Voir la version complète : Sketchs et blagues #2
Agent_Smith
30/10/2009, 18h23
Extension de Thread.
Pour éviter une surcharge de la base de données, dorenavant tous les threads ont une longueur limitée.
Passé cette longueur je me permet en tant que Bot de fermer celui-ci et créer une suite du thread.
Ce thread est donc la suite de celui-ci :
Sketchs et blagues #1 (http://forumhentai.net/showthread.php?t=24574)
:Agent_Smith:
zenaruto
30/10/2009, 18h26
Une petite
Lu sur une affiche collé bien en évidence dans un taxi :
" Je suis déjà suffisamment ennuyé avec les galipettes de ma femme, les 3 enfants de ma fille qui n'arrive pas à trouver un mari, les impôts ... Alors je vous fait grâce du pourboire si, pendatn le trajet, vosu évitez de me raconter vos propres ennuis"
-En voila 2 qui mon bien plu ^^:
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- Et le sexe à la rodéo, t’as essayé ?
- Sexe à la rodéo ? Non… c’est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…
Excellentes, ces deux-là!
Un délire qui m'a fait marrer.
Tout démarre de ce post sur Gamekult
Bonjour à tous, je sais pas en faite, si je dois m'acheter la PSP, j'hésite trop x) Certains vont me dire : MER IL ET FOU. Je leurs répondrait que non x) Pouvez vous me dire les + et les -, et j'aimerais savoir si sa vaut VRAIMENT le coup.
Merci (=
MER IL ET FOU?
Admirez les 37 pages de réponses à ce malheureux potentiel acheteur de la peusepeu!
http://www.gamekult.com/forum/lire_n550218_page1/
Le pire c'est qu'il semble même pas se rendre compte le pauvre ... il se dit aussi "enkulé de rire" Oo
Sérieusement, faut le stériliser !
Bon, je me suis arrêté en page 4.
Dany, le crétin fini récidive avec un philosophique "si j'été pas là, vous seriez vous :s". Et le topic se déchaîne sur ces trois énormités, p'tête même qu'il y en a d'autres après.
+1 pour la stérilisation
florentp83!
01/11/2009, 23h54
il faudrait l'attraper et le mettre sous observation scientifique, on tient peut être une nouvelle espèce de kevin-noob-kikoolol mutant qui sait !!
EDIT :
"Oui, j'avoue avoir des multicomptes, l'équipe Gamekult an rien à me dire faute de preuve"
genre le gars ! oui c'est pas moi qui l'ai tuée monsieur l'agent, mais vous pouvez rien car j'ai rien avouée !
-Tiens, une que l'on ma envoyé par mail :
Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.
Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la teble, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite soeur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.
Personne ne dit mot.
Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.
À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.
Le père s’empresse :
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!
MER IL ET FOU?
Putain, MER TU ET FOU, il ne fallait pas me présenter ce lien. Rien qu'à la première page, j'ai mal au ventre, à la gorge et j'ai les larmes aux yeux. Je n'ai pas osé aller dans les pages suivantes. ^^
Merci pour le lien. ^^
ça empire au fur et à mesure des pages!
Exemple:
http://forumhentai.net/imagehosting/232854aef19f66a477.png
Raaah, j'ai failli me pisser dessus a un moment.
Il y en a un qui sort :
"Toute les meilleurs blague les plus courtes ont une fin ... "
Réponse d'un autre :
"vous seriez vous ?"
Je me tape des barres depuis tout à l'heure.
Dommage que leur forum soit si moche (le coup des signatures non séparées du post)
Hey, la discussion de l'autre jour sur Balsag le grand frère m'a fait penser à un sketch de Jamel Debbouze dans son spectacle : ici (http://www.youtube.com/watch?v=iOo4oKhUaWU).
Le moment concerné, pour ceux qui ont la flemme de tout regarder, se trouve entre 1:40 et 4:15. ;)
zenaruto
06/11/2009, 18h28
petites blagues reçues au boulot
Fort les hommes ! > > Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
> Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> 'Quel cycle j'utilise pour la machine?' > - 'Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
> Il me crie:
> - 'PSG'
> Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
> Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
> - 'La porte du garage est restée ouverte.'
> Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
> Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
> - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
-En voila 3 qui sont un peu noir, mais bien marrant(surtout la dernière) ^^:
C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !
Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
-"Allô"
-"Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"
-"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"
Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe"
-"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
-"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage..."
-"D'accord papa"
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"
-"Et qu'est-ce qui s'est passé?"
-"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
-"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?"
-"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."
Long silence...
Puis papa dit:
- "la piscine? Je suis bien au 01.31.xx.xx.x ?"
zenaruto
15/11/2009, 15h38
Jolie la chute ( si je peux dire ^^ ) de la dernière
MER IL ET FOU?
Admirez les 37 pages de réponses à ce malheureux potentiel acheteur de la peusepeu!
http://www.gamekult.com/forum/lire_n550218_page1/
Y'a pas que sur les 40 pages maintenant mais y a aussi sur sont blog sur les commentaires
http://gaby-du-33000.skyrock.com/ du 3 et 5ème poste. Je suis pas aller plus loin. :roflmao:
Edit: http://meriletfou.com/ le site officiel
florentp83!
15/11/2009, 16h56
bon dieux le peuple d'internet a encore frappé, le pauvre XD je suis enkuler de rire du coup XD
Incroyable ce qu'un post sur Gamekult d'un gamin de 13 ans peut engendrer. Du coup il pourra pas se plaindre de pas avoir de visites ni de commentaires sur son blog. :p
Sinon, j'ai trouvé une vidéo qui illustre la blague du mec qui demande une pipe à sa copine la main sur l'interphone, sous la forme d'une pub (vraie ou pas ? J'en sais rien) pour Mastercard :
http://www.dailymotion.com/video/xnppe_juste-une-pipe-stp_ads
zenaruto
21/11/2009, 08h42
Quelques petites blagues ( reçues cette nuit ) pour bien commencer la journée
http://moe.mabul.org/up/moe/2009/11/21/img-08391547ddm.jpghttp://moe.mabul.org/up/moe/2009/11/21/img-083919s8snj.jpghttp://moe.mabul.org/up/moe/2009/11/21/img-0839237sc7m.jpghttp://moe.mabul.org/up/moe/2009/11/21/img-083943cxjvf.jpghttp://moe.mabul.org/up/moe/2009/11/21/img-083946frloh.jpghttp://moe.mabul.org/up/moe/2009/11/21/img-083949n6xi7.jpg
Centauri
21/11/2009, 18h04
Pour les utilisateurs de Firefox, tapez about:robots dans la barre d'adresse.
^^
Je suis sûr que c'est un coup de D3 ^^
Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
- Tu vas où, toi ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
- Au couvent?
- Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...
zenaruto
12/12/2009, 17h03
Quelques blagues prises ça et là
- Comment ? Votre fille n'habite plus chez vous ?
- Non ! Elle est allée à l'étranger faire des études de chant au conservatoire, ici, ce n'était plus possible..
- Cela à dû vous coûter une fortune ?
- Pas du tout ! Les voisins du quartier se sont tous cotisés pour avancer les fonds nécessaire à son départ.
- Dis donc, je viens d'apprendre que mon pédicure va épouser ma manucure, amusant hein ?
- Ils ont trouvé leur nid d'amour ?
- Pas encore, mais tu penses bien qu'il font des pieds et des mains pour le trouver.
L'épouse d'un arbitre de foot demande à son mari :
- Pourquoi me fait-tu ta scène de jalousie tous les dimanches ? Tu sais bien que je te suis fidèle !
- Oui je sais, mais ... quand tout l'après midi, le stade entier te cries le contraire je finis par avoir des doutes !
- Je laisse tomber dit un jeune homme à un de ses amis. Toutes les filles que je présente à mes parents déplaisent à ma mère.
- Dans ce cas, trouve-en une qui ait beaucoup de points communs avec elle !
- C'est déjà fait ! Mais celle-là c'est mon père qui ne pouvait pas la voir !
Un homme raconte ses vacances à un amis :
- .... Et au fond du jardinn, il y avait un de ces fameux puit qui éxausse les souhaits...
Ma belle-mère s'est penché et y est tombé.
- C'est ..... terrible !!!!
- N'est ce pas ? Moi non plus je n'aurais jamais cru que ça fonctionnerai !
Alez hop, j'fais mon coming out humouristique pour vous présenter un humouriste que j'aime vraiment beaucoup.
Cet homme c'est George Carlin, un américain qui a fait du stand-up toute sa vie. Déjà, qui dit américain dit anglais, donc tout ce qu'il a fait est en anglais. J'ai conscience que la sélection du forum ne laisse filtrer que les élites, mais je m'excuse d'avance pour les anglophobes.
George Carlin est un homme qui a des idées assez radicales. Il démonte la religion, ne croit pas en son gouvernement, accable l'américain moyen, et ne cesse de critiquer l'arrogance, l'hypocrisie et la bêtise de l'homme en général.
Mais que ce soit pour traiter de sujets importants ou anodins, ce qui fait sa force c'est sa passion de la langue et des mots et son aisance à les manipuler. Il expose tellement bien les choses qu'on est facilement enclin à y adhérer.
Surtout, on est à l'aise, même sans être bilingue, devant ses formulations claires et précises, ses énumérations et accumulations impressionnantes, ses mimiques burlesques, et surtout devant ses ras-le-bol manifestés par des Bullshit ou autres qui viennent du fond du coeur.
Deux petits sketchs légers qui montrent cette utilisation des mots :
Have a nice day (http://www.youtube.com/watch?v=7vmknnXoOJk)
Baseball vs Football (http://www.youtube.com/watch?v=om_yq4L3M_I&feature=related)
On rentre dans les bons sujets :
Religion is bullshit (http://www.youtube.com/watch?v=RNy6ziOyxoA)
Saving the planet (http://www.youtube.com/watch?v=eScDfYzMEEw) (énorme)
Voting (http://www.youtube.com/watch?v=xIraCchPDhk)
Who really controls America (http://www.youtube.com/watch?v=hYIC0eZYEtI&feature=related)
Autres :
We Like War (http://www.youtube.com/watch?v=sDkhzHQO7jY&feature=related) (à la fin il commence le sketch suivant)
The little things (http://www.youtube.com/watch?v=veom7XANGr4&feature=related)
Advantages of being old (http://www.youtube.com/watch?v=G0L5jpclvgI&feature=related)
Teach your children to question (http://www.youtube.com/watch?v=izE4_Jd2dOw&feature=related) (1 minute)
Child Worship (http://www.youtube.com/watch?v=h6wOt2iXdc4&feature=related)
People are boring (http://www.youtube.com/watch?v=eyWsFfd9pqE&feature=related) (énorme)
Il y en a beaucoup d'autres mais je vous laisse les regarder si vous aimez. J'ai conscience que c'est un humour intellectuel qui joue parfois sur les mots. De toute façon, on sait vite si on aime ou pas.
Bal me fait parfois penser à George dans ses prises de position musclées. Je pense que s'il aime le style il appréciera certains de ces sketchs.
C'est aussi un petit hommage que je voulais rendre car George Carlin est mort l'an dernier en 2008. Pour finir une dernière vidéo d'une sorte de rap qu'il a fait. C'est assez difficile de tout saisir, mais c'est très bon : Modern Man (http://www.youtube.com/watch?v=f6J3OD4Z0UQ).
Le baseball VS football est énorme...
Religion est pas mal non plus:
"Religion has actually convinced people that there's an invisible man living in the sky who watches everything you do, every minute of every day. And the invisible man has a special list of ten things he does not want you to do. And if you do any of these ten things, he has a special place, full of fire and smoke and burning and torture and anguish, where he will send you to live and suffer and burn and choke and scream and cry forever and ever 'til the end of time!
But He loves you.
He loves you, and He needs money!"
---------- Message ajouté à 14h25 ---------- Le message précédent était à 14h07 ----------
And finally, the objectives of the two games are completely different:
In football the object is for the quarterback, also known as the field general, to be on target with his aerial assault, riddling the defense by hitting his receivers with deadly accuracy in spite of the blitz, even if he has to use shotgun. With short bullet passes and long bombs, he marches his troops into enemy territory, balancing this aerial assault with a sustained ground attack that punches holes in the forward wall of the enemy's defensive line.
In baseball the object is to go home! And to be safe! - I hope I'll be safe at home!
:lol::lol:
Bal-Sagoth
22/12/2009, 15h42
Rha, j'ai facilement ruiné deux calebuths à me gondoler ainsi, mais je ne regrette rien :p
Ce type était excellent :p
I look at it this way... For centuries now, man has done everything he can to destroy, defile, and interfere with nature: clear-cutting forests, strip-mining mountains, poisoning the atmosphere, over-fishing the oceans, polluting the rivers and lakes, destroying wetlands and aquifers... so when nature strikes back, and smacks him on the head and kicks him in the nuts, I enjoy that. I have absolutely no sympathy for human beings whatsoever. None. And no matter what kind of problem humans are facing, whether it's natural or man-made, I always hope it gets worse.
:3
Le docteur House à côté a l'air compatissant :ange:
Ravi que vous appréciez. :ange:
Je l'avais un jour montré à un pote qui pourtant a de bons goûts généralement, mais il m'a dit qu'il n'avait même pas souri. Du coup j'me suis demandé si c'était que moi, mais bon vous me rassurez.
"I like people but I like them in short bursts. I don't like people for extended periods of time. I'm all right with them for a little while, but once you get up past around.. a minute, a minute and a half, I got to get the fuck out of there. And my reason for this, one that you may share possibly : I have a very low tolerance for stupid bullshit.
And everyone wants to tell you their stupid bullshit."
[...]
"And while all this is going on, you're searching to your mind for something diplomatic and tactical and graceful that you can say to help end the conversation, and all I can ever come up with is : BLOWN OUT YOUR ASS, BLOWN OUT YOUR ASS, BLOWN OUT YOUR ASS.
But you can't say that, good manners don't permit it, you have to find another way."
Tellement vrai. Tellement bon. :happy:
Pourquoi j'ai viré ma secrétaire !!!
Je me suis réveillé ce jour là et j'avais un an de plus.
Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaitasse un « joyeux anniversaire ».
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.. Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont même pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit : « Joyeux anniversaire ! »
J'étais heureux car au moins elle s'était souvenue de moi ; mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s'en étaient pas rappelés.
A midi ma secrétaire m'a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble !!! »
J'ai répondu que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour-là. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.. Sur le chemin
du retour au bureau, elle m'a dit :
« Pourquoi retourner au travail, si tôt un tel jour ? »
Et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
« Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ! » J'ai répondu :
« Quelle question ! »
Et dans ma tête, je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. ..
Elle partit dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues.
Et moi j'étais à poil comme un con dans le salon.
Voilà pourquoi j'ai viré ma secrétaire.
Bal-Sagoth
16/01/2010, 13h13
Houlà, celle-là, elle est aussi ancienne que le cosmos :p
zenaruto
17/01/2010, 09h18
Quelques blagues reçues par mail
Sarko élu, veut un timbre à son éfigie. Il demande qu'un timbre d'excellente qualité soit créé.
Les timbres sont aussitôt, fabriqués, imprimés et mis en circulation.
Au bout de quelques jours, les plaintes fusent ! Les timbres ne collerais pas !
Sarko convoque immédiatement les responsable du projet, et ouvre une enquête.
Après l'audition de nombreux personnel de la poste. Le problème est identifié.
Le timbre n'a aucun défaut, mais les gens ne crache pas du bon côté.
Dorénavant la rose ne sera plus l'emblème du parti socialiste, elle sera remplacé par :
http://moe.mabul.org/up/moe/2010/01/17/img-091342d82vu.jpg
Y a un topic des lien Alakon qui traine (loin) mais je veux pas faire du nécropostage donc je mets ça ici.
Je me bidonne depuis la tantôt:
http://www.ma-femme-fait-les-soldes.com/
http://www.mon-mari-travaille-tard.com/
zenaruto
30/01/2010, 14h19
une petite reçue par mail :
QUELQUES CHIFFRESSUR LE CORPS HUMAIN
la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.
un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
le pénis d'un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de sonpouce.
l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout.
les femmes ont déjà fini de lire ce message.
les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...
Merde je suis une femme :lol:
Bien drole en tout cas.
Merde je suis une femme :lol:
:eek2:
:caillou:
zenaruto
31/01/2010, 20h17
Encore une petite en images
Il paraît que les femmes ont besoin de 4 animaux :
http://moe.mabul.org/up/moe/2010/01/31/img-2015559kgoa.jpg
http://moe.mabul.org/up/moe/2010/01/31/img-201601nadoy.jpg
http://moe.mabul.org/up/moe/2010/01/31/img-201610gnlv3.jpg
http://moe.mabul.org/up/moe/2010/01/31/img-2016137h1hb.jpg
Centauri
04/02/2010, 22h54
Du même genre que de taper about:robots dans la barre d'adresse de Firefox,
Tapez "Trouver Chuck Norris" dans google et faites, "J'ai de la chance"
Personne ne peut... ^^
Une petite misérable j' en conviens:
Pourquoi a t' on appelé notre planète: " Terre des Hommes " ???
Parce que c' était impossible de faire: " Taire des Femmes ".
Voilà pardon aux familles toussa, je sors.
"Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette.
Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !
La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ... "
"A l' hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s' inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
" J' en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.""
"L'enfer est-il exothermique ?
Question soi disant donnée en extra dans un partiel de Chimie à l'université d'Ouagadougou.
La réponse de l'étudiant ci dessous est si profonde que le professeur l'a partagée avec ses collègues via Internet.
Question bonus L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant ici loi de Boyle (si un gaz se dilate, il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante :
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus.
Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer. Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. Cela donne deux possibilités :
1. Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu 'à ce que l'enfer éclate.
2. Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en Enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle. Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat émis par ma copine Thérèse durant ma première année d'études : « Il gèlera en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse 2 est vérifiée : l'enfer est exothermique et a déjà gelé.
Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme : il n'existe donc plus, laissant ainsi seul le paradis, prouvant ainsi l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Thérèse n’arrêtait pas de crier " Oh mon dieu!" "
Bal-Sagoth
25/04/2010, 00h27
LULZ une enième variante de ce truc déjà posté au moins trois fois ici depuis 2003 ^^
en effet, moi je connais celui qui a été corrigé en these de chimie et qui a eu 20/20 grace a ça :)
(putain de chaine de mails d'habitude mais celle la etait marrante ^^
Thérèse c' est pas top comme prénom à part ca félicitation Cor d' avoir une copine, je suis content pour toi :shinner:
"Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un courreur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un peripathéticien: c'est un élève d'Aristote
Une peripathéticienne: c'est une pute"
"Un curé se promène rue Saint Denis et voit une prostituée avec écrit sur son tee-shirt JESUS, il s'arrete et acoste la fille, la complimente d'avoir garder la foi dans ce milieu de débauche. Au bout d'une demie heure, le curé s'en va alors la fille se retourne vers sa collègue et lui demande "Dis donc Ginette, je suce t'es sûre que ça s'ecrit comme ça ?"
Mine de rien, le vocabulaire sur les femmes est très misogyne. :)
La dernière histoire est excellente. ^^
"LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE:
(ou dans un bloc opératoire)
"On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"
"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
"Oh selle! Ma Rolex est tombée au fond."
"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."
"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
"Waow! Quelqu'un a un appareil photo?"
Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"
Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
"Il avait déjà eu des enfants, non?"
Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?"
"Quoi? C'est bien 'Je veux divorcer' que tu viens de me dire?!"
"Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!"
"AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!"
"selle! Il manque la page 47 du manuel!"
Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
Je déteste quand il manque des morceaux.
Ouups !
On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
Comment ça y a plus de fil ?
Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
Combien il y a de compresses dans le haricot?
- Six
- Recomptez
- Toujours six
Et par terre?
- Aucune...
- ... Bon, on le réouvre. "
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :
« - Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
- Moshe Aknoun répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 50 ans répond-il.
- 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
- J'ai l'impression de parler à un mur… »
Une petite blague sur les blondes, ça ne mange pas de pain :
C'est une brune et une blonde qui joue au échecs. La brune, pour être sûre, demande à la blonde : "C'est bon ? T'es sûre ? T'as bien les règles en tête ?" Et la bonde répond : "Pourquoi ? Je saigne du nez ?"
Un peu plus trash :
_Quel est la différence entre une pizza et une prostituée ?
Réponse : La pizza, tu peux l'avoir sans champignon...
Pour finir une blague mortuaire :
Un homme décède chez lui pendant son sommeil. Après constat du médecin, celui-ci signe l'acte de décès due à une crise cardiaque. Ensuite c'est au tour du croquemort d'arriver afin d'emmener le corps et le préparer pour les funérailles.
Pendant que ces employés s'affairent à emmener le corps, le croquemort règle les détails avec la veuve.
_Voilà Madame, tout est réglé, vous n'avez plus qu'à signer ces documents.
_Attendez s'il plait. Avant que vous ne partiez, j'aurai un service à vous demander.
_Je vous écoute madame.
_C'est un peu embarrassant mais est-ce que vous pourriez lui couper le bout ?
Le croquemort, surpris, est interloqué.
_Par... Pardon madame, j'ai dû mal comprendre.
_Si si, vous avez parfaitement entendu, est-ce que vous pourriez lui couper le bout ?
_Mais... mais madame, je ne peux pas faire ça et puis votre demande est bizarre.
_Si c'est une question d'argent, j'ai de quoi payé. Alors c'est possible, oui ou non ?
_Je n'ai jamais fait ça, mutiler un corps... Et puis pourquoi souhaitez-vous que je coupe le sexe de votre défunt mari.
_À vrai dire, c'est pour le mettre dans mon pot-au-feu.
Le croquemort, complétement sidéré par la réponse de la veuve, ne sais plus quoi dire. Au bout de quelques minutes finalement, il finit par bredouiller quelque chose.
_Mais... mais... pourquoi voulez-vous mettre le pénis de votre défunt mari dans... dans votre pot-au-feu.
_Oh, c'est très simple ! Ça fait 20 ans qu'il me la fait bouffer crue tous les matins, j'aimerais bien savoir quel goût elle a cuite !
Nous sommes en plein Moyen âge :
Un seigneur de guerre, appelé par son Suzerain, s'en va guerroyer pour défendre le royaume. Il est attristé de devoir abandonner pendant plusieurs mois son épouse qui est la plus belle femme de toute la région ! Mais en plus d'être belle, sa femme est surtout la plus chaude...
Ne souhaitant pas être cocu, il fait mettre une ceinture de chasteté à son épouse. La ceinture est d'ailleurs doté d'un dispositif très particulier : une lame amovible aussi tranchante qu'un rasoir qui fonctionne telle une guillotine. Un dispositif permettant de "couper court" à toute "intrusion".
Les mois passent et après nombre de batailles féroces à occire, mutiler, éviscérer et à tuer quantités d'ennemis, notre seigneur rentre enfin en son domaine. À peine arrivé au château, il donne l'ordre à tous ses serviteurs de se mettre en rang, le pantalon baissé. Même s'ils sont un peu troublés, ils s'exécutent. Et là, consternation pour notre seigneur qui a devant ses yeux toute une rangée de sexes tranchés et atrocement mutilés. Tandis qu'il s'apitoie sur la confiance qu'il avait placé sur ses serviteurs, il en remarque un tout au bout de la file qui a la bite intacte !
Ravie de voir qu'au moins un s'est tenu correctement, il souhaite le félicter :
_Je vois que je peux faire confiance à au moins un des mes serviteurs. Pour te récompenser, demande-moi ce que tu veux, je t'écoutes.
Mais le jeune homme ne réponds pas
_Allons, allons, ne soit pas timide, demande-moi ce que tu veux !
Toujours pas de réponse. Le seigneur, énervé :
_Allons, parle ! On t'as coupé la langue où quoi ?
Jargon de banquier
Une femme écrit a un "Cabinet conseil en investissements" pour demander des adresses en vue d’épouser un homme très riche.
«Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe.
Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an.
Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ?
Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?
J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus…mais 250 mille ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre dans le Park West Central.
Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est mariée à un banquier.
Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente.
Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n ai pas fait ?
Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »
Raphaela S
Réponse de l'expert :
J’ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation :
Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps, puisque moi même je gagne plus de 500 mille dollars par an.
Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante :
Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi par l’homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.
Voici pourquoi :
Laissant les subterfuges de côté.
Ce que vous proposez c’est un simple business :
Vous mettez votre beauté physique et je mets l’argent.
L’offre est claire et sans détours.
Cependant un problème existe :
Avec certitude, votre beauté va s’étioler et un jour va disparaitre, alors qu’en même temps, très probablement mes revenus et ma fortune continueront de croitre.
Ainsi, ‘en termes économiques’ vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !
Soyons plus précis :
Vous avez aujourd’hui 25 ans vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir.
Mais chaque année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli.
Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’ c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.
En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui a intérêt à vous avoir en ‘Trading position’ (position de vente) et non dans ‘ buy and hold ‘ (acheter et conserver)… c’est pourtant ce que vous offrez.
Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ‘ buy and hold ‘) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être, en langage commercial, une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi.
Je pense que si vous fournissez la garantie ‘bien élevée, avec de la classe… et merveilleusement belle’ je pourrais très probablement être le locataire de cette ‘machine’.
Cependant, je souhaite faire, ce qui est une pratique habituelle en affaire un essai, c’est à dire un ‘ test drive … ‘ avant de concrétiser l’opération.
Somme toute : comme, vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d’une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.
En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.
Un millionnaire
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2010 vBulletin Solutions, Inc. Tous droits réservés - Version française vbulletin-fr.org