Voir la version complète : Sketchs et blagues
tiberius
09/06/2004, 22h36
hum.. un pti sondage pour voir vos artistes préférés en la matiere... pour moi.. coluche reste le premier... et ceux qui sont pas d'accord le disent non mais sans blaaaaaaaague!!.. meeeeeeeeerde !! :lol: ^^ ah jladore celui la :)
gregorif
09/06/2004, 22h41
Ben moi y'en a beaucoup que j'aime.
Eric & Ramzy, Anthonny Kavannach, Coluche, Bruno Salomone, Dujardin, les Gilbert (ah non, ça c'est les ouvriers qui bossent sur la place juste devant chez moi ^^)...
Y'en a trop pour les nommer !!!
Je ne dirai qu un nom Coluche le meilleur dans le passe dans le present et dans l avenir.
@+World Life.
tiberius
09/06/2004, 22h45
bah ouai... on va retenir juste quelques sketches alors... par exemple les extra terrestres de salomone ^^ :lol: tu le connais ?
hum ce topic va devenir un mémoire des sketches ecrits lool
( du jardin.... c'est brice de nice non ? il casse bien :) )
Bal-Sagoth
09/06/2004, 23h53
1/ Les Monthy Python (leurs sketches sont mortels, et leurs films sont comme de longs sketches... LA vie de Brian c'est mortel, Sacré Graal à s'étouffer de rire et les sketches de Monthy Python à Hollywood a se péter 3 côtes en riant)
2/ François Pérusse (ses sketches audios sont ce qui a inspiré Naheulbeuk, y'en a des lourds, mais y'en a des a s'exploser les poumons)
3/ Les Inconnus (j'ai le quadruple DVD intégrale, c'est trop fort)
4/ François Pirette (quand il imite les vieux ou les mères névrosées ça me tue, et quand il fait le sketche du Mandaï là j'en peux plus)
5/ Coluche (j'aime bien mais moins que tout le reste... Par contre J'ADOOOOOOOOOORE sa chanson "sois fainéant")
lol moi j'adore salamone avec le cochon d'inde
Car c'etait.. le .... cochon d'inde......
tiberius
10/06/2004, 00h03
la technique du...casse grain ^^ :lol:
heu koi dneuf docteur ?? je sais ckeu j'ai en ce moment mon pti lapinou mais c'est que..j'ai mal a lapine ( hem !) mdrrr
Ouah un sketche qui tue c est la parodie de Bioman des inconnus il est terrible et puis les nuls sont geniaux aussi "la vie secrete des super heros" avec Faruggia qui va au chiotte et qui se transforme en hulk parce qu il y a plus de pq. C est des monstres ces deux groupes la.Puree je suis en train de me marrer tout seul en repensant aux sketches.
@+World Life
tiberius
10/06/2004, 00h50
lol ah les inconnu c'est clair c'est excellent...moi celui qui me fais tripper c'est les miséroideset les liaisons vachement dangeureuses...
bonjour monsieur qui dois-je annoncer ? .. hhuuuuuuuum.. dta dtatdaaaaaaa !!!! :lol:
ou le...
quesque jvou sers ?? ... cosette... desolé mais..on a plus ca ci..... huuumm dttadttataaaaaaaaaa !!!!
tien jvé mle rematter un de ces 4 :)
hé pour les nuls j'ai un fil...c'est toutes les parodies de pubs
ia kritékrat ki mfé trop delirer... les pubs sur channel5...et... la seinoise..trés riche en oligo excrements looool ^^
( sans oublier ligue contre les pigeons bourrés..celui la est assez fun je dois dire :lol: )
ben perso, j'adore Pérusse, les Inconnus, les Nuls et ce genre de choses, mais je suis aussi super fan de Desproges (et sa phrasologie délirante) et de Pierre Dac (aaaaaah l'os à moelle :lol:)
j'aime aussi Bigard et pas mal d'autres :)
Pérusse, les inconnu, les nul, Kavanach, Les guignols de l'info, et les indéclassable Robin des Bois ^^
Parasite
10/06/2004, 13h16
classique: Les nuls, Les inconnus, Les robins des bois (période Comedie!).
Sinon, j'ai rien contre les autres non plus.
Peu être un peu de mal avec Muriel Robin, ou Poolvorde, mais sinon, j'ai des gouts assez larges...
gregorif
10/06/2004, 13h33
Jamel, Kelif & Deutsch, Palmade....
Mais il y a un gros oubli là dedans : NAHEULBEUK !!!!
chii_powaaa
10/06/2004, 20h07
Les Nuls powaaa :roll: sinon tous les autres ^^
Les guignols me font trop rire :lol:
Sinon tous ceux déjà cité plus Lagaff avant sa période de remise en question alias bigdil...
"Je marchais tranquillement dans la rue en regardant les buildings (marche courbé en deux pour regarder le plafond) quant tout à coup je sens un truc humide sur mon épaule...
Rapide comme la gazelle j'me retourne!! Nom de dieu!! C'était la truffe d'un chien américain :lol:
...
Tu rigoles tu rigoles... Mais quand tu vois la taille du chien tu regardes deux fois le trottoir avant de poser le pied par terre hein!! Tu marches dedans c'est le bonheur assuré pour trois générations!! :lol:"
tiberius
10/06/2004, 22h32
loooooool... c'est degeulasse...
ca me rappelle une blague a la con encore sur la grandeur des zta zunis ... bon allez jvou la raconte puisque c'est le topic..et rien ne m'interdit de faire des blagues pas DRAUULES !!
( ma soeur me l'avais raconté quand j'avais 8 ans et jla trouve toujours autant nulle ! )
un gar qui arrive aux states.... il vas ds un sallon et demande un sandwich...la on lui sert un enorme restaurant avec plein de trucs...le truc ENORME... il se dit... " ouah pu***".. c'est génat ici... il sort...ouahhh des tours de 500 metre de haut...enorme..tout énorme.... ( je saute d'autres details pour faire court )... et il vas ensuite a la piscine... il se baigne....vraiment le top quoi !! et il entend une sonette...et la il crie.. "TIREZ PAS LA CHASSE !! "
(hum..comment ca j'ai oublieé un truc important ? :lol: )
(ps: vraiment c'est courrageux d'avoir lu jusque là..moi j'aurais pas pu :lol: )
Bal-Sagoth
10/06/2004, 23h04
??? Bal a pas compris... C'est quoi c'te chute?
Pas chercher à comprendre...
gregorif
10/06/2004, 23h40
Tout est énorme. Les chiottes aussi. Il s'est baigné dans les chiottes. Trouve pas ça drole, mais me gourre peut-être.
tiberius
10/06/2004, 23h47
lool bah j'ai jamais compris moi non plus en fait j'attendais que quelqu'un méclair sur ce qui doit etre drole car elle ne m'a jamais expliqué.... ceque j'ai compri c'est que tout est grand et quand il entre ds la piece au bout du couloir..il croit que c'est un piscine oui... et en fait il a peur que ce soit un chiotttes...enfin ou l'inverse.. allez savoir... en tout cas au moin jsui pa le seul a pas comprendre :lol:
hum sinon une que j'avais bien aimé par contre...clle de la grosse mite ^^ ( qui la connais ? )
Bal-Sagoth
10/06/2004, 23h48
Ouais le keums avec son génie qui confond les M et les B... On la racontait déjà quand j'étais môme, c'est dire...
gregorif
10/06/2004, 23h52
Connais po moi
Bal-Sagoth
10/06/2004, 23h58
Bah c'est un keums il voit dans le rue un pote à lui et sur son épaule, il a une mite.
Une grosse mite.
Il est surpris, puis il lui demande c'est quoi ça? et le type lui réponds, va voir au coin de la rue, y'a un génie qu'exauce les voeux là, tu pigeras.
Le mec il y va, il capte le génie, et là il lui demande un milliard de francs.
Et le génie fait apparâitre un billard devant le mec... Puis disparaît.
Le mec est flashé, il s'y attendait pas... Il retourne voir son pote et il lui fait "putain c'est un teubé ton génie de merde il se gourre dans les B et les M"
Parce que tu crois que j'ai pas capté qui dit l'autre, tu croyais vraiment que je lui avais demandé une grosse mite????
LOL :lol:
tiberius
11/06/2004, 01h09
loooool ouai moi c'était la version d'un patron qui revenais de voyage...enfin avec une grosse pite ds sa valise..mais bon.. la chutte est la meme...
hum.... j'ai ai une autre... t'a un gar qui arrive au paradis... dieu est devant.... il lui pose une question:
"tu as été bien sage dans ta vie...pour avoir le droit maintenant d'aller au paradis tu devras repondre juste a une question... pour prouver ta foi.... qui est le fils de dieu ? "
et la le gar di... " et bien.. jesus ! "
bonne reponse..tu peux y aller
et une 2eme passe...blabla..." qui est le pere des hommes ? "... "c'est adam!" ... ok tu peux y aller...
et ainsi de suite...jusqu'au moment ou un autre gar arrive.... et dieu lui demande: " qu'as dit la vierge marie lorsqu'elle a vue l'archange ?".... " ho... elle est dure celle la ! "...
ok tu peux y aller :lol:
Bal-Sagoth
11/06/2004, 01h12
Arf j'la connaissait pas, elle est bien fun... LOL j'la r'sortirais, tiens :lol:
tiberius
11/06/2004, 01h14
^^ put1 fo ke je ressorte jdoi avoir un boukin de 300 page avec des blagues en tt genre... sur le tas ien a des bonnes :)
gregorif
11/06/2004, 01h35
MDR !!!
faut en sortir plus de celles la.
tiberius
11/06/2004, 01h52
bon alors une autre un peu plu longue dans le meme registre..
deux copains delongue date se retrouvent:
alors vieux !!!;) comment tu vas ??
oh moi tu sais... des pti boulots a droite à gauche..pas grand chose quoi !!et toi ?
ah bin moi je m'améliore..je fais des cours du soir, c'estsuper..tien par exemple tu peux me dire la date de la bataille d marignan ?
le collegue reflechi...." bin non !
oh tu vois t'es nul !!.. et la bataille de verdun ??
non
bah c facile c'est en 1916 !!... et waterloo ??
non plus !!
pfff en 1815!!
et la le collegue se vexe, et lui dit: tien au fait tu connais Debeukelaere ?
heu non on l'a pas vu celui la ..ca me dis rien !
pas étonnant mon pti pote c'est pas une bataille mais simplement le mec qus'occupe de ta femme quand tu vas au cours du soir !
bon ok... j'enfonce le clou avec une autre plus courte lool
un homme rentre chez lui et surprnend sa femme au lit avec un clodo:
alors voila avec quoi tu couches maintenant !!... ecoute chéri...que veux tu ? il est arrivé ici et m'a gentimen demandé : " vous n'auriez pas quelque chose que votre mari ne se sert plus ? " :lol:
lol :lol:
Rien que sur le Paradis j'en connais des dizaines...
Prendrait trop de temps de tout raconter...
Alors je me contenterai d'une qui me tient à coeur pour le moment :p
"Aux StazUnis un type roule en voiture quant tout à coup c'est le gros bouchon! Plus moyen d'avancer...
Il voit alors un flic qui passe de voiture en voiture et fait baisser la vitre côté conducteur.
Le flic arrive à sa hauteur et il descend la fenêtre pour lui demander ce qui se passe...
- Bonjour m'sieur l'agent! Sa bouchonne dis donc... Y's passe quoi?
- Un enlèvement.
- Nooon? Et qui donc?
- Bush...
- Qui sa??
- Bush! Le président!
- Ah oui je vois... Et heu les bouchons c'est pourquoi?
- Les kidnappeurs l'ont arrosé d'essence et menace de mettre le
feu si on livre pas une rançon de 300 000 de $. On arrête les citoyens pour leur demander de contribuer...
- Ah j'comprend!! T'endez voir...
Le conducteur prend son porte-feuille et tout à coup s'arrête...
- Heu dites... Ils donnent combien en moyenne les gens?
- En moyenne deux litres...."
:p
tiberius
11/06/2004, 17h42
mdrr excellente !!
hum sur le paradis... je croisque j'en connais une...atta voir....
alors c'est un pretre qui arrive au paradis....vie exemplaire tout ca quoi !... il arrive devant dieu...
Tu as été exempkaire dans ta vie..tu n'as jamais péché....je te propose un voeu en remerciement !
oh...merci mon dieu!... hum.... ( il refléchi longuement )... je voudrais une autoroute entre mon église et rome pour aller voir le pape plus rapidement !
ho tu en demande un peu trop là.... fais un voeu un peu moin important..tu te rend compte apré les hommes vont se poser des question !...
hum.... *reflechi* .... je voudrais alors que tous les hommes s'aiment et ne se fassent plus la guerre....
et la dieu lui dis... hum.. dis.. ton autoroute tu la veux a 2 ou 3 voies ? :lol:
Connu aussi :lol:
Didjûû si j'dois vous lacher toutes mes vannes sur Saint Pierre et le paradis on va pas s'en sortir :lol:
Bon aller! Juste une avec Bush parce que je l'aime bien ce petit! Enfin dans les blagues je veux dire!! Comprenons nous bien...
"C'est un brave type qui meurt dans un accident de voiture et se retrouve au Paradis devant Saint Pierre.
Celui-ci lui dit qu'il a eu une vie pas trop mal ce qui explique qu'on l'ai laissé vivre si vieux.
Le type en question se pose alors la question fatidique!!
- Dites moi SaintPierre... Comment faites vous pour connaitre l'heure de la mort pour chaque être humain??
- Normalement j'ai pas le droit de te montrer mais t'as été brave... Tu l'dira à personne hein!!
Et Saint Pierre ouvre la Porte d'un bureau immmmmeeennnsssseee rempli d'horloges du sol au plafond! Il y en a des millions et toutes avec un nom écrit dessus et une seule aiguille...
- Heu Saint Pierre j'comprend pô! Vous faites comment pour l'heure avec une seule aiguille?
- C'est simple! A chaque connerie que tu fais elle avance un peu! Et après x nombre de tours... CRAC!
- Aaah oouuééé pas maaal! Et les rois, les président et tout ça? Bush par exemple! Il a la sienne d'horloge?
- Regarde par ici petit. Dit Saint Pierre en lui montrant son bureau.
- Heu... Où? Je vois qu'un ventilo!"
:p
tiberius
11/06/2004, 18h14
loooool pas mal ^^ :D
tien ca me rappelle un squetche avec un accident...ta un enorme bruit de coup de frein..... et bam !!
" dis donc con**d quand tu déboite...ca te derangerais pas de mettre ta fleche c'est une tradition !!!".. mais jte parle pas a toi gro *** !!.. mais.. mais quesqui se passe..mais..... ...mais... oh put1 jsui moooort !! oh non non... ah bah jvé etre en retard maintenant c'est sur !! :D... jme rappelle plus de qui il est :(.. quelqu'un se rappelle ?
gregorif
11/06/2004, 19h27
Je connais plus le nom, mais je le connais.
"des trucs bien dans ma vie... Ben, mes enfants, j'ai été simpa, j'en ai jamais eu.
Si ? Ah c'était pas de l'oeudeme qu'elle avait ma soeur...."
tiberius
11/06/2004, 22h49
mdrr oui c'est celui là :lol: rahh!!! jdoi l'avoir dans un cd..faut que jle retrouve !!
allez !! ressucite moi... quoi comment ca tu l'as jamais fait ??? allez au moinsune fois hein ?!!
de quoi il était exceptionnel ?? ahh c'est pasque c'est le fiston hein?? alors ici aussi c'est piston et companie ? !
lool jladore celui la !! :)
tiberius
16/06/2004, 00h33
une autre!
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end pour jouer aux cartes...
Pour faire changement, ils décident de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son
soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux seins et les fait toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Personne ne sait....
Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux gars qui enlève son pantalon,son slip et prend son pénis dans la main. L'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue
Alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un bout de papier et écrivent la liste des métiers
>boulanger = bout langé
>médecin = mes deux seins,
>bourrelier = bouts reliés,
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait?
Ben, je mime un métier!
C'est quoi comme métier?
Ben, c'est oculiste!!!
tiberius
16/06/2004, 00h38
et hop une autre
(p.s j'edite pas ds le meme sinon ca va faire un peu long )
" ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES "
Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
* J'ai envie d essayer, je ne connais pas.
* OK, tu vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.
* Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs.
On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 euros.
Il choisit la pipe à 15 Euros.
* Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue
libre. Il se dirige vers ses 2 copains.
* Alors, demande l'un deux.
* Extra.
* Oui, mais encore ?
* La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du
pénis,
et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle
d
ananas !
GENIAL !
* Un des copains : * J'y vais aussi.
* Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les
yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 comparses.
* Alors ?
* Extra, et plus encore.
* Oui, mais ?
* Bien, la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la
taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly,
qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par
manger la rondelle d'ananas !
* HYPER-GENIAL !
* Le troisième : * J'y vais aussi.
* Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, tout courant,
en se reboutonnant.
* Il court vers ses 2 copains.
* Alors ? demandent-ils.
* Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a
enduit le pénis de crème chantilly. Mais là, j'ai eu peur..
* Comment ? demandent les 2 copains.
* C'est quand elle a pris la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes.
gregorif
16/06/2004, 00h44
MDR. Mais t'aurais du faire un seul message.
Une petite :
C'est un mec bourré, qui sort la nuit d'un bar.
Au loin, il voit un type tout en noir, avec une cagoule. Il s'en approche, et lui met un pain. L'autre tombe par terre, et le bourré lance : J'te croyais plus fort que ça batman.
tiberius
16/06/2004, 00h57
looooooooool greg ! :lol:
tien une sur les blondes..hé oui on y échappe pas lool
Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.
quand meme..abusé... certes
gregorif
16/06/2004, 01h44
Une autre.
Deux types sont assis à un bar, au 30 étage d'un building.
L'un dit à l'autre : -vous savez, si vous buvez ce cocktail, vous pouvez voler.
L'autre n'y croit pas du tout.
-Et bien, je vais vous montrer.
Il boit le cocktail, ouvre la fenêtre, saute, fait un vol plané au dessus du bitume et remonte par la fenêtre.
L'autre n'en croit pas ses yeux, et veux essayer. Il boit le cocktail, saute par la fenêtre, et s'écrase en bas.
Et là, le barman se tourne vers le gars restant et lui dit : T'es vraiment trop con quand t'es bourré, Superman.
Lol je les connaissez les deux Greg :p
Et la première c'est normalement avec une bonne soeur et pas un mec en noir ^^
LOooooooll
Du tout bon^^
Si je devais raconter mes blagues sur les blondes ce serait comme celles sur le paradis ou les Lada, on en finirait pas :lol:
Alors je vous met ma préférée:
"Toutes les blondes d'une grande ville se réunissent dans un stade de foot suite à l'appel de l'une d'entre elles.
Une fois qu'elles sont toutes installées, l'organisatrice prend la parole sur l'estrade au centre du terrain:
Mesdames! Blondes de tout horizon! N'en avez vous pas marre d'entendre les gens vous traiter d'idiote à cause de la couleur de vos cheveux? Aujourd'hui nous allons prouver au monde notre intelligence!
Toi là, oui la blonde!, aprroche... Installe toi bien devant les caméras!!
Je vais te poser un calcul et tu donneras la réponse à la face du monde d'accord? Alors voici. Combien font 2+2?
*Grand silence*
Heu... 3?
*L'organisatrive vérifie discrètement sur son papier et déclare que c'est malheureusement faux*
Le stress ma petite le stress! Ce n'est rien! Public, je propose qu'on lui laisse une autre chance, êtes vous d'accord?
Et le public se met à crier UNE AUTRE CHANCE, UNE AUTRE CHANCE, UNE AUTRE CHANCE!
Bon ok! Alors concentre toi et réessaye.
Heu... 5?
Argh! Heu on va dire que c'est le stress encore une fois et que heu... enfin heu... On lui donne une autre chance?
Le public crie: OUI!!! UNE AUTRE CHANCE, UNE AUTRE CHANCE!!
Bon une dernière chance hein!! On comptes toutes sur toi!!
Oui heu... 4?
...
UNE AUTRE CHANCE!, UNE AUTRE CHANCE!, UNE AUTRE CHANCE!"
:lol:
tiberius
16/06/2004, 22h35
looooooooool..ah ca casse !!
ouai le coup du batman aussi je conaissais deja et superman ct le coup du wysky magique lool..ca me rappelle une recette avec le coq au wisky dailleur...
alors :
un poulet de 1,5 kg, 1 kg de pomme de terre, un verre d'eau, 3 oignons
commencer par vider le poulet.... couper les pommes de terre en dé..les oignons et fourrer le poulet...verser le verre d'eau dessus.
enfourner 10 minutes et verser un vere de wisky...le boire..
continuer de laisser mijoter...verser 2 verres de wisky... les boire..
oufrir le vour...biguer le boulet afec une fourgette...
ferser 2 audre verre de risky..... les poire ..
zortir le boulet du bour en ezayant de ba en voutre bar derre..
vaire addenzion de ba zeu gasser la gueule a gauze du gra bar derre... ze zervir un odre berre de risky..
hum... faire le ménage pasque vous en avez foutu de partout hier soir :lol:
Bal-Sagoth
16/06/2004, 23h10
T'es à chier Greg, dans ta vanne c'est pas ça!
C'est un mec qui sort d'un bar fin saoul aux fines heures du mat' puis y croise une nonne qui vadrouillait par-là, et y commence à lui saccager la face à coups de pains.
Puis en voyant la nonne la gueule rétamée dans le caniveau il lui crache d'un air méprisant "j'te croyais plus fort qu'ça, Batman".
Elle est vieille comme Batman cette vanne (et Batman date quand même des années 50).
Les jeunes savent plus raconter les vannes :D
tiberius
16/06/2004, 23h15
loooooooool... heu kan gt pti je regardais deja batman ct en noir et blanc encore....on va dire années 1960 hein ;)
tien ds le comique... ce matin ( hé oui derniere épreuves ...sciences de la terre..et dlavie bien sur )..la surv nous a dit déteindr no portables..elle a trop insisté..."ouai les portbale c'est intolérable..on doi les eteindre quand on est en examen .. blablabla" morale quoi..
devinez quoi 15 minutes apré..ca sonne..et ca venait d'où ??? bah de cette groniasse..et elle lavé pa éteint le sien !! :lol:
tout le monde a éclaté de rire ( ouai ca le fé pa en exams lool mais c parti comme ca mdrr )
edit:2
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés
dans les toilettes d'un cybercafé.
Après maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload,
nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete,
neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
^___^
Je l'ai reçue par mail il y a quelques mois^^
La vache je connaissais pas Tiberius mais j ai bien rigole en voyant ca.
@+World Life.
tiberius
18/06/2004, 22h06
hé mais postez postez, sinon j'ai trop limpression que ia que moi qui balances des conneries meme nulle...le roi des blagues pas droles :lol:
hum...j'en prépare quelques une..je tries dans mon cerveau mais..c'esr dur..d'en sortir des .potables.
bon allez a plus. je compte sur vous ;)
gregorif
18/06/2004, 22h17
Que faut-il faire si votre compagne se met à fumer ?
Ralentir la cadence et utiliser un gel lubrifiant.
Pourquoi les hommes aiment les femmes habillés en cuir ?
Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.
Quelle est la différence entre un roi et un taureau?
Le taureau, lui, rentre entier dans l'arène. (la reine)
Non non Tiberius, t'es pas le seul à en poster des pas droles.
tiberius
18/06/2004, 22h25
mdrrrrr
bon ok ca atteint un bon niveau de MIAS ^___^
tien j'en ai une a la con encore :lol:
c'est un gar qui est complexé par la taille de son sexe... 50cm !!
un jour un pote lui dit qu'il a entendu dire qu'il y avait une fée dans un bois..et qu'il pouvait essayer d'aller voir...il lui montre et s'en va..il lui précise avant de partir qu'il doit demander a la fée de jouer avec lui avant..
le type tourne dans la foret...et fini par trouver la fée en question
petite fée bonjour!! tu veu jouer avec moi ?
NON !!
decu il s'en va..et le lendemain matin..surprise !son sexe a perdu 10 cm !
formidable se dit l'homme...il y retourne....
petite fée..tu veu jouer avec moi ??
NON!
le lendemain matin pareil...formidable..encore 10 cm et elle fera 20..parfait.. il y retourne..
petite fée tu veu jouer avec moi ?
Mais combien de fois jdoi te l'dire ? NON NON et NON !
une autre ..bon j'edite un pti coup pour la forme
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire:
le fils : fait sombre ici.
l'homme : ouais c'est vrai
le fils : j'ai un ballon de foot
l'homme : content pour toi
le fils : tu veux l'acheter ?
l'homme : non merci
le fils : mon père est là dehors
l'homme : ok, combien ?
le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l'armoire,
en compagnie de l'amant de sa mère :
le fils : fait sombre ici
l'homme : ouais c'est vrai
le fils : j'ai des super baskets
l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie:
le fils : je peux pas, j 'ai tout vendu...
le père : pour combien ?
le fils : 750 balles
le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte.
le fils : fait sombre ici....
le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
allez a vous un peu :p :)
lol tibs :wink:
Tu veux une blague pas drole ??
C'est l'histoire d'un citron qui rentre dans une banque pour la braquer et qui dit :
"Plu zun zeste, je suis pressé !!"
J'avai prevenu que c'était nul :D
Je vois que c'est ton premier message Redshot...
Je t'invite donc à aller te présenter dans la section idoine ;)
Sinon ta blague (extrêmement nulle c'est sûr) avec le citron je la connaissais déjà et elle me fait penser à la série sur les animaux qui est toute aussi nulle!
Pour la forme la voici:
Vous connaissez Paf le chien? C'est un chien qui traverse la rue, une voiture arrive et paf le chien.
Vous connaissez Zip le pinguin? C'est un pinguin qui marche sur la banquise très glissante et zip le pinguin.
Vous connaissez Sprotch l'escargot? C'est un escargot qui se promène dans les bois, un promeneur arrive et sprotch l'escargot.
Vous connaissez Sraaack l'escargot? C'est un escargot qui se promène et qui rentre dans sa coquille quand un promeneur arrive et scraaack l'escarot.
Ma préférée:
Vous connaissez Flopflop la girafe? C'est une girafe qui se promène dans la savane, un hélico arrive et flopflop la girafe.
Nul hein?
gregorif
23/06/2004, 15h02
Moi, ces blagues là me rappelle "garage isidore", avec un client qui le fait chier pendant sa réparation avec ces blagues, et au moment de payer, il n'a pas d'argent et demande à repasser plus tard. L'assistant du garagiste lui tend sa masse, et le garagiste fait
"-Vous connaissez l'histoire de bang le moteur? C'est un moteur qui était là, et...
le client hurle : -Et bang le moteur!
Isidore laisse tomber sa masse sur le moteur, et fait -Ah? vous la connaissiez?"
Elle est + drole dans la BD.
tiberius
24/06/2004, 01h09
hum ds un registre un peu plus delire...ya aussi les idées noir de fraikin...ki coné ??
Bon, une blague alors pour que Tiberius ne se sente pas seul à raconter des conneries :
"Un pauvre mec fait naufrage. Ile déserte. Au bout de deux jours de prospection, il tombe sur Naomi Campbell qui elle aussi a fait naufrage. Entraide. Bon voisinage. Je chasse la bouffe aujourd'hui, mais tu vas chercher l'eau... on meuble le temps, on devient pote, vas-y les parties d'osselets ou "si c'était" à la veillée. Quelques mois passent, on devient amants. Un jour c'est l'anniversaire du mec. Naomi dit qu'elle n'a rien comme cadeau à offrir, qu'elle a eu une idée : pour son anniversaire, elle réalisera un phantasme, celui qu'il veut. Il réfléchit, et dit : tu te coupes les cheveux courts, tu gardes une mèche pour t'en faire une moustache, on va se balader sur la plage et tu me laisses t'appeler Robert. Elle est un peu dégoûtée, mais elle a promis, elle s'exécute. Il passe la chercher, ils vont sur la plage, tout à coup il la saisit par les épaules et lui dit : "ben tu vois Robert, tu me croiras jamais, mais tous les soirs je me tape Naomi Campbell."
Et moi aussi je connais idée noires et je trouve ça très bien :)
Bal-Sagoth
24/06/2004, 22h58
Idées Noires de André Franquin (le papa de Gaston Lagaffe), évidemment que je connais, j'ai toujours adoré, surtout le sketche ou toutes les armes des armées du monde un matin se sont changées en merde... :lol:
tiberius
26/06/2004, 04h26
moi cki ma bien fait rire...avec les missiles..et les anti missiles..et les anti anti anti missile ( encore des cons pour acheter des missiles :lol: )...tenez prenez un cigare...BAM!!!
le con !! il a allumé un mini obus dhp74x loool
et le coup de la roue dentée avec le chateau..."l'eenemi a une arme redoutable a ce qu'il parait ?".. srotch srotch... hum..non tout ca c'est des bruits pour nous faire craquer ( avec les tetes broyées dans les crenelures lool )
gregorif
07/07/2004, 19h05
-Papa, papa, pourquoi je marche en rond ?
...
-Papa, papa, pourquoi je marche en rond ?
...
-Papa, papa, pourquoi
-Ta gueule, ou je cloues l'autre pied !
*part se pendre*
carbones
07/07/2004, 19h48
c'est un petit garçon qui fete sa communion ,
le diner se terminer et les adultes commencent à citer des numeros et ils se marrent !!
Puis encore un autre adult balance un numero et encore des rire !!
au bout d'un moment,il essaye,il crie 97 !!
alors,son pere viens et lui colle un tarte à lui decoller la machoire et lui dit: "je vais t'apprendre à raconter des blague cochonne à table !!"
supasaiyen
07/07/2004, 19h57
c'est une brune qui saute a cloche pied au milieu de la route, en répétant sans cesse 13, 13, 13, ....
elle croise une blonde sur son chemin,
la blonde lui demande " qu'est ce que tu fais au milieu de la route?"
la brune rétorque, "c'est un nouveau jeu, il sufit de sauter a cloche pied au milieu de la route en disant tout le temps, 13, tu veux jouer avec moi." lui dit elle,
la blonde contente de se faire une nouvelle amie, répondit d'accord avec joie, et les voila toute les 2 sur la route, sautant a cloche pied en répétant sans cesse 13
tout a coup, une voiture surgit, la brune s'écarte et la blonde se fait malheureusement écrasé par la voiture qui s'enfuit à toute allure.
à la suite de cet accident, la brune retourna au milieu de la route, et se remit à sauter a cloche pied en répétant sans cesse, 14, 14, 14..... :roll:
#supasaiyen part se terrer sous 10 metres de terre#
tiberius
10/07/2004, 03h49
merci a tous pour vos efforts... non mais c'est pa la peine de partir non plus hé c bien de faire l'effort :D
celui qui doi aller s'enterrer c un pote qui arrete pas de me souler en ce moment avec une blague mais alors.... bon je la raconte quand meme comme ca vous serez aps seuls:
c'est l'histoire d'un tetard qui croyait qu'il était tot..mais en fait il est tetard... X____X""...
et là... pouic pouic pouic, la mouette avec les ptits points noirs derriere la tete :lol:
bon moi jvé m'enterrer dans mon lit...
supasaiyen
25/07/2004, 00h10
une maitresse demande à ces élèves:
quel mêtier voulez vous faire quan vous serez plus grand?
astronaute, répondit l'un, dentiste répondit un autre
Arrive le tour du petit norbert.
Et toi norbert, quel mêtier voudras tu pratiquer plus tard? dit la maitresse
Poilu, répondit norbert
Poilu, mais ce n'est pas un mêtier ça, poilu
Ben si madame, c'est un mêtier, ma mère n'en a qu'un petit triangle et elle arrive à nourrir toute la famille, alors moi je veux être poilu :lol: :lol:
Comment ça elle est pas drole?
tiberius
27/07/2004, 10h18
c'est un parisien qui part en vacances dans les hauteurs en corse, pour se ressourcer, se détendre de son travail.
Il arrive a une riviere, il decide alors de pecher..
un vieu arriveet lui dit: "Alors on peche ?"
content le parisien lui dit : "oui oui on peche " avec un sourir.
il parle alors longuement avec le vieu, mais 10 minutes plus tard celui ci revien et demande encore :
"Alors on peche ?"
étonné le vacancier repond " oui oui je peche je me détend"
2 minutes apré le vieu reviens, "Alors on peche ?"
"mais vous le faites exprés ou quoi ? laissez moi tranquille!"
il enfourche son vélo et monte tout en haut d'une colline
"avec cette montée ca métonnerait qu'il vienne m'embeter ici!" se dit il.
Et puis tout juste arrivé en haut, le vieu lui fait des signes...il se dit..."ah zut, j'ai du oublier quelque chose".. il redescend tout ce qu'il c'était donné tant de mal a monter... arrivé en baset le vieu lui dit :
"alors on fait du vélo ?"
(*___*)
allez une autre :
c'est une blonde qui va au coiffeur , il commence par égaliser les pointes et se rend compte qu'elle a des écouteurs, il lui enleve...10 secondes plus tard la blonde tombe net..morte... étonné il ramasse les écouteurs...et écoute..."inspirez....expirez...inspirez..." :lol:
( désolé pour les blondes )
Oauh la derniere est vache mais bien marrante je la connaissais pas. :lol:
@+World Life.
Moi oui mais elle me fait toujours autant rire :p
tiberius
03/08/2004, 02h28
une autre ...hum...tant pi jlaraconte quand meme ...
hum je vais trnasformer ca en devinette :lol:
comment pinocchio est il mort ??
( une autre en attendant que vous cogitiez===>
Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre en train à un grand événement informatique.
Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul.
Étonnés, ils demandent aux ingénieurs Apple comment ils arriveront à voyager tous les trois avec un seul billet.
Ceux-ci rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "
Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment.
Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant:
" Contrôle des billets ! " .. Une voix à l'intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte.
Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...
Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement.
Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas un.
Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle.
Lesquels rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "
Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment.
Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se mettent en route doucettement.
Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, et annonce:
"Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans le second cabinet de toilettes avec ses deux acolytes...
La morale de cette histoire est que chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent ! )
===> cqui faut pas entendre :lol:
tiberius
08/08/2004, 12h07
( jespere que ca sera pas considéré comme double post ==> topic sur les double post)
reponse pour pinocchio car aparemment personne n'as l'air de voir:
il a pri feu en se masturbant
==> oui je sors
supasaiyen
08/08/2004, 13h08
vous savez pourquoi une blonde ne change les couches de leurs bébés qu'une fois toutes les 2 semaines?
C'est parceque sur les paquets de couches il y a marqué " de 4 a 10kg "
:lol: :lol:
Excellentes pour les deux ca m a bien fait rire vous devriez monte un duo ca pourrait faire tres mal.
:lol:
@+World Life.
moi je dirais les nuls, les robins des bois, heu....
J'aime pas du tout palmade, me sort par les yeux...
En faite j'aime aussi Jules edouard moustique, humour au 3eme voir meme 4 eme degrés, j'apprecie le style completement decalé...
Bon ok on veut sortir les blagues
Et bien j'en connias un c'est pas sa profession mais putain comment il me fait trop rire c'est c'est...
Le pere Jean Claude Van Damme , il posterai sur le forum il traumatiserai les modo je vous dis :lol:
Alors une ou deux petite pour comprendre le niveau humoristique
Les cacahuètes :
"J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuetes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ".
- L'air :
" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... "
Bon aller une ptite derniere Wathathatatata (cris de karaté post Bruce Leenienne ) z'avez compris pourquoi les Nuls et les Inconnus l'avait deja capter a l'epoque looool
- L'Oxygène :
" Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !! "
Sinon vive les inconnus, c'etait trop fort, zont inventer le cosplay francais avec leur Biiiiiouman et ce putain de bernard minet "salut Bande de taré " Ca me fait trop rire !!!!
Moi je suis fan de Linda Lemay :p
Bande de dégonflés
Paroles et Musique: Lynda Lemay 2000 "Du coq à l'âme"
--------------------------------------------------------------------------------
On aura beau dire tout ce qu'on voudra
Oui, c'est un drame déplorable
C'est pas la fin du monde, mais n'empêche
C'est certainement désagréable
Quand c'est mou comme un ver à pêche
Quand ça veut jouer les timides
Le cou cassé, la tête en bas
Plié comme p'tit vieux plein d'rides
À l'âge fringant des soldats
Oui, c'est un manque de politesse
Quand ça s'met pas au garde-à-vous
Quand ça donne des signes de faiblesses
Avant même de se tenir debout
Quand ça a pris la décision
De succomber à la paresse
Qu'ça reste sur sa position
Devant la plus belle paire de fesses
Quelle déception quand vous trouvez
À l'heure de passer à l'action
Le principal intéressé
Qui fait dodo dans son caleçon
Bien sûr, c'est pas la fin du monde
Mais d'là à dire que c'est pas grave
Qu'ça peut arriver à tout l'monde
Qu'ça rend moins beau et moins brave
Moi, j'aurais quand même objection
À faire mention de courage
Quand c'est fuyant comme un savon
Et que ça fond pendant l'massage
J'ai pas l'impression d'être vache
Et de manquer d'compréhension
Mais j'constate qu'y en a qui en arrachent
Ah, les pauvres petits garçons
Y a-t-il un moyen qu'j'pourrais prendre
Un mot d'la fin qu'j'pourrais trouver
Afin qu'enfin bande la bande de dégonflés
Afin de venir, de venir en aide
Aux invalides de la culotte
Sinon de dire qu'y a des remèdes
Et des carottes.
Chéri, tu ronfles
Paroles et Musique: Lynda Lemay 1998
© 1998 - Disque Warner
--------------------------------------------------------------------------------
Moi j'aurais jamais cru
Que j'penserais au divorce
Mais l'idée m'est venue
Vers la fin d'la nuit d'noces
C'est pas que j'te déteste
Ou que j'veux t'voir mourir
C'est juste que tu m'agresses
Chaque fois qu'tu respires !
Non c'est pas qu'tu m'éc?ures
Ou que j'peux plus t'sentir
Mais essaie de dormir
Dans la pelle d'un tracteur !
C'est pas qu't'es pas gentil
C'est qu't'as dû avaler
Lorsque t'étais petit
Un moteur de Harley
Chéri, tu ronfles
J't'ai donné des coups d'genou
J't'ai secoué, j't'ai tourné
J't'ai roué de coups d'pied
Ça n'a rien changé du tout
Quand t'es près d'étouffer
Là je guette en silence
Presque entrain d'espérer
E puis "rrron" tu r'commences
J'me suis mis des bouchons
Et des bonnets d'grand-mère
Mais y a tes vibrations
Mesurables sur "Richter"
J't'ai acheté toutes les marques
D'humidificateur
Pour calmer tes horreurs
D'amygdales qui claquent
Et puis j'ai bâillonné
Ta grosse face de limace
En osant prétexter
Que c'était un fantasme
Quand j'te pince les narines
Jusqu'à c'que ça fasse mal
C'est au tour des babines
De faire "ppfff" comme un cheval
Y aurait l'opération
Qui nous sauverait la vie
Mais monsieur l'étalon
A peur des bistouris
Pourrais-tu m'expliquer
Me confier ton secret
Dis, t'es-tu fait greffer
Entr'la gorge et le nez
Un broyeur à déchets... ?
Y a sûrement une façon
Une potion miracle
A donner aux cochons
Pour ne plus qu'y renâclent
Moi j't'aimerais ma grenouille
Si c'tait pas qu'tu coasses
Si j'ramonais ta face
A grand coup de quenouilles
Au début j'me disais
Que j'allais m'habituer
Mais alors j'ignorais
Que t'allais empirer !!!
Là, j'comprends le bonheur
Le bonheur de ta mère au mariage
Elle rêvait qu'son enfant
Qu'son enfant-pas-d'muffler déménage !
J'vais te tirer d'affaire
Si tu veux que j'me charge
De t'trouver un garage
Ou un vétérinaire
Sinon, r'tourne chez ta mère
Avec ton vice caché
J'vais lui dire de t'refaire
Et puis de s'appliquer !!!
J'aime la pêche
Paroles et Musique: Lynda Lemay 2002 "Les lettres rouges"
--------------------------------------------------------------------------------
J'vais vous avoir mes p'tits gluants
Si vous approchez d'mon crochet
Du haut d'mon rocher sournoisement
J'vais vous embrocher les brochets
Remuez vous dans vos remous
Plus vous vous cachez plus j'aime ça
J'vais vous trouver dans vos p'tits trous
J'vais vous faire gruger mon appât!
J'aime la pêche
Oui c'est mon passe-temps préféré
J'aime la pêche
ça me permet d'tout oublier
J'aime la pêche
ça me détend, ça m'fait rêver
J'aime la pêche...
J'vais vous faire sortir de votre lac
J'vais vous coincer dans mon filet
J'vais vous étouffer dans un sac
J'vais vous faire cuire comme des poulets
J'vais vous ouvrir jusqu'aux arêtes
J'vais vous farcir aux p'tits oignons
Juste avant d'vous trancher la tête
Et d'vous bouffer comme un cochon!
J'aime la pêche
Oui c'est mon passe-temps préféré
J'aime la pêche
ça me permet d'tout oublier
J'aime la pêche
ça me détend, ça m'fait rêver
J'aime la pêche...
J'aime la pêche...
J'aime regarder vos grands yeux ronds
Quand vous gigotez à mes pieds
Qu'vous vous débattez comme des cons
Pendant que j'vous laisse crever!
ça me détend, ça m'fait rêver...
J'aime la pêche!...
tiberius
11/08/2004, 17h00
hum..c'est quoi l'air ? les paroles ca le fait mais..ia po l'air...tu nous le chante ? :lol:
Bal-Sagoth
11/08/2004, 22h49
Plus fort j'ai rien entendu. :lol:
*CHANTE*
Elle était facile^^
tiberius
12/08/2004, 00h35
:lol:
enfin au moin on sfend la gueule de facon non directe par rapport a la chanson mais on smarre bien quand meme...hum.. sexy sandra, a quand un pti single que tu nous fais écouter ? loool
lovecraft
13/08/2004, 02h42
Mon artiste préféré, c'est l'american geek :lol:
http://www.ctrlaltdel-online.com/?t=archives&date=2003-05-26
F3ll0wsh1p of teh R1ng
[At Bilbo's 111th Birthday]
Merry: "Omg, I pwn"
Pippin: "Sif, I pwn"
**Rocket goes off
Gandalf: "Pwned!"
Bilbo: "This = shiz, bai foos"
Bilbo has left the server
Frodo: "***!?"
[later, in Bag End]
Gandalf: "Give teh ringz0r to Frodo"
Bilbo: "Sif! It r precious!"
Gandalf: "STFU NOOB!!!"
Bilbo: "ok"
Gandalf has logged on as admin
Bilbo has been kicked from The Shire
**Later
Gandalf: "Show me teh ring, foo!"
**Gandalf rides out, does some research, comes back
Gandalf: "OMGZ, it R teh ring!"
Frodo: "***?"
Gandalf has logged on as admin
Frodo has been kicked from The Shire
Sam has been kicked from The Shire
[At Isengard]
Gandalf: "sup dawg, i r g4nd4lf da gr3y!"
Saruman: "Foo! U R teh noob!"
Gandalf: "***?!"
Saruman: "Sauron pwns joo!"
Gandalf: "Sif, I R leet"
**Sarumon beats the **** out of Gandalf
Saruman: "Pwned!"
[on the road to Bree]
Merry: "look foos, shrooms!"
Pippin: "Woot! Shrooms!"
Frodo: "Ph34r!"
Sam: "Shrooms!"
Frodo: "PH34R!1!1"
**black rider stops, sniffs, goes past
Frodo: "OMG, packetloss!"
[Bree, in the Inn of the Prancing Pony]
**Frodo is drinking and dancing on a table, then slips
Frodo has left the server
Frodo has connected to the server
Frodo: "OMGz, dc'd"
Aragorn: "OMG, noobz"
[at Weathertop]
Merry: "Mmm, shrooms!"
**MERRY IS BROADCASTING HIS IP ADDRESS!!!
Frodo: "Foos! Ph34r teh haxorz"
**the black riders attack
Merry: "OMG!!!"
Sam: "O.M.G!!!11"
Pippin: "***"
Frodo has left the server
**head nazgul stabs Frodo's ghost
Frodo has connected to the server
Frodo: "***... hax!"
**Aragorn lraps into the fray with a flaming brand
Aragorn: "PH34r!!!!!!"
Merry: "LOLOL flamed! "
[on the road to Rivendell]
Aragorn: "ZOMG!Arwen!"
**Arwen rides up
Aragorn: "A/S/L? Wanna net secks?"
Arwen: "Sif! *** is up with Frodo?"
Sam: "teh leet Hax0r "
Arwen: "Firewall?"
**Arwen rides off with Frodo, the nazgul give chase. Arwen crosses the ford at Rivendell.
Arwen: "PH34R!! My dad pwns urs!"
**nazgul start to cross
Arwen: "LOLOLOLO noobs!!1!"
**the ford rises up and washes the nazgul away
Warning: Connection Problems Detected
nazgul has disconnected
nazgul has disconnected
nazgul has disconnected
nazgul has disconnected
nazgul has disconnected
nazgul has disconnected
nazgul has disconnected
Arwen: "Pwnt"
[at the Council of Elrond]
Gimli: "dwarves pwn!"
Legolas: "Sif, Elves pwn!"
Boromir: "OLOLOL noobs, men pwn!"
Elrond: "STFU tards!!1!"
**Frodo puts the ring on the plinth
Gimili: "Sif ring pwns all!"
**Gimli swings his axe at it, which shatters
Elrond: "**sigh, noob"
[Frodo meets up with Bilbo]
Bilbo: "OLOL, me = 10th level thief!"
Frodo: "OMG, u r teh pwn!"
Bilbo: "Do u still have teh ringz0r?"
**Frodo shows Bilbo the One Ring
Bilbo: "OMG u tard, I want to TK you!"
Frodo: "sif!"
Bilbo: "ph34r my mithril"
[The Fellowship leaves Rivendell]
**Gandalf leads the fellowship through the mountains
Legolas: "ZOMG, leet gfx!"
Gimli: "I R dropping frames! FFS"
**There's an avalanche which threatens to knock them off the shelf
Gimli: "Gandalf, teh draw distance is too far!1!!1"
Gandalf: "**Sigh. Moria?"
Gimli votes to change map to Moria
Votes 4 of 4 required
Legolas: "lolol Gimli, time to upgrade!"
[The fellowship approaches the gates of Moria]
Gandalf: "FFS, its too hard! Anyone got a walkthrough?"
**The gates of Mordor open, but the Guardian attacks!
Frodo: "OMG! ph34r!"
Boromir: "GL HF"
Aragorn [broadsword] guardian
Legolas [arrow] guardian
Gandalf: "gg"
[The fellowship enters the mines of Moria]
Gimli: "OMG!!!! PWNED!"
**After travelling some time in the dark the Fellowship come to a chamber with a large well
Gandalf: "teh bookz0r has some clues!"
**Merry knocks a skeleton in armour down the well
Gandalf: "OMG! noob!"
Merry: "d'oh"
**The fellowship hears the ork drums
Boromir: "***?"
Aragorn: "***?"
Frodo: "..."
Gandalf: "Oh ffs ."
**the fellowhip shores up the doors as the orks come
Boromir: "TEAMS FFS!"
Aragorn [broadsword] ork
Gimli [axe] ork
Legolas [arrow] ork
Aragorn [broadsword] ork
Aragorn [broadsword] ork
Boromir [broadsword] ork
Gimli [axe] ork
Gimli [axe] ork
ork: "OMG! h4x!"
Gimli: "pwned"!
Legolas [arrow] ork
Legolas [arrow] ork
Legolas: "lol!!"
Boromir [broadsword] ork
Gimli [axe] ork
Gimli: "Foos!"
Legolas [arrow] ork
ork: "ffs, wallhax!"
**The cavetroll enters the chambers destroying the doors
Gandalf: "Oh ffs!"
Boromir: "Omg, its teh boss!"
Aragorn: "Sif noob, we're not at teh end yet!"
**Cavetroll slams Boromir and Aragorn out of the way, and then skewers Frodo
Sam: "OMG!"
Gandalf: "OMG!"
Aragorn: "omg, pwn!"
**Legolas jumps on the cavetroll and shoots arrows down into its head
Legolas [arrow] cavetroll
Ork: "OMG! PWNED!"
Gimli: "LOLOOLOL! noobs"
**The fellowship then runs through Moria, chased the whole way by a horde of orks
Boromir: "FFS! Teams, foos!"
**A flaming shadow starts to follow them, and the orks withdraw
Aragorn: "Now THIS is teh boss!"
Gandalf: "OMG!"
**The fellowship take to long flights of stairs that are starting to crumble and fall. Orks shoot at them with arrows.
Legolas: "LOL, noobs. Chex0r this out!1!"
Legolas [arrow] ork
Legolas [arrow] ork
ork: "AIMBOT!"
ork: "turn it off!"
Legolas: "lolol!"
**The fellowship crosses a bridge, Gandalf stops to confront the balrog
Gandalf: "joo shall not pass!"
Balrog: "***?"
Gandalf: "JOO SHALL NOT PASS!"
Balrog: "Sif, noob"
**Gandalf strikes the bridge with his staff, cracking it and causing it to break under the Balrog's weight
Balrog: "ZOMG! PWNED!"
Frodo: "OMG! Gandalf!"
**The Balrog falls and in a last act of defiance strikes out with its whip, entangling Gandalf
Gandalf: "D'oh"
Frodo: "OMG, joo foo!"
Gandalf: "fly u foos, fly!"
**Gandalf lets go and follows the Balrog into the crevass
Gandalf has left the server
Balrog has disconnected
[After escaping Moria the fellowship finds itself in Loth Lorien]
**The fellowship rests, and in the night Frodo speaks with Galadriel
Galadriel: "For a noob, u r teh leet!"
Frodo: "Sif. I don't want teh ringz0r. Do u want teh ringz0r?"
Galadriel: "******! SIF I want teh ringz0r. I have enough h4x of my own!1"
[The fellowship leaves Loth Lorien and sets out via river]
Saurman: "ph34r my army of uruk hai! Go outz0r, find teh hobbitz and pwnz0r them!"
uruk hai: "leet!"
[stopping at the banks of the river, the Fellowship sets up camp]
**Frodo goes off looking for firewood, Boromir follows and confronts him
Boromir: "Gimmie teh ringz0r so ** hax can fight teh boss!"
Frodo: "Sif, foo. Punkbuster will pwn joo!"
Boromir: "Naw, we play on non-pb servers"
Frodo: "STFU noob"
Frodo has left the server
Boromir: "***! FRODO! Bring teh ringz0r back, faghat!"
**A group of Uruk Hai encounter Boromir
Boromir: "OH FFS, TEAMS!!"
Uruk Hai [arrow] Boromir
Uruk Hai [arrow] Boromir
Uruk Hai [arrow] Boromir
Uruk Hai [arrow] Boromir
Uruk Hai [arrow] Boromir
Uruk Hai [arrow] Boromir
Uruk Hai [arrow] Boromir
Uruk Hai [arrow] Boromir
Boromir: "****ing campers"
**Aragorn comes across the battle
Aragorn: "Boromir joo noob! ***!"
Uruk Hai: "Hah, pwn!"
Aragorn [broadsword] Uruk Hai
Aragorn: "I bring joo teh pwn!"
**Aragorn goes to Boromir
Boromir: "Damn lag!"
Warning: Connection problems detected
Boromir has disconnected
Aragorn: "FFS!"
[Frodo returns to the bank of the river where he gets into a boat. Sam 'sees' him]
Sam: "Frodo! ***! Invisibility h4x!"
Frodo has connected to the server
Frodo: "Sam, STFU and FOAD!"
Sam: "Sif!"
Frodo: "Oh, ffs noob!"
End.
D'ailleurs si qqn sait ce que veut dire Sif!, ca m'intéresserait :wink: [/url]
Moi c'est l'art religieux qui me fait marrer....
http://o0peachy0o.o.skyblog.com/pics/32588861.jpg
:ange:
Parasite
13/08/2004, 09h54
llol, çà me fait penser à ces fresques qu'on peu trouver dans les monastères, qui contiennent plein de scènes de cul.
"C'etait pour tester les moines", qu'ils disaient...
Comme quoi, hentai çà date pas d'hiers! :lol:
(grr, j'arrive pas à trouver d'images sur googles pour appuyer mes dires...)
sinon, je le repete, mes artistes préférés en terme d'humour, çà reste les nuls.
P'tain, j'ai téléchargé quelques vielles pub, c'était trash quand même!
Quand je pense que je regardé çà au primaire...
Bal-Sagoth
13/08/2004, 16h07
J'ai pigé que dalle à ce truc... Le langage des lamers, hein... Pas de mon âge ces conneries...
L'image de vitrail ça me fait penser... Ce serait pas celle qu'on veut faire détruire prochainement, qui a quelque chose à voir avec les scandales récents de l'Eglise (une photo d'un prêtre qui roule un patin d'enfer a un de ses ouailles en pleine église, paru dans un magazine allemand, et plein de photos pornos/pédo trouvées dans les PC de tout un tas de curetons).
Ca me donne envie de chanter du Binamé tiens...
Le popotin du pape hautain en pétant fait du potin,
Le popotin du pape hautain en pétant fait du potin,
Le popotin de la papeauté quand il pète fait du potin,
Le popotin de la papeauté quand il pète fait du potin,
Le Pape pue, uh-hu, uh-hu, uh-huhuhuhuhuhuhuhuhu (X2)
Ceci n'est pas une discussion religieuse, mais bien une plaisanterie.
Pour vous accompagner écoutez ici:
http://biname.propagande.org/mp3/pape-01.mp3
Pour la version unplugged:
http://biname.propagande.org/mp3/pape-06.mp3
Nathalya
13/08/2004, 17h09
3 choses a dire :
monthy python
perusse
coluche
(et bcp d'artistes du net comem les gars de chez mac hall ou applegeeks (ou encore ctrl+alt+del . hein lovecraft ?) mais ça cça passe ds lle dessin c'est different ^^ )
pas le temps de tout lire, mais ahhhhhhhhh les dialogues d'audiard :)
http://lesflingueurs.free.fr/cuisine.html
(ps : images fun? -> http://unix.rulez.org/~calver/pictures/ )
supasaiyen
14/08/2004, 22h51
Moi je ne jure que par franck Dubosc, ce mec me fait pisser dessus tellement je rigolle :lol:
"Pour toi public"
tiberius
15/08/2004, 03h17
lool ouai c'st klur.. lol les monthy pyhton..la quete du sacré graal
hum!!..no one should pass !!
srotch..( un bras en moins) .. hey.. mais non c'est qu'une égratinure..allez vien te battre !! sprotch..( 2em bras )
pour ceux qui connaisent mdr :lol:
mais pour moi..coluche reste le seul et unique..que je trouve trés...comment dire...qui casse en douceur on va dire lol avec plein de subtilités :lol:
Galadriel: "For a noob, u r teh leet!"
Frodo: "Sif. I don't want teh ringz0r. Do u want teh ringz0r?"
Galadriel: "******! SIF I want teh ringz0r. I have enough h4x of my own!1"
J'en déduirais que Sif = As If :p
Bal-Sagoth
15/08/2004, 23h04
Moi Monthy Python j'adorais c'était:
What is yer name? Sir Robin
What is yer Quest? To find the Holy Grail
What is yer favourite colour? Red... NO, blue *waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah*
Ou quand Arthur essaye d'expliquer au représentant du prolétariat "Dennis" pourquoi il est leur roi:
King Arthur: I am your king.
Woman: Well I didn't vote for you.
King Arthur: You don't vote for kings.
Woman: Well how'd you become king then?
King Arthur: The Lady of the Lake, her arm clad in the purest shimmering samite held aloft Excalibur from the bosom of the water, signifying by divine providence that I, Arthur, was to carry Excalibur. THAT is why I am your king.
Dennis: Listen, strange women lyin' in ponds distributin' swords is no basis for a system of government. Supreme executive power derives from a mandate from the masses, not from some farcical aquatic ceremony.
D'autres quotes de ce film mythique:
http://www.imdb.com/title/tt0071853/quotes
tiberius
17/08/2004, 01h38
yeah excellent
merci bal pour le lien :p
( mdr oui le passage au pont..mais celui qui m'a bien fais rire...on le voi qui arrive au fond..en courant...le passge repassé 10 fois..puis d'un coup il arrive sur les gardes...chling coup dépée..il rentre dans le chateau, il casse tout...il arrive en haut du donjon il tue tout le monde... " ha je suis venu vous sauver"..et tout le monde hs lool
Bal-Sagoth
17/08/2004, 11h41
Ah ouais... Le truc avec "swamp castle" et l'autre "I said, no singing!" et avec les gardes qui sont trop cons qui pigent pas qu'ils doivent rester surveiller le prince LOL
Et ouais la scène ou tu vois pendant 10 fois le mec courrir épée au clair dans le lointain, puis tout d'un coup il est au corps-à-corps et il chope els gardes :lol:
La vie de Brian et "les choses de la vie" de Monty Python, c'est fameux aussi... Sans parler de "Monty Python at the Hollywwod Bowling"... Et plus tard l'excellent "Brazil" de Terry Gilliam...
Raaaaaaaaaaaahhhh... J'adore Monty Python.
Nathalya
17/08/2004, 14h43
HEAD KNIGHT OF NI:
Ni!
KNIGHTS OF NI:
Ni! Ni! Ni! Ni! Ni!
ARTHUR:
Who are you?
HEAD KNIGHT:
We are the Knights Who Say... 'Ni'!
RANDOM:
Ni!
ARTHUR:
No! Not the Knights Who Say 'Ni'!
HEAD KNIGHT:
The same!
BEDEVERE:
Who are they?
HEAD KNIGHT:
We are the keepers of the sacred words: 'Ni', 'Peng', and 'Neee-wom'!
RANDOM:
Neee-wom!
ARTHUR:
Those who hear them seldom live to tell the tale.
HEAD KNIGHT:
The Knights Who Say 'Ni' demand a sacrifice.
ARTHUR:
Knights of Ni, we are but simple travellers who seek the enchanter who lives beyond these woods.
HEAD KNIGHT:
Ni!
KNIGHTS OF NI:
Ni! Ni! Ni! Ni! Ni!...
ARTHUR:
Ow! Ow! Ow! Agh!
HEAD KNIGHT:
We shall say 'ni' again to you if you do not appease us.
ARTHUR:
Well, what is it you want?
HEAD KNIGHT:
We want... a shrubbery!
[dramatic chord]
ARTHUR:
A what?
KNIGHTS OF NI:
Ni! Ni! Ni! Ni!
ARTHUR and PARTY:
Ow! Oh!
ARTHUR:
Please! Please! No more! We will find you a shrubbery.
HEAD KNIGHT:
You must return here with a shrubbery, or else, you will never pass through this wood... alive.
ARTHUR:
O Knights of Ni, you are just and fair, and we will return with a shrubbery.
HEAD KNIGHT:
One that looks nice.
ARTHUR:
Of course.
HEAD KNIGHT:
And not too expensive.
ARTHUR:
Yes.
HEAD KNIGHT:
Now... go!
scene memorable du film selon moi :lol:
Bal-Sagoth
17/08/2004, 23h34
Ah ouais mort de rire sur ce coup-là, avec les chevaliers qui disent Ni... Puis quand il reveint "we are now the kinghts who say eki-eki-eki-pa-tang"
Puis je sais plus le mot qu'ils pouvaient pas supporter... 'fin c'était terrific quoi... Et la présentation des chevaliers, avec "the brave Sir Robin" :lol:
Ouais dès que je suis de meilleure humeur, j'avis me le matter.
tiberius
20/08/2004, 22h53
jvien de me regarder 100% tout neuf la de bigar...
"bonjour c'est pour manger ??".. non non c pour faire un tennis...connard !...comment ?? vous n'avez plus de cour de libre ?? bon bah on va manger a ce moment là....en plus ca tombe bien j'avais oublié ma raquette ... :lol:
apré il insiste.... t'es avec un pote.. il te dit:
"2 couverts ?" .. non non mon pote va manger avec ses doigts et jlui passerai de temps en temps la fourchette !!
:p
trop excellent les expressions
tiberius
02/09/2004, 22h49
une nouvelle:
c'est un missionnaire qui part en afrique...ca fait deja 2 ans maitenant qu'il s'occupe d'un petit village...tranquil quoi !
un jour la femme du chef tombe enceinte..et...surprise... le bébé est blanc !!
alors le chef va voir le missionnaire et lui dit " heu...di..moi je trouve ca bizard que le bébé soir blanc..et..tu est le seul blanc ici..."
le missionnaire repond alors :
" mais voyons je suis un hommae saint..je n'ai pa le droit de faire une telle chose... et puis tu sais.. la génétique...des fois ca sort comme ca....tien par exemple tu vois les moutons la bas ?? bah ils sont tous blanc..et pourtant des fois il en sort des noirs !"
le chef repond:
" bon je dis rien pour l'enfant mais toi tu dis rien pour les moutons"
:lol:
:lol:
C'est pas drôle mais je rigole quand même oO
tiberius
06/09/2004, 00h31
loool bah merci quand meme.. au moin ya quelqu'un qui regarde mes blagues nules
(k)(k) ;)
bon alé zou... je crois que ce topic commence a se faire vieu...presque plus la peine de poster quoi...:(.. personne ne raconte jamais rien c'est meme plus drole...
supasaiyen
28/12/2004, 21h45
J'en tiens une bonne
Deux mecs discutent
- tu te souviens de la fille qui me donnait une erection à chaque fois que je la voyais?
- oui
- et bien je suis allez la voir pour lui donner un rendez vous, et elle à accepté.
- C'est génial, et c'était quand?
- Il y a une heure
- Racontes
- Avant d'aller la voir je me suis scotché la bitte à ma jambe, comme ça, si j'avais eu une erection, cela ne se serait pas vu.
- Très bien joué, et ensuite?
- J'y suis allé, et elle m'a reçu avec un de ces décoltés, à tomber à la renverse.
- Et ensuite?
- Je lui ai mit un coup de pied dans la gueule
:lol: :lol:
Excellent celle ci.
:lol:
Yoplai n'a pas tord avec son topic Blague a Donf! alors je propose de faire revire ce topic :lol: :lol:
voila c'est assez connu mais je trouve ça étonnant 8O 8O
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va ?
- Ouais, plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...
Ok javai pas vu ce topic arf'
Dc ma blague à moi :
C'est 2 saucisses dans une poelle en train de cuire, la 1ère dit à l'autre : Putain ce qu'il fait chaud ici !!!, et l'autre de s'écrier :Oh mon Dieu une saucisse qui parle !!! :D :D :D
Elle est poellante non ? (poellante/poelle...jeu de mot... :lol: )
comment peut on tirer 70 coups en une nuit :?:
...
...
ben faut commencer par un 69 et apres on tire un coup :!:
une autre :?:
ta mère est tellement grosse , que quand elle mouille , les morpions font du surf !
désolé
ta mère est tellement grosse que quand elle se balade en k-way (jaune) a new york on le confond avec un taxi
il y en a mille des blague du genre ^^
Bal-Sagoth
25/03/2005, 13h50
Ta mère est tellement vieille que sur son N° de carte d'identité c'est 00000000001 :lol:
Ta mére est tellement radine que quand elle va aux toillettes elle utilise les deux côté du papier toilette.
Ta mère elle est tellement petite qu'elle a toujours la tête dans le cul
Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prends les pieds dans le fils du tampon.
Ta mère est tellement lifté que quand elle a ses règles elle saigne du nez.
Ta mère est tellement vieille que dans sa première photo de classe on voit Jésus !
Ta mère elle aime bien par derrière, c'est mon chien qui m'a dis ça !
Ta mère, c'est comme les caddies, tu mets dix balles et c'est parti !
Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le téléphone sans fil c'est pour appeler les sourds.
Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s'insurge contre la reprise des essais nucléaires.
Faut j'retrouves les 3 bouquins, ta mère, ta mère : le retour et ta mère : la revanche :D
J'pense j'ai du les prêter à un pote y'a un max de temps, y dois toujorus els avoir, vais aller les récup demain :lol:
Ta mère elle aime bien par derrière, c'est mon chien qui m'a dis ça !
j'ai mal au ventre là , trop bonne celle là , sérieux je chiale :lol: :lol: :lol:
horrible :lol:
ta mere elle est comme un banquier elle aime biens quand sa rentre
ta mère elle est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre
-----------------------------------------------------------------------------------
la phrase qui suit n'est pas une blague mais je la trouve amusante lol
"excusez-moi j'ai un petit problème et même si vous avez l'air... sous développé intelectuellement, j'aurais besoin de votre opignon" :lol:
----------------------------------------------------------------------------------
la c'est une petite anectdote lol vais présenter la chose sous forme de sketch mdr
Emeline reviens de chez le docteur
Emeline: Il m'a dit que j'avais les main chaudes
Eric (dur d'oreil): il a dit que t'étais chaude? 8O
Emeline: NAN IL A DIT QUE...
Moi: Bon... ok... faudra que j'aille vérifier sa tout a l'heure :lol:
quelques secondes plus tard
Emeline: Il m'a aussi fait un touché rectal
Moi: OH LE SALAUD!!!!
Emeline (glousse): hihihi n'empèche sa fait trop du bien quand...
Moi: hohohoho petite cochonne
Emeline: laisse moi finir bordel je disqis "quand il retire sa main" je me suis senti toute légère.
Moi: ouais j'imagine avec tout ce qui est resté collé sur le gant :lol:
bha voila si sa vous a fait rire j'en ai d'autres dans le meme genre
Bal-Sagoth
25/03/2005, 14h14
Ah tiens j'en ai une bonne:
Une greluche full en chaleur se ramène à l'église et se tape dans le confessionnal.
"Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux..."
Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
"Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?"
Et Jésus lui répond :
"Détaaaache-moi, connaaaard !"
il ne faut pas confondre
conan le barbar
avec
connard le barban :lol:
>Une belle histoire de prof!!!
>
>Voici la version d'une soi-disant question de chimie donnée à
l'université
>de Montpellier. La réponse de cet étudiant a été si profonde que
le
>professeur l'a partagée avec ses collègues via internet.
>
>Question bonus : L'enfer est il exothermique (évacue de la
chaleur) ou
>endothermique (absorbe de la chaleur) ?
>
>La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la
loi de
>Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses
variantes.
>Cependant un étudiant eut la réponse suivante :
>Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la
masse de
>l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel
taux les
>âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans
risque
>assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus.
>Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre
d'entrée des
>âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des
différentes
>religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de
ces
>religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur
religion alors
>vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant
cette
>règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion,
nous
>pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.
>Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer
parce que
>la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la
température reste
>identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater
proportionnellement
>à l'entrée des âmes.
>Cela donne deux possibilités :
>1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes
en enfer,
>alors la température et la pression en enfer augmenteront
indéfiniment
>jusqu'à ce que l'enfer éclate.
>2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse
d'entrée des
>âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que
l'enfer gèle.
>Laquelle choisir ?
>Si nous acceptons le postulat émis par ma copine Thérèse durant ma
première
>année d'étudiant : " Il gèlera en enfer avant que je couche avec
toi " et en
>tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière,
alors
>l'hypothèse est vérifiée vrai l'enfer est donc exothermique et a
déjà gelé.
>Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà
gelé, il s'en
>suit qu'il n'accepte plus aucune âme, il n'existe donc plus,
laissant ainsi
>seul le paradis, prouvant ainsi l'existence d'un être divin, ce
qui explique
>pourquoi, la nuit dernière, Thérèse n'arrêtait pas de crier " oh
mon dieu ".
>
>C'EST LE SEUL ETUDIANT À AVOIR REÇU LA NOTE 20/20
>
c'est clair que pour avoir le courage de marques ses conneries sa mérite un 20 lol
supasaiyen
25/03/2005, 15h03
une que je trouve drole :
Y'a Eve qu'a une folle envie de copuler et dit à Adam :
" Adam, j'ai très envie de toi, prends moi, je n'en peu plus"
Adam répond :
"Tu vois bien que je suis occupé à donner un nom à tous les animaux, laisses moi"
Frustrée, Eve se retire, et croise un dinosaure et se dit qu'il ferai bien l'affaire.
"Grand dinausaure, j'ai une forte envie de faire l'amour, prend moi s'il te plait"
Le dinosaure répond :
"tu vois bien que c'est impossible, je suis un dinosaure et toi une humaine, vas t'en"
En colère, Eve mit un grand coup de pied dans les burnes du dinosaure et pars.
En chemin elle croise un gorille et fait la même requête. Elle se dit qu'un gorille, c'est proche d'un humain. Mais elle reçue la même réponse.
Frustrée, elle lui arracha les poils du cul.
Enfin, sur la route, elle croise un poisson le long d'une rivière et en criant "j'en ai mare" ni une ni deux, elle prit le poisson, et se l'enfonça dans la foufoune ( :D )
Moralité de cette histoire :
1) on sait pourquoi les dinosaure on disparu
2) on sait pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul
3) on ne saura jamais quelle odeur avait le poisson avant
:lol: :lol:
Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un
paquet de cigarettes et commence a fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- euh... non
- voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met a boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- bah...non
- voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut
gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance
alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui
fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- oui, Fiston
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 francs !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-toi le profond !
_________________
Une blonde écrit à son fils.
Je t'écris quelques lignes pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas vite.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisaient à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service, hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette et tout a disparu ! Je cherche le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plus que deux fois, la première pendant trois jours et la seconde pendant quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui 500 perosnnes, il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux évènement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu sera oncle ou tante, si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela fais drôle d'appeler sa fille "maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a refermé sa voiture avec les clés à l'interieur, il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part, si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère.
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'ai déjà collée
supasaiyen
25/03/2005, 15h46
la lettre de la blonde est vraiment excellente Id :lol:
skill-san
25/03/2005, 16h00
je connais une blombe c a peu près ça ^^
non je rigol la pauvre
voila une blague que je trouve drole
La petite Stéphanie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat.
:lol: :lol:
Un représentant chinois fait du porte a porte
chinois: bonjours Mr je vend des pommes multi gout.
Mec faites moi voir sa.
Le mec croque un bout
Mec: Ho mais sa a le gout de poire
Chinois: tournez la pomme
Mec: oh mais sa a le gout de mangue
Chinois: et oui je peu lui donner n'importe quel gout
Mec: a ouais? pouriez vous m'en faire une qui a le gout de foufounette?
Chinois: oui pas de problème Mr je repasserais dans 3 jours.
3 jours plus tard le chinois reviens et vend la pomme au mec
Mec: ha mais sa a le gout de merde
Chinois: tournez la pomme :lol:
T'es limite gore là. :lol:
Ame no Ryuu
26/03/2005, 02h25
pas mal Wrath :)
Id : La lettre de blonde je connaissais mais c'est toujours aussi bon XD
bah euh mdr pour l'étudiant en chimie
vous connaissez?
Ta mère est tellement salope, que si les rues étaient pavées de bites, elle marcherait sur le cul...
supasaiyen
04/05/2005, 22h01
j'en tien une bonne :
Un homme pousse un peu sa Mercédès et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
> >
> > C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met
> > à
> > sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper
> >
> > par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette
> >
> > fois 250 km/h.
> >
> > Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290,
> >
> > 320 km/h jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie
> >
> > retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se
> >
> > laisser rattraper.
> >
> > Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les
> >
> > examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
> >
> > - Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas
> >
> > envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse
> >
> > que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
> >
> > L'homme hésite un moment et lui répond :
> >
> > - La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma femme...
> >
> > - Et alors ?!? rétorque le gendarme.
> >
> > - Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener...
> >
> > .....
> >
> > - C'est bon..! Conduisez prudemment et bonne fin de journée
:lol: :lol:
:lol: pas mal l'excuse en effet :lol:
Bal-Sagoth
04/05/2005, 23h19
Ta mère est tellement salope, que si les rues étaient pavées de bites, elle marcherait sur le cul...
Ah c'est hyper vieux ça par ici on chante "si tous les pavés astènetent des biroutes, on veroû les feumes couchées sû la route" :lol:
http://politicalhumor.about.com/library/images/blpic-popebush.htm
Plein de blagues visuelles comme je les aime, sur la religion et les ricains, à pisser dans son froc pour certaines, mais souvent il faut piger l'anglais...
Une que je trouve mignonne^^:
Une femme entre dans le même compartiment qu'un curé en soutane et lui demande s'il veut bien cacher un nécéssaire de toilette qu'elle a acheté et ne désire pas déclarer quand le train s'arrête à la frontière.
Celui-ci accepte mais lui dis que si on l'interroge il ne pourra pas mentir.
La-dessus, le train s'arrête et le contrôleur-douanier entre dans le compartiment:
-Douanier: Quelque chose à déclarer mon père?
-Curé: Rien de spécial. Juste sous la ceinture, un petit nécéssaire pour femme qui n'a jamais servi.
foredark
03/09/2005, 01h53
Alor voila j'ai trouvé ca,j'ai rigolé alor je vous le donne
EDIT: déja posté j'avais pas vu désolé
Alors voila, ça serai bien si tu lisais les posts avant le tien. Tu aurais vu que quelqu'un l'avait déjà posté :)
foredark
03/09/2005, 14h33
Désolé c'est juste que je l'avais posté autre part et on ma dit de le poster ici alor j'ai fait copier collé et je nai pas pris le temps de lire les autres tout est de ma faute.
Heu j'ai vu qu'on a parlé de François pérusse alors je me permet de vous offrir quelques aperçus. Il y a:
-Nouveau père (très recommendé)
-Le trafiquant de drogue (très recommandé)
-Avion (très recommandé)
-Apprendre l'anglais
-Chien qui chie
-Les flics menaces
-Répondeur
-Caroline et Roger 4-6
Voilà en espérant faire plaisir ;)
Link==> http://rapidshare.de/files/23931288/Perusse.rar.html
Bal-Sagoth
11/07/2006, 13h20
Vous voulez lâcher une vanne? C'est ici et pas ailleurs.
Ca évitera qu'on crée 3.000.000 topics sur le sujet (j'en ai déjà fermé des tonnes -_-)
Bha ça revient à une tonne près hein :P
Après un long travail de recherche, une étude approfondie du sujet, de très gros efforts de synthèse, l'exhumation d'archives antédiluvienne et une quantité phénoménale d'heure de pffiiououuuu, vous avez pas idée... Sans compter les pots de vins et les multiples sondages faits auprès de catégories de la populations aussi variées que : les gens de petite taille, les sauteurs à l'élastique, les chercheurs en physique fondamentale au CNRS, les fascistes, les tortilleurs de croupions, les vieux beaux sur le retour, les catholiques rigoristes, les adorateurs de Zinédine Zidane, les saucissons, les politiciens de plus de 63 ans et 3 mois et les ambryons clonés raeliens...
Je vous livre le fruit de ce travail de titan sur cette question fondamentale qui tarode l'humanité depuis que l'homo sapiens est sapiens :
Pourquoi une poule traverse t-elle la route ???
Réponse marxiste :
pour fuir l'oppression du capitalisme bourgeois.
Réponse Léniniste :
Pour faire la Révolution !
Réponse Trotskyste :
Pour exporter la Révolution.
Réponse Stalinienne :
Pour contenter le camarade premier secrétaire du Parti.
Réponse soviétique :
Pour éviter le Goulag.
Réponse capitaliste libérale :
Pour conquérir de nouveaux marchés.
Réponse catholique :
Parce que Jésus a dit : "laissez venir à moi les petites poules."
Réponse des Blues Brothers :
Parce qu'elle a vu la Lumière !
Réponse du maire de Paris :
Pour aller à Paris-Plage !
Réponse de Laurent Fabius :
Pour aller donner son sang ?
Réponse de Socrate :
Pourquoi cherche tu à savoir une telle chose ?
Réponse freudienne :
Parce qu'elle est poussée par son desir sexuel inconscient oeidipien vers sa mère poule qui l'attend de l'autre coté.
Réponse d'Arlette Laguillé :
Pour aller creuver les yuex et picorer les boyaux des patrons et des bourgeois.
Réponse de la chanteuse Cher :
Pour aller se faire faire une injection de botox.
Réponse de Zinédine Zidane :
Pour aller mettre un coup de bec à un poulet italien qui vient de l'insulter.
Réponse d'un Maître Jedi :
Car la Force est avec elle.
Réponse de l'Abbé Pierre :
Parce qu'elle a faim ?
Réponse de M.Moore :
Parce qu'elle vient de se faire virer de chez GM et qu'elle court se faire exploiter chez Waalmart.
9a c'est la première partie... j'ai une suite mais mes doigts commencent à fatiguer -_- Je posterais la suite plus tard...
J.R.R. Tolkien : La poule, illuminée par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangé, s'approcha de la route sombre et recouverte d'une asphalte a l'aspect menaçant. Elle la scruta longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne. Elle s'imprégna de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la chaleur. Puis elle traversa.
Carl Jung : La confluence des événements dans le gelstat culturel nécessitait que les poules traversent la route durant cette conjonction historique, entraînant synchroniquement une telle occurence de l'état de non-existence à celui de réalité.
Gary Gygax : Parce que j'ai fait un 64 sur la Table des Comportements Aléatoires de Poules de la page 297 du Manuel du Maître de Jeu.
Albert Einstein : Que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule dépend en fin de compte du référentiel dans lequel on se place.
Bouddha : Si tu poses cette question, tu renies l'individu-poule qui est en toi.
Darwin : C'était l'étape logique après être descendue de l'arbre.
Epicure : Pour rigoler.
Sigmund Freud : La poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher.
Werner Heisenberg : Nous ne sommes pas sûrs du côté duquel était la poule, mais elle bougeait très vite.
Adolf Hitler : Pour étendre son Lebensraum.
Martin Luther King : Parce qu'elle avait un rêve.("J'ai eu la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans que l'on ait besoin de leur demander pourquoi ils voulaient les traverser.")
Zénon d'Elée : Pour prouver qu'elle ne pourrait jamais atteindre l'autre côté.
Arthur Andersen Consulting : La dérégulation du marché du côté de la route du poulet menaçait sa position dominante. La poule était confrontée à des challenges significatifs pour développer et créer les compétences requises pour le nouveau marché global compétitif. Andersen Consulting, dans une relation de partnership avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de redistribution physique et l'implantation des process. En utilisant le CIM (Chickenpoul Integration Model), Andersen a aidé le poulet à redéployer ses forces, savoirs, capitaux et technologies et à supporter sa nouvelle stratégie dans un cadre de program management. Andersen Consulting a réuni un panel d'analystes de routes et de poulets ainsi que de consultants Andersen spécialisés dans l'industrie des transports pour engager un meeting de deux jours afin de mettre en commun leur capital de connaissances personnelles, tacites aussi bien qu'explicites, et leur permettre de les faire agir en synergie afin d'atteindre les buts implicites de délivrer, architecturer avec succès et implémenter un cadre de valeur transentreprenarial dans le continuum des procédés cross-medium aviaires. Le meeting a été tenu dans un endroit semblable à un parc permettant et créant un environnement qui était basé sur la stratégie, fixé sur l'industrie, et bâti sur un message au marché consistant, clair, et unifié, et aligné sur la vision, la mission et les valeurs fondamentales du poulet. Ce fut décisif pour la création d'une solution de totale intégration de business. Andersen Consulting a aidé le poulet à changer et à devenir plus efficace.
Jules César : Avis venit, vidit, traversit.
Neil Armstrong : Un petit pas pour une poule, un grand pas pour le poulailler !
Jorge-Luis Borges : Authentique était la traversée; seuls étaient faux la route, la poule et quelques autres événements. L'important est qu'on y ait cru.
Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.
Galilée : Et pourtant elle traverse.
Fox Mulder : Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin ?
Bernard Tapie : Le poulet n'a jamais traversé la route pour aller déterrer les 20 000 francs du match VA-OM.
Bill Gates : Nous venons de terminer le Poulet Windows 2000, qui pourra non seulement traverser les routes, mais aussi pondre des oeufs, manger du grain, servir de porte-documents et calculer sa ration d'aliments. La date de sortie est prévue pour le 1er trimestre 2000. Enfin, il y aura peut-être un peu de retard... Cependant la version bêta est disponible pour 30 $.
Grand-père : De mon temps, on se posait pas la question de savoir pourquoi le poulet traversait la route! On roulait dessus, on le ramassait, on le vidait et on le bouffait à midi !
Moïse : Et Dieu apparut à la poule et lui dit : "Quand une poule se trouvera au bord d'une route, elle devra la traverser. Si elle ne le fait pas, elle sera lapidée. Ainsi tu élimineras le mal au milieu de toi. C'est moi le Seigneur ton Dieu."
Richard Nixon : Elle n'a jamais traversé la route, JAMAIS.
Isaac Asimov : La Troisième Loi des Poulets stipule qu'un poulet doit protéger sa propre existence sauf si cette protection le force à désobéir à un ordre humain ou à blesser un humain.
Confucius: Le poulet qui d'abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée.
Capitaine James Kirk : Pour aller là où aucun poulet n'est jamais allé auparavant.
Murphy : Le poulet traversera systématiquement la route au moment où une voiture arrivera à tombeau ouvert.
Ronald Reagan : J'ai oublié.
William Shakespeare : Traverser ou ne pas traverser ? Là est la question...
Saddam Hussein : C'était un acte de rebellion qui sera puni par 50 tonnes de gaz innervants sur le poulailler d'origine du poulet.
Rambo : J'en ai raté un ?
Bill Clinton : I did not have sexual relations with THAT chicken. What do you mean by "chicken"? Could you define "chicken" please?
OJ Simpson : Ce poulet a traversé la route et s'est fait écraser uniquement à cause de la couleur de ses plumes.
Coluche : C'est l'histoire d'un poulet...
Maxime le Forestier : C'est un poulet bleu, accroché au bitume, il a traversé à pied et ne vit pas mieux.
De Gaulle : J'invite tous les poulets libres à venir me rejoindre de l'autre côté de la route.
- Pourquoi le punk traverse-t-il la route ?
- Parce qu'il a une crête de poulet au dessus de la tête !
- Pourquoi le dinosaure traverse-t-il la route ?
- Parce qu'à l'époque des dinosaures, il n'y a pas encore de poulet.
- Pourquoi le paparazzi traverse-t-il la route ?
- Pour rejoindre l'accident de l'autre côté.
- Quel est l'animal le plus rapide du monde ?
- Un poulet qui traverse un village éthiopien.
Poule NT : Elle traversera en juin. Non, en septembre. Avant octobre, sûrement.
Poule OS/2 : Elle a traversé, avec du style et du cachet, rapidement, il y a des années, mais personne ne regardait.
Poule 95 : Elle s'est plantée en plein milieu de la route, à cause d'un bug dans la gestion de la cuisse.
Mic©®o$oft Poule : Elle est sur les deux bords de la route, et elle a acheté la route.
POOle : Pas la peine de traverser la route, elle a juste cotcoté un message.
Poule Assembleur : Elle a commencé par construire la route, gravier par gravier, puis elle a traversé à toute vitesse.
Poule C : Elle a traversé sans regarder.
Poule C++ : Pas la peine de traverser, elle a créé une autre instance d'elle-même de l'autre côté.
VB Poule : USHighway!TheRoad.Cross (aChicken)
Poule Delphi : Elle a été drag and droppée d'un côté à l'autre de la route.
Javapoule : La poulette a été téléchargée de l'autre côté par le serveur.
Poulet Web : Met une patte sur la route et trouve tellement d'endroits intéressants où aller qu'elle va partout sauf de l'autre côté.
Poule Cray : Traverse très très vite, mais si elle n'est pas refroidie par du fréon liquide, elle arrive cuite à point de l'autre côté.
Poule Quantique : Sa fonction d'onde se répartit sur les deux côtés de la route, et elle apparaît par effet tunnel dès que vous l'observez de l'autre côté.
Mac Chicken : Elle n'a pas besoin de traverser la route.
Mac Chicken X : Personne ne sait comment elle a traversée, mais en revanche, la poule est disponible en vert pomme, rouge fraise, ou bleu azur.
Poulix : Elle a fait un awk | grep -i route redirigée vers /dev/engine/cuisse.
Poule GPL : Pourquoi pas ?
Je suis plié :D
Mais dégouté aussi, tu m'en à chippé quelqu'unes, en plus les miennes c'est des maisons... T'aurais pas trouvé les tiennes sur un site ?? Et le copyright hum ??
J'ai adoré celle de Arthur Andersen Consulting, j'ai rien compris mais justement c'est ça qu'était marrant, moi l'humour par l'absurde m'a toujours fait rigoler.
Bon voila la suite des mienne, c'est pas aussi élaboré mais c'est du pure fait maison :
Réponse de l'officier scientifique vulcain Spock :
Hausse un sourcil : "Que cette poule traverse la route est... illogique".
Réponse d'un homme politique :
C'est une excellente question et je vous remercis de l'avoir posé, regardons les chiffres voulez vous...
Réponse de Jean-Pierre Raffarin :
The poule need the road to win against the road !
Réponse d'un porte parole d'Al-Qaida :
Pour provoquer la mort de tous ces chiens d'automobilistes croisés, Allah ackbar !
Réponse de Mireille Dumas :
Oui, hum hum... c'est cela oui... humhum, continuez à poser vos question humhum... oui...
Réponse de Jean-Luc Delarue ( une main collée sur son oreillette et tenant un micro à la main, sourire façon Sacha Distel ) :
Galinacé, rapidité, efficacité, rentabilité !
Réponse de Dominique de Villepin :
J'entends ceux qui veulent savoir pourquoi une poule traverse la rue, j'entends aussi ceux qui ne veulent pas savoir pourquoi une poule traverse la rue.
Réponse de Vladimir Poutine :
Pour aller massacrer 10000 tchétchènes !
Réponse de Armadinéjad ( le leader iranien ) :
Pour aller rayer Israel de la carte !
ou bien
Pour aller se doter de l'arme atomique qu'elle a parfaitement le droit de posséder.
Réponse d'un syndicaliste français :
Nous faisons grêve et exigeons comme préalable non négociable à toute réponse que cessiez de poser des questions !
Réponse de la poule :
Cot, cot, codéééé !
(quelqu'un a un dico Poule/ français Français/poule ? je retrouve plus le miens... -_- )
Réponse d'un musulman :
Parce qu'Allah est grand !
Réponse de Nicolas Sarkozy :
Parcequ'elle est reconduite à la frontière, elle n'avait pas ses papiers.
Réponse de J.C. Van Dame :
Parcequ'elle est Aware !
Réponse d'une géographe :
Elle suit le mouvement d'exode rural.
Réponse de Coluche :
Parce que sinon elle va se faire écrabouiller banane ! Sans blague ! Meeeerrdddeee !
Réponse de Durkheim ( sociologue qui a travaillé sur le suicide ) :
C'est une illustration du suicide de type égoïste.
Réponse des Inconnus :
C'est son destin !
Bin ouais, sur le web, le truc de la poule est une joke connue :)
Réponse de Jean-Pierre Raffarin :
The poule need the road to win against the road !
Réponse d'un porte parole d'Al-Qaida :
Pour provoquer la mort de tous ces chiens d'automobilistes croisés, Allah ackbar !
:P :P :P
Ouais je m'en doute, mais moi tout ces trucs ça m'a demander pppfff oula beaucoup de neurones ! D'ailleurs je les ai pas encore tous récupérés -_-
Réponse d'Homer Simpson (la bave aux levres) : MMMMMMHHHHHHH..........POOUUUULLLEETTT RRROOOTTTIII !!!!
Réponse de Cartman : Parceque cet enc**** de poulet a bai**la mère de Kyle !!
:P
Pas mal, pas mal :) Bel effort ;)
Merci beaucoup Rawshun chevalier d'or des Gémeaux (d'ailleurs il me semble qu'il y a beaucoup de fans de Saint seiya sur ce forum)
J'en ai trouvé d'autres :
Réponse de la magicienne de Naheulbeuk : " Attention !! C'est pas un poulet c'est un changeforme !!"
Réponse de Chewbacca : "NNIIIOONNNWWWOOOIINNN !!!!" (c'est dur de transcrire le dialecte des wookies).
ahahahha, en wookie je crois que ça veut dire, en substance : ce poulet ne m'inspire pas confiance, enfin approximativement.
J'avais pas vu le CAME ! Marrant ça aussi :)
J'aime beaucoup Saga, je suis Gémeaux et je me reconnais assez en lui :)
Milo du scorpion
13/07/2006, 16h13
j'en conaissais quelque une avec la poule
Mad max :
Le chocobo , c'estr un de ces salauds d'aigle de la route , le bitume , il y a que ça de vrai.
Neo (matrix )
Il y a une cabine de l'autre cotes..
SHION( un utilisateur d'un forum):
Bah je dirais qu'il a traversé la route pour une raison que l'on ignore, mais qui semblait importante pour le pousser à commettre cet acte. A coup sûr, il entraînera ce secret dans sa tombe... (euh, les poules n'ont pas de tombes, ils se putréfient sur la route... serait-ce un élément de réponse? Pas selon le Traité A428 du 18e alinéas du 126e paragraphe du 3e chapitre du 2e tome du code civil des chocobos écrit par Tonic en 1998 qui stipule que... mais là, nous nous égarons peut-être un peu trop ").
THoG:
Bah il était 23 h 55 et c'était le premier samedi du mois...Comme notre ami regarde Canal + il ne voulait pas louper son programme préferé.
DANDY
Il est évident que la poule est une créature opportuniste et que la vue de la route a pousser l'animal à la traverser pour sentir le contact agréable de l'asphalte sous ses pattes
Don VITO CORLEONE
Il a traversé la route car Gros Toni était de l'autre coté à l'attendre "chez mama"
PLATON:
Pour son bien
SADDAM HUSSEIN:
Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus
CAPITAINE JAMES T. KIRK:
Pour aller là où aucune autre poule n'était allé auparavant
ATTENTION C'EST LA DANCE DU COUP DE BOULE
coup de boule a droite coup de boule a gauche
Allé les bleu ...
http://emanolia.free.fr/COUP_DE_BOULE-LA_PLAGE.mp3
Bal-Sagoth
13/07/2006, 17h28
XPTDR :P
Zidane y va taper, Zidane y va taper ^^
Terrible.
Allez, un peu d'inspiration pour la poule ('tin, que de temps pour lire les 10 pages de ce topic... 8O ), j'aime bien inventer des absurdités moi aussi : :D
David et Johnattan :
Parce qu'elle vient pour les vacances, et qu'on a pas changé d'adresse.
Elvis :
Love me tender, chicken love me sweet.
schtroumpf à lunette :
Le grand schtroumpf dit toujours que quand les poules auront des dents elles schtroumpferont par-delà le bitume et...
Gerard Holtz :
Vive le bitume, vive la poule, vive le sport !
Shinji (alias Conan) :
C'est le colonel moutarde dans le poulailler !
Laurent Jalabert :
ATTAQUE !!! ATTAQUE de la poule, Armstrong ne réagit pas !
Guy Lux :
La poule est lâchée sur le bitume, c'est au tour de la vachette d'être lâchée !
Materazzi :
Va fan culo la cocota ! Ma qué, sourémenti...
L'héroïne de "chicken run" :
Mieux vaut traverser une route que finir en tourte...
le héros de "little chicken" :
J'vous jure que la poule a traversé la route pour rejoindre l'ovni !!!
De Palma :
Sur la route elle trace...
Adam Smith :
Et la poule traverse la route, poussée par une "main invisible", en quête de productivité, de profit, de nouveaux marchés...
Zidane :
Il était temps de quitter le poulailler, de cesser de pondre, de prendre sa retraite, de commencer à suivre un nouveau chemin, un chemin fait de nouveaux pas, de nouveaux horizons, et de COUPS DE POULE !!!
Petit chaperon rouge version politiquement correcte (attention, c'est en anglais)
http://chaperon.rouge.online.fr/correct.htm
http://www.minimalsworld.net/BrazilName/brazilian.shtml
un site cool envoyé par un ami et qui vous permettra de connaitre vos noms en bresiliens
moi j'ai mis mon prénom olivier et ça a donné
Oliviinho
http://wakashi.free.fr/image/zzz060723015616.jpg
a vous de joueur pour les couleurs du brésil
http://emanolia.free.fr/COUP_DE_BOULE-LA_PLAGE.mp3
Merci, je la cherchais.
http://emanolia.free.fr/COUP_DE_BOULE-LA_PLAGE.mp3
Merci, je la cherchais.
De rien 8)
Milo du scorpion
08/08/2006, 17h23
"Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé.
- Un beau matin, un gamin demande à son père, Papa, dis-moi comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
- Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...
Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais,
il ne reste que trois candidats.
Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une
grande porte métallique et leur remettent un pistolet.
- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions et ce
quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez
votre femme assise sur une chaise et vous devrez la tuer.
Le premier dit:
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend
l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes,
puis l'homme revient, les larmes aux yeux:
-J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez
votre femme et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois
les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il
prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un
autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se
brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte
s'ouvre entement
et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit:
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc!
J'ai dû la finir avec la chaise!!!
mininours
16/08/2006, 09h46
voila quelques petites blagues débiles (mais elles le sont vraiment...)
Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un pré?
un troupeau de vitre....
c'est deux oeufs au pplat dans une poële le premier dit: " holala mais qu'elle chaleur ici!!" , puis soudain l'autr s'écrie" oh un oeuf qui parle..."
pardon c'était vraiment nul :P
arf exelente Milo du scorpion
-pourquoi les blondes ne parlent -elles pas :parcequ'elles disent ce qu'elle pense.
les blague sur les blondes sont une religion dan sla region
rizcestbon
16/08/2006, 18h15
Arf, moi c'est Laurent Gérard! Je l'ai découvert par un pote, et il faut avouer que les imitateurs c'était pas trop mon truc (genre Michel Leeb, très bof) et de dieu, celui-là il est terrible! Non seulement ces voix sont identiques pour la plupart du temps, mais surtout son coté parodique me fait hurler de rire!! Surtout son mythique "jhonny Halliday"...ah làlà que tu bonheur.
mininours
16/08/2006, 22h28
le dernier spectacle de gad elmaled et excellent je le conseil à tous!
tous mes amis qui l'on vu l'on adoré :lol:
avec l'avion, le blond
les inconnus sont vraiment géniaux aussi
les coucous c nous été pas mal à un moment avec toute leur parodies dont la guerre des étoiles( c'était le groupe de jean dujardin et salomone)
bon je sais que la plupart des gens le supporte pas mais moi j'aime bcp les blagues de baffie
http://www.dailymotion.com/visited/search/laurent%20baffie/video/x65e0_encule-de-flic
POKOJOJO
22/08/2006, 23h00
Voici deux petites blagues qui me font bien rire en ce moment
C'est un petit indien qui va voir son papa :
- Papa, peux-tu m'expliquer le mystère de nos noms indiens ?
- Mais bien sûr, mon fils. Chez nous, le nom doit refléter un événement qui s'est produit quand on a vu le jour. Vois-tu, ton grand frère, par exemple, il se nomme 'Grand-Aigle-qui-vole-dans-l'azur' car lorsqu'il est né, j'ai aperçu ce majestueux oiseau dans le ciel. Ta petite soeur se nomme 'Vif-Argent-qui-remonte-les-flots' car, ta mère ayant accouché au bord d'un torrent, j'y ai aperçu un saumon qui le remontait avec grâce.
- Oh, je comprends. Merci beaucoup, papa !
- Avec plaisir, Chiens-qui-s'enculent-devant-le-tipi !
Une Nana rentre chez elle, toute excitée, et annonce à son mari :
- Chéri ! C'est dingue ! Ce matin, j' achète un ticket du millionnaire, et je gagne 500 balles ... A midi, j'en reprend un, et boum, j'ai de nouveau gagné 5.000 balles !
- Ah ben maintenant, t'as plus qu'à me gratter les couilles pour gagner un bâton !
Honte à moi :P
Ce n'est pas vraiment une blague mais une enigme stupide....
Disons que ma petite soeur me l'a posée, et que j'ai pas vraiment le temps d'y reflechir, mais pour pas perdre la face devant cette sale gamine ( :P ) il me faudrais la solution....
Alors voila
Un homme de 40 ans regardait la télé seul chez lui dans le noir,, et lorsqu'il se leva ,pour allumer la lumière, il mourrut...
pourquoi?
Je precise que c'est ma petite seur qui me l'a racontée, elle l'a peut etre mal formulée, mais peut etre que vous la connaissez...
Soyer chic aidez moi :P
mister T
09/09/2006, 12h03
Je dois avouer que c'est assez compliqué comme énigme . T'est sur que c'est l'énigme complète parce que la j'avoue que je vois pas du tout?
Sinon pour répondre au sujet initial mes goût humoristiques sont portés sur les imitateurs tel que Canteloup ou laurent Gerra et bien sur les parodies tel que les monty python (sacré graal, la vie de bryan...) et le grand Mel Brooks (sacré robin des bois, la folle histoire de l'espace, frankenstein junior...)!
plouplou
16/09/2006, 04h45
Muler, courtemanche, les astrobaldingues et les plus connus : les politiciens !
Sinon pour les blagues n'importe quel blague est accepté ?
capslock
16/09/2006, 16h01
Ce n'est pas vraiment une blague mais une enigme stupide....
Disons que ma petite soeur me l'a posée, et que j'ai pas vraiment le temps d'y reflechir, mais pour pas perdre la face devant cette sale gamine ( :P ) il me faudrais la solution....
Alors voila
Un homme de 40 ans regardait la télé seul chez lui dans le noir,, et lorsqu'il se leva ,pour allumer la lumière, il mourrut...
pourquoi?
Je precise que c'est ma petite seur qui me l'a racontée, elle l'a peut etre mal formulée, mais peut etre que vous la connaissez...
Soyer chic aidez moi :P
Il a marché sur la patte de son Rottweiller préféré ?
Bal-Sagoth
16/09/2006, 19h28
Sinon pour les blagues n'importe quel blague est accepté ?
Evite les blagues genre "qu'est ce qui est plus beau qu'un bébé dans un berceau? Un arabe dans un cercueil", tout ce qui fait trop raciste et pas assez drôle, trop homophobe et pas assez fun, ce genre de trucs tu vois...
Sinon à part ça tu peux balancer même des vannes cradingues, mais évite aussi les vannes trop anti-féministes (ce que j'appelle des vannes de PD refoulé, par opposition aux vannes de lesbiennes militantes)
capslock
17/09/2006, 16h41
Ca passe ça ?
- Quelle est la différence entre les Enfers et le vagin d'une femme ?
Aucune, dans les deux Satan l'habite (Ca tend la b***e) ^^
Bal-Sagoth
17/09/2006, 17h28
:lol: ouais ça c'est pas bien méchant ^^
Ceux qui me font délirer :
en One :
Samantha ! (obligée !)
ensuite :
- Les inconnus
- Gad Elhmaleh
- Bruno Salomone
- Raymond Devos (paix à son âme)
- Jean Dujardin
- Franck Dubosc
- Jamel Debouz
Voilà en gros !
:wink:
11 pages a lire , j'en ai mal au abdo
les objectifs de se topic sont-atteint .....comme la tarte ....
.. mdrrr ok je sors
Chez les comiques, j'ai une préférence pour Robin, Bigard et Semoun.
Mias ce qui me fait vraiment pisser de rire, c'est Kaamelott. Son prédécesseur, Caméra Café, était excellent, mais Kaamelott, c'est une merveille. Perceval est sans doute le personnage le plus poilant que j'ai pu voir dans une comédie.
Ceux qui ne me font pas marrer: les Monty Python : ce soit au cinéma (Sacré Graal) ou au théâtre, je me suis fait chier comme un rat mort. Et Guy Bedos: même si je trouve l'individu infiniment plus sympathique qu'un Bigard, ses sketches me laissent assez froid.
Pour finir, un truc que je pourrais aussi bien le mettre en BD, mais je pense que sa place est aussi ici... Pour ce qui ne connaissent pas (et pour les autres aussi), qqs strips de Maurice et Patapon, la BD la plus bête, méchante et scato que je connaisse:
http://www.cmi.univ-mrs.fr/~molla/maurice_et_patapon.html
POKOJOJO
14/10/2006, 11h50
Voici les comiques qui me font drolement rire ......
-1- LES NULS
-2- ANTOINE DECAUNES ET JOSE GARCIA (Epoque glorieuse de CANAL +)
-3- ELIE SEMOUN
-4- LES INCONNUS
-5- FRANCK DUBOSC
:wink:
Desproges (un bon sportif est un sportif mort ahahah enfin il y a la suite du sketch mais c'est juste pour citer une partie d'une des references du genre) Les nuls (prout en laboratoire pipi caca a souhait mais on s'en lasse pas) Les inconnus (isabelle à les yeux bleus...) les monthy bien sur... Decaunes et garcia mais a petite dose... Nicholas hulot a la presidentielle, Sarkozy, et Dubosc mais a tres tres petites dose pour les trois derniers !
J'apportes ma modeste contribution à l'édifice avec une petite blague:
Une femme mange un sandwich lors d'une réception. D'un seul coup, un peu de sauce coule et vient tâcher sa robe. Elle se tourne alors vers son mari, l'air dépité et lui dit:
"Chérie, je suis une grosse cochonne".
Son mari la regarde un instant et lui répond:
"Je sais, et en plus tu as une tâche sur ta robe".
zenaruto
13/11/2006, 09h41
François Pérusse, il est excellent ! vive les calembours !!!! J'adore ses sketchs du tribunal, X-files, etc .........
Chevalier et Laspallès, "Alors ce train là Mr c'est pour pau - oui puisque vous m'avez demandé Pau - Ils sont directs ? - Non ! celui de 13h20 y'a un changement à Strasbourg ! - y'a un changement à Starsbourg pour aller de Paris à Pau ?" etc ...........
Ils sont terribles ces 2 là ! je vous conseil comme sketch : le tailleur, le photographe, le train pour pau, les femmes, le réveillon
Bénédicte
23/11/2006, 16h51
Bon. Je vais ponctuer ma venue avec une blague que m'a envoyé ma tante. Elle m'a faite bien rire!:o
Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.
Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.
Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition. Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou ainsi que tous les morceaux en trop et une pensée malicieuse a pénétré son esprit.
Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.
Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!
Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu! Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu :
- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.
- Qu'est-ce que tu veux dire? Lui a demandé sa femme.
- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.
Charmant, n'est-ce pas?:p
J'étais vraiment morte de rire, hihi!
felixlechat
24/11/2006, 10h41
Oula oui...enfin moi et le gore de toute facon ^^'
On va mettre ca sur le compte de la lecture plutôt que de la blague racontée.
En ce qui me concerne, j'idolatre Desproges et je suis à l'origine de plusieurs contaminations vers des gens qui ne connaissaient pas dutout (ce qu'on appelle des heretiques). Ca mis à part j'ai rarement craché sur du Perusse, les Nuls, Les inconnus, Decaunes et Garcia...
La palme de la représentation sur scène je la dédie à Gustave Parking.
Histoire de faire un peu plus dans le polémique, je note un agréable retour de Dieudonne (même si ca tourne un peu trop souvent autour de son nombril)
Et puis ce qui m'a le plus surpris, c'est Debouz qui a réussi à me faire rire...accidentellement bien sur, je n'aurais jamais cru qu'à force d'esperer ca se réalise, mais le voir se faire lamentablement écraser à l'arme anti-char dans le film Indigene, ca vaut bien de s'emmerder les 2h qui précèdent.
Un petit cadeau avant de partir: http://membres.lycos.fr/smithhannibal/
C'est les textes d'une partie des sketch de Desproges, des fois qu'il y en ai un ou deux que vous n'ayez pas eu l'occasion de voir ailleur.
Bal-Sagoth
24/11/2006, 10h48
La blague de Bénédicte m'a faite péter de rire ^^
Bin c'est du fin ça.
Elle est franchement bonne je dois dire ^^
Bal-Sagoth
01/12/2006, 17h02
Pour tous ceux qui se demandaient : où vont donc les gens qui prennent mon 46 au cul?
La réponse en image :
http://forumhentai.net/imagehosting/2002445704228d4664.jpg
Réponse à ceux qui se demanderaient ça : non, y'a pas de journées portes ouvertes, c'est un aller simple.
Les mineurs, flooders, leechers et autres individus qui ont contrevenu à l'ordre du forum se trouvent changés en Prinny et sont forcés par des nains à travailler pour eux, 20 heures par jour, sans vacances ni congés maladie et avec un salaire minimal tout en étant traités comme de la merde.
C'est le contrat type du Prinny.
http://tn3-1.deviantart.com/300W/fs7.deviantart.com/i/2005/244/5/e/prinny_d00d_by_remichan.jpg
Ci-dessus : un jeune Prinny kamikaze révolutionnaire ^^
(auteur original : ~remichan, source deviantart)
J'adore le "vous êtes ici"... :p
Bien qu'ici ou ailleurs sur ce gros "caillou" ça doive pas faire de grosse différence... :ange:
Bal-Sagoth
01/12/2006, 20h51
Bien qu'ici ou ailleurs sur ce gros "caillou" ça doive pas faire de grosse différence...
Beuh t'en sais rien, t'y as jamais été ^^
Bon, le paysage est un peu monotone et la surface un rien fraîche (- 280 degrés au plus fort de l'été ^^) et dépourvue d'atmosphère... Et composée pour beaucoup de méthane (les pets des nains solidifiés), et recouverte de-ci de-là de tholin et de méthanol gelé.
Mais on va pas se plaindre, au moins on a de la place, nous sommes dix mille à vivre dans un espace de 1.800 kilomètres de diamètre environ, alors que sur terre vous êtes 6 milliards de clampins pour 12.000 kilomètres (mais pas de surface, de surface la terre fait plus de 510 milliards de KM² quand à Sedna c'est con j'ai oublié de mesurer la dernière fois que j'y suis allé).
Mais bon, vu l'orbite éliptique de la planète, pour faire un tour complet il lui faut plus de 12.000 ans...
Et on est pas vraiment emmerdés par le soleil qui est si loin qu'on le voit à peine.
Le plus dur à supporter, c'est les journées de 10 heures (rotation en 10 heures).
Mais après tous, les Prinny n'avaient pas à déconner avec le règlement, s'ils l'avaient pas fait ils se seraient pas retrouvés là.
Quand aux nains, oh, eux... Ils vivent sous terre et sont pétés comme des coins la majeure aprtie du temps (y'a pas grande activité sur Sedna à part emmerder les leechers à la colonie pénitencière) et se font de la bibine avec le méthanol...
Ce qui n'est pas des plus recommandé pour vous, le méthanol étant toxique pour les humains.
Nous autres nains, ça va, on résiste, mais c'est du coriace la bibine de Sedna...
rizcestbon
08/12/2006, 20h52
J'aime particulièrement Laurent Gérard, non seulement c'est un très bon imitateur, mais en plus ses textes sont travaillés. Sinon faut pas oublier notre Dinosaure de BAl-Sagoth!! Lui toujours le coeur sur la main, toujours prêt à être gentil avec les enfants et les gens, jamais un mot de travers, toujours souriant et qui fait fuir les méchants, c'est notre ami Bal-i! (me permets-tu de t'appeler ainsi?) Bon ok, j'arrêtes, non pas que c'est pas gentil l'ironie , mais j'ai pas envi de me retrouver avec une hache à deux mains incruster dans la tronche, ça ferait désordre.
Bal-Sagoth
08/12/2006, 20h54
ça ferait désordre
Pas si je vise bien. Tu veux qu'on essaye? ^^
rizcestbon
09/12/2006, 01h59
Zarma! V'là t'y pas Notre bon vieux overlord "court sur patte" non franchement j'ai pas trop envie de me faire dégager les oreilles, parce humm...un corps sans tête, c'est génant. ^^!
Comment être fan de Zelda ET jacky :
http://cache.kotaku.com/images/2006/07/DSCF1684.JPG
Putain mais au secours.
J'aime particulièrement Laurent Gérard, non seulement c'est un très bon imitateur, mais en plus ses textes sont travaillés. Sinon faut pas oublier notre Dinosaure de BAl-Sagoth!! Lui toujours le coeur sur la main, toujours prêt à être gentil avec les enfants et les gens, jamais un mot de travers, toujours souriant et qui fait fuir les méchants, c'est notre ami Bal-i! (me permets-tu de t'appeler ainsi?) Bon ok, j'arrêtes, non pas que c'est pas gentil l'ironie , mais j'ai pas envi de me retrouver avec une hache à deux mains incruster dans la tronche, ça ferait désordre.
J't'imagine trop Bal faisant ton one man show :
"Ce matin je sors de chez moi, tranquille, sans autre arrière pensée que d'pas m'faire emmerder par des pêteux de trou d'balle. Puis voilà t'y pas un troupeau de merdeux casse-bonbons qui s'éparpille devant l'école. Ni une ni deux, j'dégaine ma hache et j'ten balourde une demi douzaine éparpillée façon puzzle. Moi 'faut pas m'polluer la vue avec de la marmaille qui braille que j'dis aux parents qui s'emportent en ramassant les morceaux..."
"J'arrive au boulot. Là j'croise pour la première fois en six mois c'te poufiasse de nouvelle chef de service qu'un bon suppo dans l'cul ça lui f'rait pas d'mal et elle me regarde comme si j'venais d'une autre planète, limite Sedna, alors là j'réfléchis pas, comme toujours d'ailleurs, et j'te lui dégoupille la caboche façon bouchon de champagne en lui rappelant qu'mon espace vital c'est minimum pi² x 2R sachant que R = au bas mot 10 mètres !!!"
"J'vous ai raconté la fois où j'ai pris l'avion ? Non ?... Bin c'est normal, j'monterai jamais dans un de ces putains de cercueuil volant ! J'suis toujours partant pour m'envoyer en l'air, mais pas à 10000 pieds !"
"Qu'est-ce qui est plus con qu'un américain ? Deux américains !! Même si c'est carrément exponentiel !!!"
:p ;)
zyvaman ta parodie de bal est monstreusement drole XD
Bal-Sagoth
12/06/2007, 20h20
Eh, on n'a pas le droit de me parodier sans l'accord de mon manager ^^
Non bon ça m'a fait marrer, y'a des fois limite je ferais bien ça... Dommage que si je rends service à la société de cette manière elle me rendra service en règlant de manière définitive mes problèmes intestinaux (après s'être fait défoncer le cul en taule 25 ans, tu chies sans même t'en rendre compte, t'as l'estomac qui se vide direct dans la chiotte, tu chies comme si tu dégueulais)
ça fait tellement longtemps que j ai pas tennu une bière dans ma main qu elle commence a oublié les delicieux instants de ce contact : la fraicheur glaciale de son contact metallique , les legères gouttes d 'humidité qui se colle a ma peau et qui l humidifie de manière délectable , la douce pression que j éxèrce de ma main habile pour la debouchée , et pour finir le summum, la première lampée ce doux picotement qui coulisse le long de ma gorge , cette inaltérable parfum apre ......
plus que deux jours de bac , et 15 avant de savoir si je me suicide ou pas ( le jour des resultats) ... bien sur c est une blague .. hahaha ....
ça fait tellement longtemps que j ai pas tennu une bière dans ma main qu elle commence a oublié les delicieux instants de ce contact : la fraicheur glaciale de son contact metallique , les legères gouttes d 'humidité qui se colle a ma peau et qui l humidifie de manière délectable , la douce pression que j éxèrce de ma main habile pour la debouchée , et pour finir le summum, la première lampée ce doux picotement qui coulisse le long de ma gorge , cette inaltérable parfum apre ......
plus que deux jours de bac , et 15 avant de savoir si je me suicide ou pas ( le jour des resultats) ... bien sur c est une blague .. hahaha ....
...
Le bac français est définitivement trop agressif pour les neurones ^^
le pire c est que sans etre defoncé je me suis trompé de post ...
SansVisage
14/06/2007, 15h54
Attention, blague très fine incoming !
Quelle est la différence entre le 69 et le 51 ?
...
...
...
Ben avec le 51, on a le nez dans l'anis...
On a la chance d'avoir une tonne d'humoristes au Québec. Y'a pas qu'Anthony et Stéphane Rousseau.
J'ose vous mettre une vidéo. Mais avant svp, je ne veux pas de commentaires du genre "Ah ces Québécois, on comprends rien, ils sont trop cons" Différents, oui. Et d'ailleurs, la vidéo que j'ai choisis n'est pas très difficile à comprendre. Vous avez de la chance, je pourrais être très méchante :D
Alors, Lise Dion. Elle est là depuis des années. Elle est géniale et elle fait tomber des barrières. Le numéro date quand même de quelques années. (1995) Mais il est tout aussi bon.
http://youtube.com/watch?v=gRwE5CDX1EA
Taduction:
-Criss = Putain
- Kécé faut faire? = Qu'est ce qu'il faut faire?
- Vidéo = Magnétoscope
- Chum = Copain
-Club Price = Magasins qui vendent de la bouffe en grosse quantité
-Point G = Ah, je sais pas...
Ouais, elle pleure à la fin. C'est à cause de l'ovation. Pas parce qu'elle n'a pas trouvé son point G :D
J'ai aussi Jean-Thomas Jobin mais c'est peut-être un peu trop hard pour le moment. C'est de l'humour très différent. :)
Ah et puis aller, ma blague favorite: (Changez les noms pour des politiciens Français, Libanais... Ce que vous voulez ^^)
Alors qu'il était en visite officielle en Angleterre, Jean Chrétien est invité à prendre le thé avec la Reine. Lors de la rencontre, il lui demande quelle est sa vision d'un leadership efficace. Elle lui répond qu'elle s'entoure de gens intelligents.
Il lui demande alors comment elle s'y prend pour savoir s'il sont intelligents. " Je leur pose les bonnes questions " répond la Reine. " Permettez-moi de vous le démontrer ".
Elle téléphone alors à Tony Blair et lui demande " Monsieur le Premier Ministre, s'il vous plaît répondez à la question suivante : Votre mère a un enfant et votre père a un enfant, mais cet enfant n'est ni votre frère, ni votre soeur. Qui est-il ? " Tony Blair répond : " C'est moi, Votre Altesse " " Excellent. Merci et bonne journée, monsieur Blair " lui répond la Reine.
Elle raccroche le téléphone et se tourne vers Jean Chrétien en lui disant : Avez-vous compris comment je m'y prends maintenant ? "Oui madame" lui répond Jean Chrétien. Merci beaucoup, je vais définitivement utiliser cette technique !
De retour à Ottawa, il décide de faire passer le test au ministre des affaires intergouvernementales. Il convoque alors le ministre Dion à son bureau et lui dit : Monsieur Dion, je me demande si vous pouvez répondre à une question pour moi. Le Ministre Dion lui répond : Mais très certainement, Monsieur, qu'est-ce qui vous chicote ?
Jean Chrétien lui dit alors : Euh, Votre mère a un enfant et votre père a un enfant, mais cet enfant n'est ni votre frère, ni votre soeur. Qui est-il ? Dion se racle la gorge, fait basculer son fauteuil vers l'arrière, prend un air songeur et répond finalement : Puis-je y réfléchir et vous revenir un peu plus tard là-dessus ? Chrétien accepte.
Dion quitte le bureau et convoque alors un conseil spécial avec quelques ministres ; ils jonglent ensemble avec la question pendant plusieurs heures mais personne n'arrive avec une réponse.
Finalement, complètement désespéré, Dion se rend au bureau de Paul Martin, ministre des Finances, et lui expose le problème. Paul, Votre mère a un enfant et votre père a un enfant, mais cet enfant n'est ni votre frère, ni votre soeur. Qui est-il ? Martin répond immédiatement " Mais c'est moi, évidemment ! "
Très soulagé, Dion retourne en vitesse au Parlement et s'exclame : Je connais la réponse monsieur Chrétien
C'est Paul Martin ! Et Chrétien de lui répondre " Mais non.... C'est Tony Blair !
elle est marrante cette blague :)
je vais regarder le sketch des que j'aurai plus la tete comme une cougourde desséchée
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça : Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon : Six Mc Nuggets et une grande frite
J'adore. C'est trop bête. J'aime bien, je comprends. :3
idem ici, de toute maniere ce sont toujours les plus simples qui sont les plus efficaces.
Bal-Sagoth
25/09/2007, 13h34
Bwarf, j'en ai une excellente ^^
Un ministre socialiste carolo vient à un congrès officiel à Liège, et se
fait inviter à dîner chez son homologue liégeois.
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays. Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la
différence.
Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à
Charleroi et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il
découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert
de peau de zèbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train
de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre carolo l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.
:D (faut peut-être être wallon pour comprendre)
Le coup de l'autroute elle est forte ! :p
Ah. Ben euh... Ça y est. On a la preuve que je suis pas intelligente. Et il est que 9 hrs, ça commence mal.
M'en vais me suicider.
Bal-Sagoth
25/09/2007, 17h41
T'as pas compris?
En fait le carolo n'a pas construit l'autoroute voilà pourquoi l'autre ne voit rien et pourquoi le carolo vit dan sun palais : il a gardé les 20 milliards pour lui ^^
Socialo / Carolo / Escroc... L'un ne va pas sans l'autre.
Ah ben ça, j'avais compris.
Je pensais qu'il y avait un autre sens subtil. Bleh.
Bal-Sagoth
25/09/2007, 19h44
Comme si je faisais dans le subtil ^^
Une autre tiens, j'ai m'camarade Christophe qu'asteut r'lancî avû les blagues ^^
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
« Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.»
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative :
« Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.»
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
« - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.»
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
«Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.»
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilettes, je suis encore un trou derrière vous ! »
Fin et subtile en effet.
La première, sur le carolo, m'a bien fait rire, évidemment. Je ne sais pas pourquoi, car il n'y a pas vraiment de lien, mais ça m'a rappelé quand le représentant Flamand voulait quitter le circuit-vélo Gordel habituel pour traverser Bruxelles et que le Bourgmestre a répondu: "Gordel ça veut dire ceinture. Qu'ils y restent !"
J'en pouvais plus.
Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec
deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à
draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien
et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à
l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le
nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses
d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre
d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
'- Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !'
'Et bien ils tiennent la forme à côté!' pensent-ils!
'- Yeeeehhhhaaaa !'
'Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer.' se dit la
première
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris
qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur
le lit!!
Vielle mais j'ai toujours adoré cette blague ^^
EDIT: Bah.... Il était tard... :p
Bien drôle par contre tu l' a ecrit en double.
Enfin c' était bien drôle.
Alors attention j'en ai une très con :
C'est quoi une libellule qui prend du viagra ?
un néon :lol: :lol:
Bwarf, j'en ai une excellente ^^
Un ministre socialiste carolo vient à un congrès officiel à Liège, et se
fait inviter à dîner chez son homologue liégeois.
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays. Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la
différence.
Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à
Charleroi et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il
découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert
de peau de zèbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train
de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre carolo l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.
:D (faut peut-être être wallon pour comprendre)
A putain qu'est ce qu'elle est bonne celle la :lol:
Merci de me faire rire a 3h du mat quand jsuis en train de bouffer.
Allez comme jsuis en train de manger (enfin la j'ai arreté) et que ca m'a fait marrer, jvais en raconter une petite gore pour aller avec le tout.
Ca a toujours son petit effet en live, en ecrit jsais pas trop.
"Une vieille approchant les 70 balais et toujours vierge, décide pour son anniversaire d'enfin s'envoyer en l'air.
Pour cela elle embauche 3 gigolos pour lui faire son affaire.
Alors venu le moment tant attendu, le premier s'approche, il a une bite convenable, la base quoi.
Il commence le boulot, force force, mais ne parvient pas a entrer dans le sanctuaire septagenaire.
Alors un peu consterné, il passe son tour au suivant, qui possede un engin deja un peu plus gros.
Alors pareil, il commence le boulot, force force, mais ne parvient pas a entrer.
Pareil assez étonné et degouté, il passe son tour au troisieme, reincarnation de Rocco (quoi il est pas mort?) doté d'un sacré engin.
Il n'espere pas trop voyant que les petites bites d'avant n'ont meme pas reussi a entrer, mais tente sa chance quand meme.
Alors il commence le boulot, et hop ca rentre tout seul ,comme dans du beurre.
Puis etonné il demande à la vieille "Euh je comprend pas trop la, les deux autres d'avant avec une plus petite bite que moi n'ont meme pas reussi a entrer, et moi ca rentre tout seul..."
Et la vieille toute contente lui repond "Normal mon garcon, apres la croute, il y a le pus"
Voila voila, je retourne manger.
Rah...
Putain mais j'imagine l'état de l'engin, c'est terrible.
Et bonne apétit bien sur !!
Bal-Sagoth
01/10/2007, 16h52
Bwahahaha celle-là je la raconterais le 12 octobre à ma prochaine réunion de bibliothécaires :lol:
Youni, tu es un mec terrible. J'y ai pensé toute la soirée :/
Sinon ça me fait penser à ça:
-Excusez moi Monsieur mais c'est parce que j'ai plein de pus dans l'entre-jambe. J'ai des craques ,comme des fissures, y'a du sang qui coule et ça fait des gales. Mais je me suis gratté la gale et y'a du sang qui coule dans le pus de la craque.
-Mais oui, je comprends Monsieur mais là entrez dans le manège, y'a plein de monde en ligne.
On m'en a re-raconté une vieille aujourd'hui que j'avais oubliée et j'ai bien ris:
"- Tu sais c'est quoi la position du rodéo au pieu ?
- Nan, raconte.
- C'est quand tu t'assied à califourchon sur ta femme et que t'essaye de rester en place plus de 5 secondes après lui avoir dit qu'elle porte le même parfum que la secrétaire."
^^ pas mal Ju, j' aime bien.
Ce qui m'a fait rire c'est moins la blague qu'imaginer la scène. Je vois trop bien la femme en train de se tortiller pour éjecter le goujat.
On m'en a re-raconté une vieille aujourd'hui que j'avais oubliée et j'ai bien ris:
"- Tu sais c'est quoi la position du rodéo au pieu ?
- Nan, raconte.
- C'est quand tu t'assied à califourchon sur ta femme et que t'essaye de rester en place plus de 5 secondes après lui avoir dit qu'elle porte le même parfum que la secrétaire."
Depuis que j'ai vu une copine envoyer un fauteuil au travers de la pièce parce qu'elle était en colère, je ne m'y risquerais pas à ta position du rodéo Julie ^^. Et elle était pas baraque, loin de là, mais sous le coup de la colère c'était impressionnant
Connard de mec -__-
Faut pas généraliser comme ça Mortine, y'a des gens biens dans ce bas monde (et c'est un misanthrope qui te dis ça :p).
Au passage, je remarque que Julie fait une fixation sur les secrétaires en ce moment http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Musique/distrait-siffle.gif
Tssss.
Je ne dirai pas pourquoi. Na.
Tssss.
Je ne dirai pas pourquoi. Na.
Ce ne serait pas à cause de ça par hasard ?
les pensées secrètes de Julie (http://forumhentai.net/showthread.php?t=21674&page=12) (c'est vendeur comme titre, pas vrai ?^^)
Non. Ca c'est simplement la raison de ton post précédent. Ca n'explique en rien le pourquoi :p
Heu. Vite une blague pour pas flooder...
Alors, heu, c'est un chien qui traverse la rue et paf le ch... Ah non, trop connue.
Bon. C'est l'histoire de Floflop la girafe. La girafe traverse la savane, un hélicoptère arrive et flopflop la girafe.
Merci, merci.
La honte, Ju, la honte.
Pour que tu ne te sentes pas seule... :p
Un mec arrive chez un dentiste et dit:
"Je crois que je suis un papillon"
Le dentiste répond:
"Si vous croyez que vous êtes un papillon, qu'est ce que vous faites ici?
Le mec répond:
"Parce que j'ai vue de la lumière"
La version de JD est plus marrante, c'est vrai.
Dans le même genre que la dernière de Ju :
Tu connais l'histoire de la table ?
Elle est pliante, bwahahah
Bah j' en connais pas des masses mais tant pis je tente, j' espère que la blague à pas déja été mise.
Je m' excuse auprès des blondes par avance.
Vous savez ce qu' est une blonde avec une mèche brune???
Une lueur d' espoir.
Une autre vite fait.
Qu' est ce qu' une blonde dans un garage???
Une clé à pipes.
Voila je sors.
Bal-Sagoth
02/10/2007, 13h17
Bwahahahaaaaa, je connaissais pas flopflop la girafe :loooool:
Bah y'a celle la aussi :
C'est robert qui mange sa salade et SLUUUUUUUUUUUURP la limace ;_;
Qu'y a t'il de pire que trouver un ver dans une pomme?
Trouver une moitié de ver...
Bal-Sagoth
02/10/2007, 17h28
C'est robert qui mange sa salade et SLUUUUUUUUUUUURP la limace ;_;
Bah c'est de la viande sans os hein ^^
Du temps de m'grand-mère, on disait toujours quand on avait mal à la gorge qu'il fallait avaler des limaces.
Précision : ma grand-mère était née en 1905.
Bwahahahaaaaa, je connaissais pas flopflop la girafe :loooool:
Sérieux, tu connaissais pas ?
Il y en avait toute une série dans mon jeune temps ( :p ). Paf le chien, Flopflop la girafe, Slurp la limace, Ziiip le pinguin, Wouuf le chat, ...
Dans le même genre que la dernière de Ju :
Tu connais l'histoire de la table ?
Elle est pliante, bwahahah
Une table à roulettes pliantes qui a des roulettes et qui se plie ?
(PJoke inside)
Si vous voulez taper dans les blagues pourries comme ca.
J'ai surement la meilleure du marché.
Vous voulez une blague de cul ?
(j'attend qu'une pauvre ame joue le jeu)
Oh oui, Youni (âme innocente qui passait par là)^^
Urashima_Keitaro
02/10/2007, 23h20
Prout ? (*siffle*)
Prout.
Uép
Les blagues de cul, ya pas a dire, ca plombe une ambiance.
:p
"- Tu sais c'est quoi la position du rodéo au pieu ?
- Nan, raconte.
- C'est quand tu t'assied à califourchon sur ta femme et que t'essaye de rester en place plus de 5 secondes après lui avoir dit qu'elle porte le même parfum que la secrétaire."
Moi j'connaissais la version où le mec dit "attention j'ai l'sida", mais ça reste du rodéo... :)
Sans rire, j'me sommes acheté la BD 120 blagues (et autres) des schtroumpfs.
Alors le schtroumpf coquet demande au grand schtroumpf :
- grand schtroumpf, vous auriez une potion qui rend encore plus beau ?
- bien sûr schtroumpf coquet.
Il lui tend une potion et le schtroumpf coquet se transforme en grand schtroumpf...
Ok, je sors... :rolleyes:
C'est l'histoire d'un schtroumpf qui court, qui tombe et qui se fait un bleu.
Arf arf arf
C'est l'histoire d'un schtroumpf qui court, qui tombe et qui se fait un bleu.
Arf arf arf
....
....
:D
Vous savez pourquoi les schtroumpfs se marrent tout le temps en courrant?
Parce que l'herbe leurs chatouille les couilles.
Pouvoir aux schtroumpfs :D
Bal-Sagoth
04/10/2007, 12h05
Vous savez ce qui est bleu, rouge, bleu, rouge, bleu, rouge et puis blanc?
Un schtroumpf qui se branle (>.< pour reprendre une signalétique chère à Ame)
Vous savez pourquoi vous n'avez jamais rencontré de schtroumph IRL? Chuck Norris dans sa grandeur s'est un jour rendu compte que ça servait à rien et s'en est débarassé.
Ca n'est drôle que pour les inconditionnels des blagues à base de Chuck Norris.
A ce rythme là on va arriver à l'histoire de spleuarsshhhh le schtroumpf... :shock:
Vous savez pourquoi les schtroumpfs se marrent tout le temps en courrant?
Parce que l'herbe leurs chatouille les couilles.
Pouvoir aux schtroumpfs :D
Celle la ma fiancée a adoré.
Et c' est vrai qu' elle est pas mal du tout ^^
Vous savez pourquoi les schtroumpfs se marrent tout le temps en courrant?
Parce que l'herbe leurs chatouille les couilles.
Pouvoir aux schtroumpfs :D
:lol::lol::lol:
J'ai fais chier tout le monde avec aujourd'hui !
Blague juive :
Sarah était tellement pauvre qu'elle en vint à tirer le diable par la queue.
"Et alors" ?
Et alors maintenant elle est riche :lol:
Quels sont les points communs entre une tornade et une femme ?
Ca arrive chaud et humide, et ça repart avec la baraque et la bagnole :p
Pas vraiment une blague, plutot un sketch :
Dans le train, l'avion ou autre (mais un moyen de transport où il y a du monde et où tu as, au moins, un voisin direct) :
1. Sors ton ordinateur portable de ton sac
2. Ouvre-le lentement et calmement
3. Démarre-le
4. Assure-toi que le connard d'à côté regarde ton écran
5. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
6. Prend une profonde inspiration, click sur ce lien ici (http://www.thecleverest.com/countdown.swf) et cries : "ALLAH AKBAR !!!!"
Effet garanti !!! http://www.freefanstyle.com/nissahunter/forum/images/smiles/lowe.gif http://www.freefanstyle.com/nissahunter/forum/images/smiles/lowe.gif
Bal-Sagoth
07/10/2007, 00h10
Bwahahahaaaa dommage que j'ai pas de portable
Mais j'ai aps de barbe non plus et je suis pas très bronzé.
Qulques séances d'UV, j'arrête de me raser, j'achète un portable...
Te restera que prendre l'avion ^^
Sinon je suis morte de rire à imaginer la gueule des passages :D
Enorme vraiment.
Par contre, si t'es pas du type musulman, tu risques plus de passer pour un con.
Aucune chance qu'un occidental fasse le kamikaze islamique, faut pas abuser non plus.
Mais si un jour j'ai un pote arabe (et un portable) on repassera ici vous dire l'effet que ca fait :p
Aucune chance qu'un occidental fasse le kamikaze islamique, faut pas abuser non plus.
Y'a pleins de fanatiquers islamistes qui sont blanc.
Comme y'a des arabes chrétiens hein.
Jvois pas le rapport.
Même aux attentats on a arrêté des gens qui n'avait rien d'oriental dans leur visage.
Bal-Sagoth
14/10/2007, 23h02
Y'a même eu une femme kamikaze islamique belge.
Elle était blanche et t'aurais jamais dit qu'on avait chié dans sa tête pour remplacer sa cervelle.
Ben pourtant elle a été faire boum à moutoufcity quequ''part au moyen-orient ou ça pète d'allure.
D'ailleurs une question que j'arrête pas de me poser : au vu du nombre qui s'tuent là-bas, et d'ceux qui se font péter, et d'ceux qui crèvent de faim ou de dommages collatéraux... Comment ça s'fait qu'y en a 'core tant? Pourtant z'ont pas le temps de se reproduire quand y s'tapent dessus...
Ok je pensais pas qu'il y avait tant de convertis que ca.
Tant pis pour leur gueule.
Pour aller au paradis, faut etre mormons.
(private joke :p )
Elles sont vielles mais j'adore ^^
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.
Il insère donc sa bite dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d’enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !
-----
Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, ce n’est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...
lockNshoot
31/10/2007, 11h57
J'connais une blague qui a plusieurs chutes E-NOR-MES.
Elle parle du Niagara.
:cool:
Mortine : http://img6.xooimage.com/files/1/e/9/i-loled-c87fb.jpg
Lock : http://img2.xooimage.com/files/5/8/5/rap-14c84e.jpg
Bal-Sagoth
31/10/2007, 12h22
Gnarf, terrible les vannes de Mort ^^
Pour rester dans le même style:
Un fermier et sa fermière sont tranquilles dans leur champs, en train de mater les étoiles par une belle nuit d'été. D'un seul coup, le fermier remarque une étoile qui semble se rapprocher, et au bout d'un moment, il discerne la forme d'un vaisseau spatiale. Un peu effrayé, le fermier et sa femme voient bientôt le vaisseau d'un autre monde se poser dans le champs face à eux, et une trapper s'ouvrir lentement pour en laisser sortir ... un couple qui ressemble à s'y méprendre à des humains.
-Bonjour amis terriens, n'ayez pas peur. Nous avons fait un long voyage jusqu'ici, car vous nous ressemblez physiquement et nous souhaiterions ... faire l'amour avec d'autres espèces que la notre. Donc en voyant la ressemblance entre nos 2 espèces, nous avions pensés que nous pourrions le temps d'une nuit s'échanger nos conjoints.
Un peu surpris, le fermier s'entretient un moment avec sa femme, mais face à la beauté des aliens, ils finissent par accepter.
Le fermier part donc avec la femme extraterrestre, tandis que son épouse s'occupe de l'homme.
Arrive donc le moment de se mettre à nu, et la fermière fébrile d'impatience ne peut s'empêcher d'être déçue quand elle voit apparaître le micro-pénis de l'alien.
-Que se passe-t-il, pourquoi semblez-vous déçue?
-Je ne veux pas vous offenser, mais j'avais espérer que vous auriez un ... engin plus important.
-Oh, ne vous inquiétez pas pour ça, il suffit de me tourner l'oreille droite pour augmenter sa taille, regardez.
Et effectivement, quand l'homme tourne son oreille droite, son sexe devient énorme. La nuit qui s'ensuit résonne pendant un bon moment des cris de plaisir de la fermière.
Le lendemain matin, la fermière arrive avec un grand sourire vers son mari, qui lui tire une tronche de 10 pieds de long.
-Que se passe-t-il chéri, tu n'as pas passé une bonne soirée avec la femme? Elle était pourtant superbe.
-Je ne sais pas pour toi, mais moi elle a passé toute la nuit à me tripoter l'oreille...
C'est la fête aux fermiers on dirait :lol:
Un jour un fermier acceuille à la ferme son cousin de la ville. Le citadin. Ce dernier apporte avec lui différents cadeaux pour la famille des champs. Une bouteille de parfum pour Madame, un tracteur miniature pour l'enfant et de bons vieux slips pour Monsieur le fermier.
"- Djû ma qu'est-ce qué c'est qu'ça fils ? On dirait uuun bonnét pou' la têt'." Dit-il en en mettant un sur sa touffe de cheveux gras.
"- Mais non cher cousin ! Ceci est un slip. On appel ça également un sous-vêtement parce que ça se met sous la salopette.
- Tu dis vré fiston ?
- Bien sûr. Tu verras, c'est propre et ça tient chaud. Tout le monde en porte à la ville.
- S'tu le dis. J'essayerai ça pour voi' ".
Le lendemain, sceptique, le fermier enfile sa nouvelle acquisition et constate que ce n'est pas désagrable à porter. Parce qu'on a beau s'y habituer, le bout du gland qui frotte contre le jeans de la salopette, parfois ça gratte téh !
Ni une ni deux il monte sur son tracteur car les travaux des champs n'attendent pas.
Quelques heures plus tard il fait une pause le temps d'ingurgiter son quart de vin rouge et sa demi baguette au bon mamage de brebis. En refermant son opinel il se dit qu'il irait bien à la toilette pour s'alléger comme on dit dans le coin.
Si fait, il entre dans le cabanon destiné à prendre ses aises, baisse sa salopette comme chaque jour que dieu fait et s'allège effectivement.
L'opération rondement menée, il se retourne, mire le fond du trou et constate: "Crévîndjû !! C't'ait bien vré qu'c'est propre !!". Il ressort, se dirige vers Tonerre son fidèle tracteur, ouvre la porte, se laisse tomber sur le siège et constate: "Crévîndjû !! C'tait vré qu'ça tient chaud !!".
Bal-Sagoth
31/10/2007, 20h37
Celle de Ju j'la connaissais mais elle la raconte bien ^^
On s'y croirait ^^
Oh putain, terrible la derniere de Mortine, la vache.
Celle de Julie aussi, on s'y croirait vraiment comme il dit le Bal.
Un site avec plein de blague (en fait pas réellement, mais moi ça me fait rire):
http://www.rateauland.com/
Les expériences de rateau partagées par les internautes sont parfois poilantes et dignes de figurer dans le topic "vos pires souvenirs de soirées".
De quoi encourager tous les déprimés de la drague en se disant qu'il y a toujours pire :p
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