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Discussion: Et si...Le topic de l'uchronie!

  1. #11
    Rakan Powa! Supreme Overlord Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de Bal-Sagoth
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    /me renvoie Jon en 1982 à coups de pied dans le cul


    "Wijn is venijn, bier is plezier"

  2. Les 2 membres suivants remercient Bal-Sagoth pour cet excellent message :

    jonathferri (27/04/2012), sisou (27/04/2012)

  3. #12
    Great Old One Godslayer sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever
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    Le point de divergence : Louis V ne meurt pas lors d'une chasse le 21 mai 987. Or, une assemblée qu'il a convoquée devrait juger Adalbéron de Reims la veille de la chasse.


    - Le roi de Francie Occidentale a failli mourir. Des soupçons portent sur Hugues Capet. En effet, la chasse se passait sur les terres du duc des Francs.
    - Toutefois, les soupçons n'allèrent pas plus loin. Les partisans du roi préfèrent ménager Hugues Capet. D'ailleurs, celui-ci se fait discret.
    - L'assemblée convoquée par Louis V juge Adalbéron de Reims accusé d'avoir soutenu l'empereur Otton II décédé en 985.
    - L'assemblée ménage le chou et la chèvre. Elle ne dépose pas l'archevêque de Reims mais le fait emprisonner. Il y a alors une sorte de statu-quo entre Louis V et Hugues Capet.
    - Adalbéron de Reims, qui soutient le parti ottonien, est mis sous la surveillance du roi de Francie Occidentale à Laon. Ceci a l'avantage de mieux le surveiller sur les terres fidèles au roi plutôt que sur les terres contrôlées par Hugues Capet.
    - Theophano, la mère du jeune Otton III, est soucieuse par l'emprisonnement de l'archevêque car cela signifie que les Carolingiens peuvent encore être une menace pour l'Empire Ottonien à l'ouest.
    - Elle continue à entretenir une correspondance secrète avec Gerbert d'Aurillac, le secrétaire d'Adalbéron de Reims.
    - N'ayant pas d'héritier, Louis V cherche une épouse susceptible de lui donner des enfants.
    - Flairant une aubaine, de la résidence surveillée, Adalbéron de Reims persuade le roi qu'il peut être un meilleur allié qui puisse retrouver un beau parti à convoler.
    - Hugues Capet appuie la proposition de l'archevêque.
    - Bien que détestant l'archevêque, Louis V est forcé d'accepter ladite proposition, sur les conseils de son entourage. Il exige néanmoins que la surveillance sera terminée sitôt le mariage célébré.
    - On lui retrouve effectivement un beau parti grâce à l'influence d'Adalbéron de Reims. Néanmoins, il joue un jeu dangereux car son influence mécontente le parti ottonien.
    - Louis V est contraint de lever la surveillance de l'archevêque de Reims.
    - Bien qu'assuré d'une descendance, la libération dudit archevêque est interprétée comme un signe de faiblesse du roi. Les partisans de Hugues Capet et de son allié Adalbéron de Reims se renforcent.
    - Adalbéron de Reims meurt. Hugues Capet perd un redoutable allié. Le roi de Francie est soulagé par le décès de l'archevêque.
    - Charles de Lorraine, le fils de Louis IV d'Outremer, entre en scène. Il conseille Louis V de ne pas engager une politique trop agressive à l'égard de la maison d'Ardenne.
    - En même temps, devrait se dérouler l'élection à la sucession de l'archevêché de Reims. Deux candidats sont proposés : Gerbert D'Aurillac et Arnoul, le fils bâtard de feu Lothaire ancien roi de Francie Occidentale.
    - A force de manigances et d'influence, Hugues Capet réussit à faire élire Gerbert d'Aurillac. Fureur de Louis V.
    - Le roi de Francie, pensant gagner beaucoup dans le décès d'Adalbéron de Reims, a en fait perdu avec l'élection de son secrétaire.
    - Charles de Lorraine, plus soucieux de conserver son duché de Basse-Lotharingie, engage une correspondance secrète avec Hugues Capet. L'ascendance assurée de Louis V est une des raisons des faits de Charles qui n'espère plus conquérir le trône de Francie.
    - Louis V découvre l'alliance secrète qui se noue entre ces deux-là.
    - Impulsif, le roi engage les hostilités contre l'un des deux...


    Résultat : Vous l'aurez compris, bien malin qui prédira la victoire du parti de Louis V ou du parti d'Hugues Capet. D'après ce que j'ai lu, il y eut une succession de luttes constantes entre les Robertiens et les Carolingiens au Xe siècle. Ceux-ci tentent de se défaire de l'influence germanique, les Robertiens cherchent à grignoter les pouvoirs des descendants de Charlemagne allant jusqu'à rêver de devenir le roi de Francie Occidentale. Même si Louis V est assuré de descendance, les Robertiens peuvent toujours bouter les derniers Carolingiens et prendre leur place les décennies suivantes. S'il y a conséquences lointaines, ce serait peut-être la montée en puissance des principautés qui puisse affaiblir considérablement la monarchie française du fait des luttes entre Carolingiens et Robertiens. D'ici là à ce que des principautés osent s'affranchir du royaume de France et devenir indépendantes...

  4. Les 4 membres suivants remercient sisou pour cet excellent message :

    Bal-Sagoth (02/05/2012), Corran (29/06/2012), Giromu (03/05/2012), jonathferri (05/05/2012)

  5. #13
    Great Old One Godslayer sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever sisou Most fuckin' badass in the entire multiverse ever
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    Le point de divergence : DSK n'est pas arrêté par la police new-yorkaise et les charges n'ont pas été retenues contre lui dans l'affaire du Sofitel. Il peut donc quitter tranquillement les Etats-Unis.


    - DSK se prépare doucement mais sûrement aux Primaires socialistes.
    - Il annonce sa candidature pour les élections présidentielles en juillet, autrement dit un passage par les Primaires à l'automne.
    - Les sondages sont favorables pour le directeur du FMI.
    - Il démissionne d'ailleurs de son poste de directeur du FMI pour mieux se consacrer à la préparation des Présidentielles.
    - Au premier tour des Primaires socialistes, il balaie ses rivaux et rivales. Le deuxième tour porte sur un affrontement DSK - Hollande.
    - Au deuxième tour, l'ancien directeur du FMI est massivement élu. F. Hollande ne sera jamais qu'un bonhomme aimable mais sans avenir politique. Il retourne diriger le PS avec les marmonnements.
    - DSK n'est jamais aussi haut dans les sondages. Son expérience des relations internationales joue en sa faveur.
    - Les hommes politiques de l'UMP commencent à se demander si leur maître pourra vaincre DSK. Sarkozy est en effet impopulaire à ce moment-là.
    - DSK dépose l'ensemble des parrainages, très nombreux, les doigts dans le nez au Conseil Constitutionnel, début mars.
    - Les sondages sont toujours favorables pour lui.
    - Tremblement de terre fin mars : DSK est mis en examen dans l'affaire du Carlton. Il est laissé en liberté sous caution. Mais sa candidature s'effondre puisqu'il est suspendu.*
    - Explosion de tirages et de ventes papier de journaux, les audiences sur la mise en examen atomisent le paysage audiovisuel. On ne parle plus que de ça.
    - Effondrement au PS. Les socialistes commencent à se déchirer entre eux. F. Hollande se dit qu'il aurait mieux fait d'être élu au lieu de DSK. Jack Lang va voir si l'herbe est plus verte ailleurs.
    - Au sein de l'UMP, le clan des poissonniers éructe de plaisir. Ils lancent des leçons de morale à la gauche. Le sourire de Sarkozy s'élargit mais il se veut mesuré.
    - M. Le Pen se pose en défenseure des femmes outragées.
    - Sur son blog, MMM écrit que "notre président est le plus grand défenseur de la cause des femmes. Il casse à lui tout seul la gueule des abominables phallocrates. C'est le plus grand homme du XXIe siècle."
    - Désespérés, les socialistes déposent une QPC sur la candidature des hommes politiques mis en examen en période de campagne. Anéfé, avis défavorable des Sages quelques jours plus tard.
    - Le paysage à gauche n'est plus qu'un paysage lunaire.
    - Tranquillement, le maître de l'UMP fait sa campagne sur les voix centristes pour mieux contrer les visées de M. Le Pen.
    - Le premier tour est marqué par une absention record. Peu d'électeurs de gauche sont en effet allés voter, dégoutés par l'effondrement de la campagne de DSK. Il accouche d'un affrontement Sarkozy - Le Pen. Mélenchon n'a pas pu se poser en leader unique de la gauche.
    - Sarkozy est le favori des sondages. M. Le Pen tente de séduire la gauche par ses positions plus ou moins gauchisantes sans renier le fond de ses pensées nationalistes.
    - Au deuxième tour, l'absention bat des records. N. Sarkozy est élu président de la République face à M. Le Pen. Contrairement à Chirac, le candidat UMP n'a pas eu un score soviétique.


    Résultat : N. Sarkozy est désormais président de la République pour la seconde fois. Il put aller, quoique discrètement, chez ses copains du Fouquet. Malheureusement pour lui, à gauche, on se mobilise fortement pour les Législatives, jouant sur l'antisarkozysme. A l'extrême-droite, on se mobilise tout autant fortement en jourant sur les triangulaires avec la droite populaire. Le résultat est une cohabitation gauche-droite-extrême-droite. Sarkozy se trouve pris en sandwich. Après avoir baisé les malheureuses femmes et le PS, DSK a baisé sans le faire exprès N. Sarkozy.


    * En réalité, je ne sais pas si un candidat mis en examen peut poursuivre sa campagne présidentielle ou si sa candidature est suspendue. J'ai choisi la deuxième option dans la perspective uchronique de l'histoire.

  6. Les 6 membres suivants remercient sisou pour cet excellent message :

    Bal-Sagoth (07/05/2012), Corran (29/06/2012), darkkoeurby (07/05/2012), Giromu (07/05/2012), jonathferri (07/05/2012), Valthognir (17/03/2018)

  7. #14
    Rakan Powa! Supreme Overlord Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Bal-Sagoth Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de Bal-Sagoth
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    Eh ben, on a eu chaud. Finalement elle aura servi à quelque chose l'autre virago d'noiraude. Sarkozy 2, arh non.

    Encore que, rappelez-vous, y'a cinq ans, j'étais pour Sarkozy, parce que je voulais surtout pas voir Tatie Sego "les mangas c'l'mal" au pouvoir et que j'espérais un bon coup de kärcher, même si c'était un coup de kärcher pour épater la galerie quoi.

    Eh ben je l'ai regrettée Tatie Sego et sa bravitude de bonne grosse paysanne gaucharde en manque de coups de bites! Elle aurait sûrement pelé les roubignoles, mais de là à les peler autant que le nain, je sais pas...

    Du coup ici je suis pas POUR Hollande, Flamby est répugnant d'hypocrisie et la gauche c'est que des grosses tapettes.

    Mais je préfère une tapette hypocrite qu'un nabot hystérique... En même temps, c'pas un choix huh, de choisir entre deux solutions de merde.

    Puis y'a qu'à voir ce que donne la gauche au pouvoir, en Belgique comme en France.

    Di Rupo aussitôt devenu premier ministre commençait à parler comme Didier Reynders qui a quasi fait un procès pour copyright infringement (autrement dit : à droite toute!)

    Pour un socialo-coco-homo comme Di Rupo, c'était rigolo. (faut le voir ânonner l'internationale avec ses potes, en fait, à ce tableau touchant ne manquent que deux choses pour parfaire l’hilarité : des rires enregistrés et des tartes à la crème)

    Et Kermitt, quand il est devenu président, c'tait aussi un gaucho, et crac, barre à droite mon capitaine!

    Z'allez voir, j'vous donne pas deux mois avant qu'Hollande commence à sonner de plus en plus comme un droitiste pur jus.

    Puis j'adore ses axes de campagne : la jeunesse et l'emploi.

    Je vous fiche mon billet que "protection de la jeunesse" va dire : lutte contre le manga, le porno sur internet et les jeux vidéos violents, et qui dit moins de porno sur le net dit plus de flicage, et plus de flicage dit... HADOPI.

    Finalement Sarkozy c'est un héros des Emperor's Children, appelé Lucius l'Eternel.

    La spécificité de ce bon Lucius? Celui qui a le malheur de le vaincre, en l'espace de quelques semaines, voit son armure se souder à son corps, celle-ci se transforme, des formes torturées y apparaissent. Ses cheveux tombent, des scarifications apparaissent sur son visage... Jusqu'à ce que, finalement, Lucius soit complètement reformé et qu'il ne reste plus de celui qui a vaincu Lucius qu'un visage grimaçant sur l'armure énergétique du héros du chaos...

    Hollande il a vaincu Sarkozy, bah au fil des semaines je suis sûr qu'on va le voir se transformer en Sarko...


    "Wijn is venijn, bier is plezier"

  8. Les 2 membres suivants remercient Bal-Sagoth pour cet excellent message :

    Corran (29/06/2012), jonathferri (07/05/2012)

  9. #15
    [MOD] Futaba fan forever Supreme Overlord Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de Giromu
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    DCDV : si l ’Euro avait eu lieu en 843

    La carte actuelle de l ’Europe a été façonnée par la seconde guerre mondiale, à quelques exceptions près (Balkans, ex-URSS, Belgique). Sur le plan footballistique, le vieux continent comprend deux puissances majeures (Italie, Allemagne) et quatre puissances secondaires (France, Espagne, Angleterre, Pays-Bas), les autres nations faisant de la figuration pour l’essentiel. Mais cette réalité n ’est après tout qu ’une des nombreuses possibilités qu ’offre la théorie des mondes parallèles. Horsjeu.net vous propose de découvrir ce qu ’il en est dans une autre Time Line ; celle où un savant nazi a voyagé dans le temps avec la formule de la bombe atomique, créant un Equilibre de la Terreur au lendemain du partage de Verdun… en 843 après Jésus Christ.
    Le partage de Verdun en 843 a scindé l ’empire carolingien en trois parties, chacune d ’entre elles revenant à l ’un des petits-fils de Charlemagne : à Charles le Chauve la Francie Occidentale (s ’étendant des Pyrénées à la Wallonie), à Louis le Germanique la Francie Orientale (de la Saxe à la Bavière) et à Lothaire le narcissique la Lotharingie (partie centrale, allant des Pays-Bas à la Lombardie). A côté des ces territoires, on trouve à l ’est l ’empire séculaire des Byzantins qui occupe les territoires grecs et turcs, et, au nord, l ’île de Grande Bretagne où coexistent sept ou huit royaumes qui sauront se rassembler le temps d ’une compétition. La péninsule ibérique, elle, se divise entre le Royaume des Asturies et l ’Emirat Musulman de Cordoue. Le pape dispose de territoires s’étendant bien au delà du Vatican, et les Vikings disposent, outre la Scandinavie, de l ’Irlande et de l ’Andalousie. Plus à l ’est, enfin, se regroupent moult peuplades barbares incapables de structurer un Etat digne de ce nom : Magyars, Slaves, Avars…
    La grandiose suite (avec cartes et maillots) ici:
    http://horsjeu.net/fil-info/dcdv-si-...u-lieu-en-843/

  10. Les 3 membres suivants remercient Giromu pour cet excellent message :

    Bal-Sagoth (21/06/2012), Corran (29/06/2012), sisou (21/06/2012)

  11. #16
    [MOD] Futaba fan forever Supreme Overlord Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de Giromu
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    Le futur, c'était mieux avant!

    Un site sur le futur tel qu'on l'envisageait dans les années 80 et avant (Billou qui demande à Siri de lui montrer la Joconde en 87, le plan de 58 pour transformer Ellis Island à New York en complexe balnéaire...)
    http://blogs.smithsonianmag.com/paleofuture/


    La première mouture du site, avec les robots fumeurs vus de 1931, les criminels informatiques, derniers criminels en activite (article de 1981)...
    http://www.paleofuture.com/

  12. Les 3 membres suivants remercient Giromu pour cet excellent message :

    Bal-Sagoth (28/06/2012), Corran (29/06/2012), sisou (28/06/2012)

  13. #17
    [MOD] Futaba fan forever Supreme Overlord Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de Giromu
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    Réponses géniales et bien argumentées à des questions scientifiques. ça débouche souvent sur des uchronies!

    Quelques exemples de questions :


    What would happen if everyone on earth stood as close to each other as they could and jumped, everyone landing on the ground at the same instant?
    —Thomas Bennett (and many others)


    What if there was a robot apocalypse? How long would humanity last?
    —Rob Lombino


    What would happen if you tried to hit a baseball pitched at 90% the speed of light?
    - Ellen McManis

  14. Les 2 membres suivants remercient Giromu pour cet excellent message :

    Bal-Sagoth (09/09/2012), sisou (09/09/2012)

  15. #18
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    Le lien oublié!

    http://what-if.xkcd.com/1/

  16. Les membres suivants ont remercié Giromu pour cet excellent message :

    Bal-Sagoth (09/09/2012)

  17. #19
    [MOD] Futaba fan forever Supreme Overlord Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Giromu Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de Giromu
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    Le Giscard-Punk expliqué aux générations X, Y et Z

    Souvent, les plus jeunes d’entre vous me demandent des explications sur le Giscard-Punk. Loin d’être un spécialiste de la question, je vais tout de même tenter de vous donner quelques éclaircissements.

    La science-fiction a donné naissance à de nombreux sous-genres, tel le cyberpunk qui décrit des mondes dominés par la technologie et les réseaux, remplis de hackers antihéros et de méga-corporations, ou bien encore le steampunk, qui a pour postulat une société restée bloquée à l’époque de la vapeur et de la révolution industrielle, en lieu et place de l’électricité.

    Sur le même modèle, le Giscard-Punk (que l’on peut également orthographier en Giscardpunk ) est une uchronie dystopique ayant pour point de départ la réélection de Valery Giscard d’Estaing en 1981. A partir de là, la france, redeviendra une grande puissance mondiale, les villes seront reconstruites afin de ressembler à la Défense, nouveau modèle d’urbanisme et toute l’innovation technologique restera centrée sur les succès des années 70 et 80 (minitel, TGV orange…).

    Mon travail artistique consiste ainsi à montrer des objets de cette époque qui n’a jamais existé. Je n’invente rien, je ne suis qu’un passeur.

    Quant à la réalité de notre monde,et bien nous vivons dans un parc d’attractions construit pendant l’ère du Giscard-punk afin de montrer le cauchemar que serait un monde sans Giscard au pouvoir. Nous évoluons ainsi dans des décors truqués, entourés d’animatroniques (c’est la seule explication logique que j’ai trouvé à Manuel Valls).



    Pour vous aider à vous repérer, voici une chronologie du Giscard-Punk (1981-2012) :

    1979 Grace à l’intervention des meilleurs agents de la DGSE, l’affaire des diamants de Bokassa est promptement étouffée. Ils démontreront qu’il s’agit en réalité d’un complot socialo-communiste téléguidé depuis Moscou (avec la complicité de Mitterrand) afin de déstabiliser les intérêts de la France.

    1981 Valery Giscard d’Estaing remporte l’élection présidentielle avec un score historique de 99,7 %. Fin de la 5è république. Avec la nationalisation de Dassault, la France devient un complexe militaro-industriel.

    1982 Les indépendantistes bretons prennent en otage l’école d’art de Rennes et proclame la République Autonome de Bretagne. En représailles, le gouvernement Français lance une bombe atomique sur Rennes, rayant la Bretagne de la carte, qui deviendra un no man’s land sans aucune traces de vie humaine (même les punks à chiens). Le réalisateur russe Andreï Tarkovsky y tournera d’ailleurs son film Stalker 2 : l’ultime combat (et la fameuse scène de la galette-saucisse).

    1983 Naissance de Florent Deloison. Les rois mages suivent l’étoile du berger jusqu’à la clinique Camille Desmoulins à Amiens, mais ils sont arrêtés par la police aux frontières. Melchior et Balthazar seront renvoyés dans leur pays.

    1984 Premier assassinat de Valery Giscard d’Estaing. Les chercheurs du CEA, qui viennent de mettre au point un portail inter-dimensionnel (fonctionnant avec de l’énergie atomique Française), iront chercher un double de Giscard dans un univers parallèle où il n’a pas été ré-élu, afin de le remplacer.

    1985 L’extension du quartier de La Défense est enfin votée. La destruction du Paris historique commence, les immeubles Haussmanniens sont remplacés par des tours en verre fumé. Un autoroute urbain traverse de part en part Paris, avec des échangeurs dans les principaux quartiers touristiques.

    1986 Second assassinat de Valery Giscard d’Estaing. Les scientifiques le reconstruisent en utilisant des pièces détachées de Thomson MO5. Il devient ainsi le premier cyber-président de la république.

    1988 France Télécom dévoile le minitel portable. Révolutionnaire (il tient dans un sac à dos), il deviendra un énorme succès commercial et s’exportera à l’étranger, lançant ainsi la révolution de la télématique.

    1989 Premier concert de Jean-Michel Jarre dans l’espace depuis la navette spatiale française Hermès.

    1990 Suite à une dispute autour du cours de la betterave, l’indépendance de la Picardie est proclamée. Un fossé de 30 mètres de large est creusé le long des frontières du département. L’état français ne proteste pas, et prête même des engins de chantier pour accélérer le processus.

    1993 Une attraction retraçant la vie du président Giscard est inaugurée à Euro Disney

    1995 Décès du dissident François Mitterand, alors qu’il tentait de s’échapper du bagne de Cayenne (réouvert pour l’occasion). Il aurait caché un plan de la prison dans sa prostate.

    1996 Reprise des essais nucléaires dans le Nord-Pas de Calais.

    2006 Léger incident à la centrale nucléaire du Tricastin. 27.000 morts, 200.000 blessés.

    2008 Début de la transition énergétique. A Paris, la tour Eiffel est transformée en forage pétrolier, le Sacré-Coeur est remplacé par une centrale nucléaire, et la ligne 1 du métro devient un gigantesque pipeline.

    2009 Cette année n’a jamais existé.

    2010 Profitant de l’absence de gouvernement, la Belgique est annexée. Les productions de frites, bière et techno gabber sont taxés et étroitement contrôlés.

    2012 Les Phodopus sungorus (plus connus sous le nom de hamsters) , suite à des expériences de l’INRA sur les OGM ayant mal tourné, prennent le contrôle de la planète. Ils réduisent l’être humain en esclavage, et organisent des jeux olympiques afin de prouver leur supériorité. Fin de l’espèce humaine.
    http://florentdeloison.fr/blog/2016/...ions-x-y-et-z/

  18. Les 4 membres suivants remercient Giromu pour cet excellent message :

    ADN san (15/03/2018), darkkoeurby (15/03/2018), Kuwagata Raijer (15/03/2018), sisou (15/03/2018)

  19. #20
    [Anc] Vieux Pote Iron Godslayer ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever ADN san Most fuckin' badass in the entire multiverse ever Avatar de ADN san
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    On fait une experience à l’INRA... ÇA TOURNE MAL !

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