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Discussion: Et si...Le topic de l'uchronie!

  1. #1
    [MOD] Futaba fan forever Supreme Overlord Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de Giromu
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    Par défaut Et si...Le topic de l'uchronie!


    Comme chacun sait, l'ex catcheur et ex maire Jesse Ventura (élu dans la vie réelle avant le fictif Mike Haggar de Final Fight) a battu, sous l'etiquette républicaine, Barack Obama en 2007.

    Bonjour à tous!

    Ce petit topic a pour but de vous faire écrire un peu en bossant votre histoire du monde, votre culture G et SURTOUT votre imagination et votre intuition.

    Régulièrement, je posterai un sujet de réflexion collectif. Quand celui-ci sera épuisé, j'en posterai un autre. Tous commenceront par la question rituelle "et si?"
    Les questions pourront être sérieuses ou fantasques mais il faudra y répondre avec une certaine logique. Rappelez vous: plus on s'éloigne de ce qu'on appelle "le point de divergence" (la date à laquelle notre histoire réelle a changé), plus il est difficile d'imaginer une histoire crédible et logique.
    A vos claviers!


    La question du jour :

    Et si Louis XVI avait fait preuve de fermeté?

    Louis XVI ne tergiverse pas, comprend la nécessité de réformes et la colère du peuple qui meurt de faim à l'ouverture des Etats-généraux. Il fait fi des désirs des nobles et du clergé qui ne veulent rien lâcher et déclare des réformes des impôts, un plan agraire profitant à tous et renonce à une partie de ses prérogatives de souverain absolu, acceptant une constitution et un parlement avec plus de pouvoirs, sur le modèle anglais.

    Cela calme les révolutionnaires un temps et atténue leurs revendications. Comme il n'y a pas de fuite à Varennes, il n'y a pas de volonté d'une république (même Robespierre et Danton ne remettaient pas en cause la monarchie avant cet évènement majeur).
    Le pays devient une grande puissance agraire et développe son industrie, devenant le second en importance derrière l'Angleterre dans ce domaine.
    Louis XVI est un souverain qui laissera un très bon souvenir, mais pas sa femme, qui dépense des fortunes au jeu.

    La situation du pays reste préoccupante pour le peuple, car c'est bien l'aristocratie comme le clergé qui dominent toujours. Bonaparte fait une carrière d'officier subalterne, car les lois sur la naissance qui conditionne l'accès aux hauts grades de l'armée n'a pas été abolie.
    La révolte bourgeoise,plus riche que les nobles mais toujours déconsidérée par le pouvoir, qui ne lui a lâché que des bribes de pouvoir (le parlement) fait craindre un coup d'état et la police est extrêmement zélée, bridant les libertés au cas où, notamment celle d'impression.

    C'est sous le roi Louis XVII (le dauphin, mort sous la Révolution en vrai) que le coup éclate, peu avant la mort du roi, faible de constitution. Une Révolution éclate, demandant plus de droits pour la bourgeoisie. La monarchie est maintenue brièvement avant la mort du roi, mais Louis XVIII (le frere du roi, qui est devenu le premier roi depuis la Révolution à la restauration) refuse de devenir le pantin du parlement. Il fuit le pays, qui devient une république censitaire, uniquement favorable aux rentiers et aux plus riches qui peuvent seuls devenirs citoyens. Cet état de faits inspire bon nombre de pays européens qui libéralisent leur économie et/ou chassent leurs rois.

    Les plus pauvres continuent à mourir de faim et â travailler dans la misère. Les idées socialistes de la Révolution n'ont jamais eu droit de citer, mais elles viendront bientôt par les écrits d'un avocat de la bourgeoisie, Karl Marx... Une internationale socialiste illégale se met en place et va viser à renverser les gouvernements et établir la dictature du prolétariat dans une Europe où la la richesse est dans les mains d'une poignée de bourgeois et de nobles, seuls citoyens.
    Une Révolution éclôt bientôt dans plusieurs pays d'Europe...




    Voilà! Etes vous d'accord? Ou non? Vous pouvez écrire la suite de cette histoire fictive ou donner votre version.

    Vous pouvez egalement développer ici vos propres thèmes, que ce soit à partir de l'histoire réelle ou d'une oeuvre de fiction. Par exemple, Et si Shinji n'était pas une petite chose introvertie?



    Dernière modification par Giromu ; 02/04/2012 à 20h42.

  2. Les 3 membres suivants remercient Giromu pour cet excellent message :

    Bal-Sagoth (02/04/2012), Corran (03/04/2012), sisou (02/04/2012)

  3. #2
    vampigeek-garou polygonal Godslayer florentp83! Most fuckin' badass in the entire multiverse ever florentp83! Most fuckin' badass in the entire multiverse ever florentp83! Most fuckin' badass in the entire multiverse ever florentp83! Most fuckin' badass in the entire multiverse ever florentp83! Most fuckin' badass in the entire multiverse ever florentp83! Most fuckin' badass in the entire multiverse ever florentp83! Most fuckin' badass in the entire multiverse ever florentp83! Most fuckin' badass in the entire multiverse ever florentp83! Most fuckin' badass in the entire multiverse ever florentp83! Most fuckin' badass in the entire multiverse ever florentp83! Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de florentp83!
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    j'aime bien le concept de 'et si ?', l'exemple le plus significatif pour ton topic serait sliders. stargate dans une certaine mesures. (bien que certain épisodes êtais vachement incoherant)
    recement j'ai vue un film style comic : " Paradoxe : les mondes parallèles " et si la magie a existait on l'aurais choisit a la science.

    je suivrais de prés ce topic bien que je soit une bille en culture général et histoire dans les comportement, je pense m'en être assez bien sortit dans ton topic et si godzilla entrait en campagne présidentielle.
    je pense que tu devrais faire ce topic en deux temps "avec limite de supposition", comme tu a montrer un coté histoire et culture G parce-que si il y a des gens qui suivent c’est bien, et un et si version animes/JV bien que de ce coté la tu va avoir un sacré probleme , la majorité des histoires etant basé sur l'effet "moule shot" changer un paramètre détruit l'histoire et "la seul chance" apparente que l'histoire se finissent bien
    ne pas juger un homme d un simple regard apprend a le connaitre il deviendra ton ami(e), après il restera toujours des cons ...

    /!\ Les loli ont un truc en plus dans leurs truc en moins. /!\

  4. #3
    Rakan Powa! Supreme Overlord Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de Bal-Sagoth
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    Ouais j'aime bien aussi. Les uchronies, les paradoxes temporels, tout ça.

    Justement, FFXIII-2 avec ses paradoxes temporels joue parfois aussi sur l'uchronie, sur ce qui aurait pu se passer "si".

    Tiens. Et si Oussama ben Laden avait été juif? Non?


    "Wijn is venijn, bier is plezier"

  5. #4
    Le Rital Pervers! ;p Godslayer jonathferri Most fuckin' badass in the entire multiverse ever jonathferri Most fuckin' badass in the entire multiverse ever jonathferri Most fuckin' badass in the entire multiverse ever jonathferri Most fuckin' badass in the entire multiverse ever jonathferri Most fuckin' badass in the entire multiverse ever jonathferri Most fuckin' badass in the entire multiverse ever jonathferri Most fuckin' badass in the entire multiverse ever jonathferri Most fuckin' badass in the entire multiverse ever jonathferri Most fuckin' badass in the entire multiverse ever jonathferri Most fuckin' badass in the entire multiverse ever jonathferri Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de jonathferri
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    Dans ton cul! ;d
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    Et si il y avais pas eu de votes utile pour Ségolène, Bayrou aurais pu latter la tronche à Sarkozy en 2007!

    Et si Kurumada étais mort en 2011 à la place de Shingo Araki, il y aurais pas eu de Saint Seiya Omega! (autant ne pas avoir de suite...)

    Et si ect...


    ___Trop regarder de film porno rend aveugle, et trop se branler rend sourd... ;p___

  6. Les 2 membres suivants remercient jonathferri pour cet excellent message :

    Bal-Sagoth (03/04/2012), sisou (03/04/2012)

  7. #5
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    Pour le moment, je fais au plus vite sans plus développer. Et surtout, je préviens que je ne connais pas assez bien l'histoire de l'Asie durant la Seconde Guerre Mondiale.


    Le point de divergence : les scientifiques américains sont atteints d'un mal mystérieux (du type, la dysenterie giromienne ou tout ce que vous voudrez), les empêchant de mener à bien le Projet Manhattan. Ce projet secret est retardé de deux ans.


    - Les Américains eurent des batailles très dures à Iwo Jima et Okinawa en 1945, faisant des milliers de morts aussi bien dans le camp américain que dans le camp japonais.
    - Les Japonais balancent plusieurs attaques suicides ou s'obstinent à mourir jusqu'au bout. Peu de survivants ont été faits prisonniers.
    - Les Américains eurent beau balancer plusieurs bombes sur des points stratégiques ou des villes, la terreur des bombardements ne semble pas faire fléchir l'Etat japonais.
    - Les Soviétiques envahissent désormais la Mandchourie en août 1945.
    - A ce moment là, l'opération Manhattan étant toujours retardée, l'Etat-major américain ne voit pas d'autres issue que de devoir débarquer sur les côtes japonaises au prix d'inévitables morts.
    - Les jusqu'au-boutistes japonais se sentent renforcés et tentent d'étouffer toute manoeuvre visant à engager des pouparlers de paix. Ils réussirent temporairement à assurer leurs positions bellicistes.
    - Après la Mandchourie, l'URSS débarque sur les îles Kouriles. Parrallèlement, ils fournissent armes et matériel aux communistes chinois, histoire de chasser les Japonais et d'asseoir leur puissance sur la région asiatique.
    - Plusieurs bombardements après, les débarquements américains eurent lieu dans le sud du Japon, au prix de lourdes pertes.
    - Poussant leur avantage et profitant de l'absence de réaction japonaise à la capitulation proposée par les Alliés, les Soviétiques dépassent le 38e parallèle et envahissent la Corée du Sud. Mobilisés par la préparation d'invasion du Japon, les Américains n'ont pas pu débarquer en Corée du Sud.
    - L'opinion publique américaine commence à s'émouvoir de nombreuses pertes subies même si elle estime que la guerre doit être menée jusqu'au bout et malgré le filtrage des informations "déprimantes" par les autorités américaines.
    - Rassuré par l'alliance communiste chinoise et par les victoires de l'Armée Rouge, Staline ordonne de débarquer sur l'île d'Hokkaido dans le but de s'en emparer.
    - Malgré le bellicisme suicidaire de certains militaires, des militaires japonais lucides commencent sérieusement à s'inquiéter de l'attaque des Américains au sud et des Soviétiques au nord. L'idée que le pays puisse être "partagé" par des Gaijins inquiéte beaucoup les membres du gouvernement nippon. L'Empereur lui-même s'interroge sur son avenir : son maintien sur le trône ou son éviction ?
    - Les Soviétiques ont commencé à débarquer et attaquent Hokkaido.
    - Les Américains prennent enfin possession des îles du sud du Japon, au prix d'innombrables pertes.
    - L'Empereur décide, suivant l'avis des partisans de la paix, de capituler.
    - Les Japonais obéissent dans leur grande majorité à leur souverain. Les extrémistes se suicident, d'autres créent l'organisation secrète l'Akatsuki, dirigé par un certain Toby Baka.
    - Déçu, Staline consent à arrêter l'opération d'Hokkaido. Pour ne pas froisser l'allié américain, il fait retirer ses troupes d'Hokkaido.
    - Les Américains occupent désormais le Japon et mettent en place l'aide Marshall.
    - Pendant ce temps, les scientifiques commencent à maitriser l'arme atomique. Mais, c'est trop tard pour pouvoir faire cesser la guerre sans pertes des deux côtés.


    Résultat : la Corée est devenue un état communiste, la guerre civile chinoise est raccourcie du fait de l'aide massive soviétique permettant la victoire des communistes chinois, l'aide Marshall est intervenue tardivement au Japon mais cela n'empêche pas d'avoir le "miracle japonais", personne ne fait peu attention à une explosion kamikaze inutilement provoquée par Deidara sur le Mont Fuji du fait de la préoccupation des difficultés économiques et d'approvisionnements des Japonais.

  8. Les 5 membres suivants remercient sisou pour cet excellent message :

    Bal-Sagoth (03/04/2012), Giromu (03/04/2012), jonathferri (04/04/2012), makko (06/04/2012), Valthognir (17/03/2018)

  9. #6
    Great Old One Godslayer sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever
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    Le point de divergence : Toutankhamon ne meurt pas suite aux blessures à la jambe (maladie des os) causant le paludisme. Il continue donc de régner quelques années.

    - Toutankhamon continue le programme de restauration du culte d'Amon et abandonne progressivement le culte d'Aton.
    - Il réussit à avoir des enfants viables avec son épouse Ankhesenamon. Aÿ et Horemheb râlent dans l'ombre.
    - Sur les conseils d'Horemheb, le pharaon renforce l'armée pour mieux défendre les possessions de la côte du Proche-Orient.
    - Aÿ meurt de vieillesse. Horemheb, son rival, jubile secrètement.
    - Le pharaon a le malheur de perdre ses enfants.
    - Il designe implicitement Horemheb comme son successeur.
    - De santé fragile, il meurt âgé d'une trentaine d'années.
    - Horemheb lui succède.


    Résultat : Aÿ ne règnera pas. En revanche, rien ou presque ne changera pour Horemheb qui s'attribue la gloire d'avoir succédé au pharaon Aménophis III, effaçant ainsi les règnes d'Akhenaton et de Toutankhamon. Prendra ensuite normalement la dynastie des Ramessides avec Ramsès Ier. Non, les conséquences seront beaucoup plus lointaines.

    Le 26 novembre 1922, Howard Carter commence à percer un trou du mur de l'entrée du tombeau supposé d'un pharaon.

    Lord Carnavon commence à s'impatienter :
    - Dites quelque chose, parlez, je vous en supplie. Que voyez-vous ?

    Carter se retourne. Il est pâle. Sa voix est rauque :
    - Il... Il n'y... a rien.
    - Alors mon cher. Ne me faites pas mariner, monsieur.
    - Monsieur, je suppose que ce n'est que le corridor. Nous pourrions avoir des surprises dans une autre salle.
    - Espérons le, mon cher.

    Le jour suivant, après avoir nettoyé le corridor qui est jonché de débris, Howard Carter fait à nouveau une percée dans un autre mur. Les mains tremblantes, il pratiqua une petite brèche dans la porte en haut et à gauche. Il y introduit une tige d'acier qui ne rencontra que le vide et ils allument des bougies pour savoir si l'air était toxique. Puis élargissant la brèche, il éclaira l'autre côté de la porte afin de savoir ce qui s'y trouverait. Lord Carnarvon, lady Evelyn et Callender se tenaient derrière lui, fiévreux, attendant le verdict.

    D'abord il ne distingua rien, car le courant d'air chaud faisait vaciller la bougie, puis ses yeux s'accoutumèrent à la lumière et lentement les objets qui étaient dans la chambre sortirent de l'ombre ; il y avait des momies étranges, des cercueils en bois et partout des débris. Pendant un moment, qui parut à ses compagnons une éternité, il demeura muet, paralysé par la stupeur ; quand lord Carnarvon, incapable d'attendre plus longtemps, lui demanda anxieusement :
    — Voyez-vous quelque chose ?

    Il ne put que balbutier :
    - Rien que de la merde.

    Silence de mort.

    De fait, ils ne découvrirent qu'une cachette avec ses momies d'animaux, des débris de poterie, des cercueils en bois. Rien de bien palpitant pour qui veut découvrir de l'or "partout". Toutankhamon a simplement été inhumé dans son véritable tombeau, qui est celle d'Aÿ dans notre monde. Les pilleurs sont "joyeusement" passés par là de sorte qu'il n'y a plus rien là-dedans.

    Howard Carter ne devient qu'un égyptologue parmi d'autres dont l'un des mérites est d'avoir découvert une cachette encombrée de "bric-à-brac". Il tombe dans un oubli relatif. La seule belle découverte ne sera faite que plus tard, en 1940. Cette année, un français du nom de Pierre Montet a découverte une tombe intacte du pharaon Psousennès Ier (-1032-991) à Tanis, avec une accumulation de richesses en or dont le masque mortuaire en or. Malgré la guerre, Pierre Montet deviendra un égyptologue très célèbre, reléguant définitivement dans l'anonymat Howard Carter.

    Pas de paludisme, pas d'Howard Carter. Un moustique vous manque et tout est dépeuplé dans la tombe de Toutankhamon.

    Pour le récit uchronique de la découverte de la "cachette", je me suis inspiré du lien suivant : http://www.histoire-en-questions.fr/...ionbreche.html
    Dernière modification par sisou ; 06/04/2012 à 19h44.

  10. Les 2 membres suivants remercient sisou pour cet excellent message :

    Bal-Sagoth (06/04/2012), Giromu (06/04/2012)

  11. #7
    Rakan Powa! Supreme Overlord Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de Bal-Sagoth
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    Une autre! Une autre! On se croirait revenu au bon vieux temps d'Alain Decaux!


    "Wijn is venijn, bier is plezier"

  12. Les 2 membres suivants remercient Bal-Sagoth pour cet excellent message :

    Giromu (06/04/2012), sisou (06/04/2012)

  13. #8
    Great Old One Godslayer sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever
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    Le point de divergence : Lors de la bataille d'Otumba (http://fr.wikipedia.org/wiki/Bataille_d%27Otumba), le 7 juillet 1520, une flèche perdue tue La Malinche. Privé de soutien et surtout de conseil de la femme, Cortès perd ladite bataille. Sa troupe est anéantie.


    - Très peu de survivants parviennent à s'échapper. Les autres sont faits prisonniers et emmenés à Tenochtitlan où ils seront sacrifiés.
    - Il est très clair non seulement depuis longtemps que Hernan Cortès ne peut être Quetzacoatl, le dieu serpent à plumes, mais en plus sa défaite apporte la démonstration que les barbares de l'est ne sont pas invincibles en bataille rangée.
    - Renforcé par sa victoire, l'empereur Cuitlahuac envoie des émissaires aux Tlaxcaltèques pour leur proposer la paix.
    - Surpris par l'anéantissement des Espagnols, ceux-ci ne peuvent qu'accepter la paix, en attendant d'autres occasions de surprendre les Aztèques.
    - Les Aztèques répriment dans le sang les autres cités qui s'étaient rebellées contre eux. Les sacrifices augmentent.
    - Les survivants de la bataille d'Otumba parviennent enfin à Vera Cruz où ils firent le récit à l'un des commandants de Cortès. Troublé, celui-ci s'efforce de se rallier Panfilo de Narvaez (qui était venu capturer Cortès sur ordre du gouverneur de Cuba) dans le but d'échapper à l'accusation de trahison envers ledit gouverneur. D'ailleurs, les soldats de Narvaez voient dans la mort du rebelle Cortès le signe de la punition divine.
    - Le commandant envoie une lettre à Diego Velasquez lui relatant les circonstances de la défaite d'Otumba.
    - Le parti belliciste et hostile à la Triple Alliance prend le pouvoir à Tlaxcala et engage les hostilités contre les Aztèques.
    - Des émissaires de Tlaxcala sont envoyés à Vera Cruz supplier les Espagnols de s'engager à leurs côtés. On les fit patienter en cherchant à gagner du temps.
    - Diego Velasquez, ravi de la mort de son rival Cortès, a des ambitions de devenir le nouveau gouverneur, sinon le vice-roi du nouveau continent. Il envoie donc des petits renforts à Vera Cruz par précaution et une lettre au roi d'Espagne Charles Quint. Il espère asseoir sa légitimité auprès des troupes espagnoles.
    - Les Tlaxcaltèques, vaincus, se réfugient dans leur cité. Les Aztèques commencent le siège.
    - L'Empire Aztèque fait une erreur en faisant ledit siège sans envoyer une troupe puissante à l'assaut de Vera Cruz.
    - La lettre parvient enfin à la cour de Madrid. Déjà mentionnés dans les lettres de Cortès envoyés auparavant, l'abondance de l'or et l'horreur des sacrifices et du cannibalisme incitent Charles Quint à envoyer une troupe supplémentaire ainsi que des lettres de provision établissant Diego Velasquez comme vice-roi de la Nouvelle-Espagne s'il conquiert le pays.
    - Tlaxcala tombe. Durant ce temps, l'empereur meurt de maladie. Cuauhtémoc lui succède.
    - Encouragé par les victoires, les Aztèques se mettent en route vers Vera Cruz.
    - Affaiblis par le siège de Tlaxcala, ils se font anéantir par les défenses espagnoles.
    - Cependant, les Espagnols ne poussent pas leur avantage, attendant les ordres du gouverneur de Cuba.
    - En attendant l'arrivée de nouveaux renforts, l'Empire entre dans une sorte de statu quo.
    - Les troupes fraiches arrivent enfin à Vera Cruz. Mieux équipés, plus nombreux, les Espagnols écrasent les Aztèques sur leur passage malgré des pertes dues à des guérillas.
    - Nouveaux rébellions contre la Triple Alliance. Les rebelles s'allient de nouveau aux Espagnols.
    - Siège de Tenochtitlan. Du fait de l'affaiblissement des combats précédents et de la puissance renforcée des Européens, le siège fut plus court que dans notre monde.
    - Prise de Tenochtitlan. L'empereur Cuauthémoc est exécuté ainsi que d'autres dignitaires aztèques.
    - Effondrement de l'Empire Aztèque.


    Résultat : Après quatre années de guerre depuis le débarquement de Cortès, l'Empire Aztèque s'écroule. Les habitants sont fauchés par des épidémies importées d'Europe. Du fait de la résistance aztèque, les explorations et l'exploitation de nouvelles terres sont inévitablement retardées. Plus tard, les Espagnols feront face à un Empire Inca qui vient de terminer sa guerre civile. La conquête sera probablement plus longue et plus dure que dans notre monde.

  14. Les 5 membres suivants remercient sisou pour cet excellent message :

    Bal-Sagoth (08/04/2012), florentp83! (08/04/2012), Giromu (09/04/2012), jonathferri (14/04/2012), makko (08/04/2012)

  15. #9
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    Le point de divergence : Lors du match de coupe du monde 1982 (France - RFA), Harald Schumacher est expulsé par l'arbitre intransigeant.


    - La RFA finit à 10.
    - Les Français marquent coup sur coup deux buts.
    - Les Allemands tentent vainement de coller au score en marquant un but. Le match se finit sur une victoire de la France.
    - De l'avis des spectateurs et des commentateurs, le match ne fut pas impressionnant et ne rentrera pas dans les annales.
    - Les Allemands éliminés, l'équipe de France affronte l'Italie de Dino Zoff en finale.
    - Les Français peinent face au catenaccio et au gardien infranchissable.
    - Plus le match dure, plus le gardien italien écoeure les attaquants.
    - Cependant, les Italiens n'arrivent pas à marquer un but.
    - Sur une situation désespérée et sur un dernier coup franc, Platini place le ballon à la gauche du gardien. Celui-ci croit attraper mais relâche le ballon par erreur. Stupeur des commentateurs : Dino Zoff fait une Arconada en avance.
    - L'Italie est battue et la France devient championne du monde.
    - Dans notre monde, on appelle une Arconada une grosse erreur du gardien. Dans le monde parallèle, on la baptise une Zoff.
    - La France participe à sa coupe d'Europe à domicile. Elle espère récolter le doublé Monde-Europe.
    - Pleine de confiance, elle élimine ses adversaires et parvient jusqu'en finale.
    - Durant le match Espagne - France, Luis Arconada ne répète pas l'erreur de Dino Zoff. Il prive les Bleus du doublé Monde - Europe. Il devient le héros de l'Espagne.
    - Des années plus tard, lors de la coupe du monde 1998, les Italiens, se souvenant de la défaite de leurs aînés en 1982, éliminent les Français en quart de finale. D'ailleurs, ils deviennent champions du monde au nez et à la barbe des Gaulois (chez eux en plus).
    - En 2000, durant la coupe d'Europe, la France ne parvient même pas en finale, étant éliminée par le Portugal en demi-finale.


    Résultat : Dans notre monde, la France gagne deux coupes d'Europe (1984 et 2000), un match d'anthologie (France - RFA, 1982) et une coupe du monde (1998 ). Dans le monde parallèle, elle ne gagne qu'une coupe du monde (1982) et un match moyen (France - RFA, 1982). Faut bien choisir...

  16. Les 2 membres suivants remercient sisou pour cet excellent message :

    Giromu (27/04/2012), jonathferri (27/04/2012)

  17. #10
    Le Rital Pervers! ;p Godslayer jonathferri Most fuckin' badass in the entire multiverse ever jonathferri Most fuckin' badass in the entire multiverse ever jonathferri Most fuckin' badass in the entire multiverse ever jonathferri Most fuckin' badass in the entire multiverse ever jonathferri Most fuckin' badass in the entire multiverse ever jonathferri Most fuckin' badass in the entire multiverse ever jonathferri Most fuckin' badass in the entire multiverse ever jonathferri Most fuckin' badass in the entire multiverse ever jonathferri Most fuckin' badass in the entire multiverse ever jonathferri Most fuckin' badass in the entire multiverse ever jonathferri Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de jonathferri
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    Des clous! la coupe du monde 1982 c'est l'Italie qui la gagne!


    ___Trop regarder de film porno rend aveugle, et trop se branler rend sourd... ;p___

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