bordel Cthulhuesque.


    Hello darkness, my old friend.




    C’est vraiment un chouette film. Une bonne surprise.
    Nathalie Portman est vraiment bonne actrice quand même, ses camarades sont bien aussi. Mention spéciale au casting girls power du coup. La zone X est très intrigante. Si ce n’était pas si dangereux et mortel, ce serait un endroit intéressant à explorer.
    L’ambiance onirique et magique est vraiment bien rendue.
    Je me suis pas ennuyé du tout en le regardant, il m’a bien emmené vers la fin avec intérêt et plaisir. La fin est ouverte juste ce qu'il faut mais pas trop, laissant libre champ a l’interprétation.


    Bande annonce:



    Je recommande. Je mets un pouce vert et je m’abonne et je lâche un commentaire, t’as vu?
    Dernière modification par ADN san ; 14/03/2018 à 09h25.

  12. Les 7 membres suivants remercient ADN san pour cet excellent message :

    Bal-Sagoth (13/03/2018), BaXter (13/03/2018), darkkoeurby (14/03/2018), Giromu (13/03/2018), Lizandrya (17/03/2018), Moira (13/03/2018), Valthognir (14/03/2018)

  13. #1928
    Rakan Powa! Supreme Overlord Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de Bal-Sagoth
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    J'essayerai bien de watcher ce brol.

    Ca a l'air d'être ma came.

    Par contre, y'a une raison que ce soit une team full femmes?

    Non, non, venez pas encore avec vos procès d'intention. C'est juste pour vérifier si Hollywood fait encore son "progressiste" ou pas

    Après, OUI, bien sûr, "pourquoi pas", QU'EST-CE QUI EMPÊCHERAIT LA CONSTITUTION D'UNE ÉQUIPE FULL FEMMES. Pitié. Ne me tweetez pas à mort. Surtout que j'ai pas Tweeter. Donc ça sert à rien. Mais heh, on connaît la réalité de terrain. On sait que IRL, on aurait envoyé un ou deux mecs dans le tas. Parce que, ben, déjà faut les trouver les 5 femmes dans l'armée

    OK, OK, c'est une blague, je sais que l'armée américaine compte plus de 5 femmes. Y'a même des pédés. Et y sont plus obligés de se cacher, techniquement. Ce qui est con, parce que se fringuer en camo si c'est pas pour se cacher...

    MAIS, on sait bien que l'armée même si elle veut jouer la carte du progrès ne confierait pas une mission de ce genre à un groupe full femmes.

    Surtout que là, moi, je vois une nana qui fait les sandwichs, une pharmacienne, une employée administrative et deux caissières.

    C'était le moment où jamais de caster Michelle Rodriguez.

    Parce que là, je me dis, même en faisant confiance au potentiel féminin, j'aurai plutôt envoyé Arnold, Sylvestre, Dolph et leurs copains musclés.

    Comme ça.

    Juste pour être sûr.

    En plus [j'accuse! ] ce film est une pâle copie d'un film de série Z qui rippait Predator et dont le nom m'échappe mais que j'avais bien aimé, avec un complexe nucléaire perdu au trou du cul de la Russie (je crois) qui se trouve dans une zone d'où rien ne revient qui est en gros une sorte de dimension parallèle, qui s'accroît, et on envoie des bidasses pour check et y'a des aliens et des bestioles qu'ont muté... Et y'avait une histoire de champ de force autour. Alien Reactor? Je sais plus.

    Ca doit dater d'une dizaine d'années. Bref, ça ressemble très fort.

    A noter que les femmes sont envoyées au suicide. Donc c'est pas progressiste, les féministes vont dire "ah ouais, c'est ça votre idée du progrès? Les femmes dans l'armée sont juste bonnes à être envoyées au suicide?"

    Vous allez voir. Elles vont pas être contentes

    JEU_RIZ_GOAL hein.

    Pitié. M'envoyez pas Marion Séclin.

    Ah, tiens, le film est sur ZT. J'ai pourtant téléchargé 50 films sur ça récemment, et je suis passé à côté de celui-là. J'ai du croire vu la cover que c'était un drame militaire
    Dernière modification par Bal-Sagoth ; 13/03/2018 à 16h07.


    "Wijn is venijn, bier is plezier"

  14. #1929
    [Anc] Vieux Pote Iron Godslayer ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de ADN san
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    J'ai remodelé mon post Bal, j'ai ajouté deux trois trucs pour encadrer un peu le tout, il y a un peu plus d'infos.
    Je suis passé sur le PC, parce que c'était galère avec l'ardoise, tu m'excusera.



    Pour répondre a ta provoc / troll, l'armée américaine est composée de 20 a 25% de femmes a tout postes, même de combat, et non il n'y a aucune raison d’envoyer des femmes plutôt que des hommes, ou des hommes plutôt que des femmes. C'est même dit dans le film:

    Nathalie Portman : "Une équipe de femmes ?"
    Soldate Physicienne : "De scientifiques".

    Comme la plupart des gens, ce qu'il y a dans la culotte des personnes envoyées au turbin n’intéresse personne, juste les hommes des cavernes bloqués dans leurs clichés. Les gens sont la pour bosser, pas pour montrer ce qu'il y a dans leurs culottes.


    Tant qu'a être dans le cliché gras et rétrograde, plutôt que d'envoyer des rambos musclés et luisants de sueur mâle, armés de gros flingues phalliques, vu comme toutes les équipes précédentes ont échoué (sans doute de vrai mâles alphas, pas un seul pédé dans le lot, on sait tous qu'un pédé ne sait pas tenir un flingue), autant envoyer une équipe avec moins de muscles et plus de cervelle. Du coup, cliché : femmes.

    C'est marrant, a un moment elles trouvent le campement de l'équipe précédente, et la secouriste tombe sur un fusil mitrailleur taille XXL, elle s’excite dessus mais se plaint de pas pouvoir le porter tellement il est lourd.
    Pour ce que ça a servi au précédent d'en avoir une plus grosse.

    Et pourquoi le film a il été écrit avec une équipe féminine ? Bof, ça m’intéresse pas trop dans ma vie mais j'imagine bien le dialogue suivant : "et si on mettait des nanas pour changer? Ça nous changera des mecs, JPP des mecs, je suis hétéro moi")

    hachetague homophobie, hachetague sexisme ordinaire, hachetague si tu ne viens pas a twiteur, twiteur viendra a toi (tu l'a pas volée celle la)
    Dernière modification par ADN san ; 13/03/2018 à 17h07.
    "Le plus bel hommage que nous puissions rendre à un auteur n'est pas de rester attachés à la lecture de ses pages, mais plutôt de cesser inconsciemment de lire, de reposer le livre, de le méditer et de voir au-delà de ses intentions avec des yeux neufs."
    Charles Morgan

  15. Les 3 membres suivants remercient ADN san pour cet excellent message :

    Bal-Sagoth (13/03/2018), BaXter (13/03/2018), Moira (13/03/2018)

  16. #1930
    Rakan Powa! Supreme Overlord Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de Bal-Sagoth
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    Wahhh, Dany est triggered. J'avais pourtant essayé l'humour, mais non. Ca passe pas.

    Mais bon, Dany triggered c'est trop comique. Facile, aussi. Fallait le dire si tu voulais plus de sel sur ton burger mon gamin! V'là la salière.

    Nathalie Portman : "Une équipe de femmes ?"
    Soldate Physicienne : "De scientifiques".
    Et bien sûr, seuls les hommes sont des soldats et seules les femmes sont des scientifiques.

    Hacheutague androphobie ordinaire

    l'armée américaine est composée de 20 a 25% de femmes a tout postes
    D'où, toute proportion gardée, ils auraient du envoyer 4 mecs et un female token

    Et pourquoi le film a il été écrit avec une équipe féminine ? Bof, ça m’intéresse pas trop dans ma vie mais j'imagine bien le dialogue suivant : "et si on mettait des nanas pour changer? Ça nous changera des mecs, JPP des mecs, je suis hétéro moi")
    Si c'était le cas ils auraient pu les foutre à moitié à poil et en choisir qui soient regardables!

    C'est marrant, a un moment elles trouvent le campement de l'équipe précédente, et la secouriste tombe sur un fusil mitrailleur taille XXL, elle s’excite dessus mais se plaint de pas pouvoir le porter tellement il est lourd.
    Ah ouais. Et bien aussi le petit "arrête de draguer tout ce qui bouge" "faut bien que j'essaye avant qu'ils soit trop tard"

    Une afro-américaine homosexuelle, hooooh... Hacheutague triple progrès

    - Femme
    - Homo
    - Black

    Si y'avait eu séropositif dans le tas, j'aurai crié Bingo.

    Bon, à part ça, c'est pas comme si ça ruinait le film, mais je le sens, je le hume, de loin, de très loin, les mecs qui se sont autocongratulés autour d'un verre de lait au soja bio du cast progressiste de leur film.

    Ghostbusters would be so proud.

    En attendant Jamal the Hobbit et son pote Pepito Gamegie dans la série LotR Netflix. Hâte de voir Gandalf le marron et Saroulmal le cis-blanc des armées patriarcales du Mordor. So much progress

    Je ne suis pas en train de dire qu'on peut pas mettre de femmes dans des films, ou je sais pas ce que tu imagine. Je dis juste qu'ici, on sent la profonde velléité de racoler, que ce n'est pas une nécessité scénaristique. Surtout le petit "salut je suis noire et homo" qui sert à rien, ne va nulle part, mais est là pour dire "on est des progressistes".

    C'est comme si Arnold s'arrêtait dans Predator pour causer à son pote le gros reunoi et lui disait "tu sais, en 84, j'ai voté Reagan" et puis ça reprend et ça n'a aucune importance dans le scénar.

    Bon après, l'ambiance du film est plombée par les problèmes émotifs de Portman. Je suppose que Netflix s'est dit qu'en faisant un film comme ça, ils amèneraient les femmes à regarder des films de SF et faire plus d'audimat.

    C'étaient mes deux sous patriarcaux, à vous les studios!


    "Wijn is venijn, bier is plezier"

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