La quintessence de la stupidité et du n'importe quoi au cube : SHARKNADO
Avant de tirer sur ce film, il faut reconnaître une chose : c'est un téléfilm fait pour SyFy. Ca donne le niveau général intellectuel du bousin.
Ca n'est pas non plus voulu pour être sérieux.
Mais pinailler, c'est marrant.
Ce film donnerait des cauchemars à tout océanologue, météorologue ou biologiste marin, ou du moins ça les pousserait sûrement à la boisson.
Tout le film est résumé dans son titre : Sharknado.
Shark + Tornado. Pour les plus jonjon d'entre vous : Requin + Tornade.
That's right people. ET vous pensiez que des piranhas dans l'escalator était parodique!
La réallité dépasse parfois la parodie...
Ce que le film nous apprend (preuve que nos scientifiques nous mentent!) :
1/ Les requins font des choix éthiques délibérés. Ils embrassent les voies du mal à pleines dents. Si un requin voit un humain, il le bouffera. Même s'il y a des dizaines d'humains autour et qu'on lui tape dessus, il continuera jusqu'à ce que mort s'ensuive à poursuivre des humains pour les tuer ;
2/ Un requin n'est jamais rassasié. Peu importe qu'il se goinfre de 54 humains d'affilée, il a ENCORE faim ;
3/ Apparemment le grand requin blanc n'est plus une espèce en voie de disparition, pour détourner cette vieille chanson : "it's raining sharks! Alleluiah!"... Littéralement. Il PLEUT des grands requins blancs. Des dizaines. Des centaines. Des milliers! ;
4/ Les requins savent respirer hors de l'eau, et survivent sans problème dans la troposphère, planant allègrement au gré de la tornade et attendant d'en sortir pour manger un humain ;
5/ Les requins peuvent survivre à une chute de plusieurs kilomètres de haut (hauteur la troposphère en zone tempérée : environ 13 kilomètres) ;
6/ Les requins survivent sans problème à des températures glaciales (à la tropopause, qui sépare la troposphère de la stratosphère, il peut faire jusqu'à -56°C) ;
7/ Un requin se déplace sans problème sur le sol en se contorsionnant et peut même escalader des objets, des voitures, etc. pour poursuivre ses victimes qu'il voit de ses yeux de poisson (alors que le requin a une vue de merde) ;
8/ Un requin ça vit dans l'eau. Inutile de se préoccuper de concepts absolument ridicules comme eau douce / eau salée... Voir eau boueuse (torrent d'inondation en pleine ville) ou eau chlorée (piscine). S'il y a de l'eau, même de l'eau de pluie, le requin vous poursuivra jusqu'à ce que mort s'ensuive : la vôtre ou la sienne (je serai de vous j'éviterai de sortir quand il pleut, on ne sait jamais) ;
9/ Dans la nature, les grands requins blancs attaquent en bande, boufent des humains en renversant leur canot et attendent ensuite calmement pendant deux jours que les secours viennent chercher une victime rescapée pour sauter sur la personne qui grimpe dans l'hélico ;
10/ Il suffit de balancer des bombes dans une tornade pour la faire cesser. Quel genre de bombe? Ben... Une bombe tiens! ;
11/ Une tornade n'est dangereuse que si on la touche. Elle n'aspire pas DU TOUT en-dehors de sa "colonne", aussi peut-on s'en approcher sans problème avec un hélicoptère, par exemple ;
12/ Une personne sur terre confrontée à un requin qui avance vers elle en se contorsionnant va hurler d'effroi en essayant de ramper en marche arrière tout en attendant que le requin vienne lui bouffer un pied. Je sais pas, mais moi, je me serai relevé et j'aurai courru. Je suis pas Ben Johnson, mais je pense pouvoir battre un requin au cent mètres sur terre ferme même par temps humide... ;
13/ Si vous allumez du gasoil que vous avez déversé dans une piscine (à raison d'un bidon de petite taille), celle-ci EXPLOSERA. La colonne de feu fera dix mètres. Mais certains requins pourront s'en sortir (sûrement une mutation qui sera utile pour Sharkcano) ;
14/ Une bombe artisanale de la taille d'un extincteur de voiture suffit à faire EXPLOSER une tornade de plusieurs kilomètres de haut... ;
15/ Il ne fait pas du tout froid à proximité d'une tornade : on peut s'en approcher en petit short et continuer à transpirer, et ça ne décoiffe pas non plus ;
16/ Les requins sont naturellement entraînés pour sauter sur tout hélicoptère approchant de leur tornade, et assurer leur prise en agrippant de leurs mâchoires un patin d'atterrissage.
17/ Il est impossible qu'un requin pesant entre 680 et 2.000 kilos puisse perturber le moins du monde l'assiette d'un appareil dont le poids est d'environ 664 kilos en s'accrochant au patin gauche... (renseignements pris sur un Bell 206, qui ressemble à l'hélico du film... perso j'avais plus vu ça depuis le film de Batman des années 60. Je m'attendais presque à un spray anti-requins) ;
18/ Un requin en train de vous bouffer la jambe n'est pas plus douloureux que de chier un gros coup, si j'en juge par le masque de douleur affiché par un certain acteur... ;
19/ Les requins peuvent traverser en piqué les panneaux publicitaires renforcés, le tout sans prendre de dommage. C'est sûrement du à leur profil aérodynamique ;
20/ Les tornades à requins, variétés spécifiques méconnues du monde scientifique, sont également des entités malignes douées de conscience. Si vous pensiez que les tornades grognantes de Twister étaient over-the-top, vous serez surpris de voir une tornade changer le sens de sa course pour poursuivre un 4X4 noir conduit par un des protagonistes qui cherche à détruire les tornades. Une torande à requins SAIT quand on lui veut du mal ;
21/ Si vous avez trouvé que le coup de la bangole propulsée dans l'hélico de Die Hard 4 était abusé, c'est parce que vous n'avez jamais vu personne conduire un 4X4 droit dans une tornade à requins qui vient vous faire front tout en allumant une bombe artisanale et en enclenchant la nitro du véhicule pour qu'il aille encore plus vite dans la tornade... ;
22/ Sauter d'un véhicule en marche roulant à plus de 200 kilomètres heure n'occasionne aucune blessure, même pas une égratignure ;
23/ Si vous calculez bien votre coup, quand un requin surgit d'une tornade gueule ouverte et que vous sautez dans sa gueule en brandissant une tronçonneuse dont la chaînee tourne, non seulement vous ne subirez aucun dégât de morsure ou de constriction, mais en plus il suffira simplement de vous ménager une sortie de secours depuis l'intérieur de la bête avec votre arme improvisée ;
24/ Si vous êtes assez rapide, vous pourrez sortir du corps d'un requin une victime qu'il vient d'avaler tout rond sans mordre... (sûrement une forme de requin issue d'un prochain SNARK : Snake + Shark, avec des requins croisés avec des boas) ;
25/ Les requins de tornades sont les seuls à posséder des cordes vocales. Ils peuvent donc crier sans problème.
ET VOUS PENSIEZ QUE LE JOUR D'APRES ETAIT CHEATE!!
Un conseil, si les requins vous font peur : regardez ce film. Après ça, vous aurez presque envie d'aller payer un verre à un requin et de lui présenter vos excuses pour toutes les conneries que vos semblables racontent sur lui. D'ailleurs, vu tout ce dont on les accuse, je propose qu'on renomme les requins "juifs des océans". (humour gabesque)
C'est le film le plus STUPIDE que je n'ai jamais vu. Mais dans la mesure où il s'assume, il est assez drôle, même si, de fait, tant qu'à faire dans le gros truc débile totalement improbable, j'aurai surjoué le truc bien plus, un peu comme la scène du requin de Megashark VS Giant Octopus où celui-ci saute hors de l'eau pour aller croquer un avion en plein vol (à 10.000 mètres d'altitude. Balèze le saut).
Ce film est à voir, juste parce qu'il insulte tellement votre intelligence que malgré tous vos efforts, vous ne parvenez pas à vous mettre en mode no brainer et qu'il vous faut relever toutes les impossibilités absolues.
Y'a de quoi tuer un peloton de météorologues en les faisant rigoler!
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