Voir la version complète : Sketchs et blagues
A merci cain, j'attendais que quelqu'un poste pour raconter la dernière blague que j'ai entendu et qui m'a bien fait marrer :p
Bon ca va etre un peu gore, alors en petit avant gout
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?
>>>>>Un bébé dans deux poubelles...
Bon voila, l'atmosphere est un peu plus tendu, jraconte ma blague.
Lors d'un vol, un avion se crashe sur une île (déserte evidemment) en plein milieu de l'ocean pacifique.
Seuls survivants de ce malheureux accident, le pilote, un steward et une hotesse de l'air.
Alors ils s'organisent comme ils peuvent pour survivre, arrivent a faire un bivouac,trouver un peu de bouffe, de l'eau, faire du feu...
Mais au bout de quelques mois, d'autres envies se font sentir parmi nos trois rescapés...
Alors ils en discutent et finalement arrivent a cet accord :
le steward sera avec l'hotesse de l'air le lundi,mercredi et vendredi, le pilote le mardi,jeudi et samedi et le dimanche ils laisseront l'hotesse de reposer.
Ce petit arrangement tient pendant quelques mois, jusqu'a un jour, où l'hotesse de l'air meurt de faim.
Les deux hommes se retrouvent donc seuls et se demandent comment ils vont faire maintenant.
Finalement ils arrivent au meme accord que precedemment, le tour du steward sera lundi mercredi et vendredi et le pilote les autres jours comme avant.
Cela dure quelques semaines, puis finalement le steward dit au pilote :
"Yen a marre non? Ca me fait mal quand meme...
_T'as raison, on va l'enterrer"
XD
Urashima_Keitaro
08/11/2007, 22h04
J'adore les deux.
Qu'est ce qui est plus merveilleux que de regarder tourner des enfants sur un tourniquet ?
Regarder un tourniquet tourner sur des enfants?
Urashima_Keitaro
08/11/2007, 22h30
Mais non, les arrêter avec une pelle voyons...
C est une fille d originie portugaise qui comme toujours prend le bus pour aller voir sa tante .
Elle est presque arrivée quand deux canailles font leurs apparitions et lui font des avances graveleuses celle -ci ce debat mais rien n y fait , et plus elle proteste plus ils deviennent entreprenant ,et les autres males du bus arrivent les rejoindre petit a petit .
Elle sort du bus , en pleurant et les jambes flaguellantes et va se plaindre a la police
Le policier lui demande si elle a essayé de se defendre et elle dit
' j ai pas arreté de leur dire : LAICHE MOI LAICHE MOI '
Celle de Silsa me rapelle celle de la matronne italienne qui cherche un bon amant. Elle essaye tous les mecs du village en faisant un trait à la craie sur le mur à chaque orgasme pour les comparer.
Le maire est le premier. Après deux heures la fenêtre s'ouvre et on entend "dé l'amoouré, dé l'amoouuré !".
S'en suit le curé (sisi). Après deux heures la fenêtre s'ouvre et on entend "dé l'amouré ! dé l'amourééé !".
Même chose avec le facteur. Deux heures passent et la fenêtre finit par s'ouvrir sur un "Dé l'amouuuré, dé l'amouré !".
Après une dizaine d'autres personnes, un ours passe dans le coin (*sighs*), entend l'appel, monte. Et deux heures après la fenêtre s'ouvre.
"Dé la craiie, dé la craie !"
Bal-Sagoth
09/11/2007, 18h41
Je connaissais presque la même, mais racontée par Guy Montagné aux grosses têtes avec deux gardiens de zoo, un gorille anesthésié et une bonnasse à gros aprechocs qui veut du cul ^^
Je sais plus comment ça va mais Guy Montagné la racontait trop bien ^^
oui je l ai vu aussi bal :)
Bonsoir!
Comme je suis nouveau, j'aimerai commencer à écrire ici (mise à par dans le topic de présentation) faire part de mes goûts...
Moi j'aime bien l'acteur Jean Dujardin dans le rôle de Brice de Nice: je le trouve particulièrement drôle dans ses vidéos sur le net.
Voilà! ^^
Urashima_Keitaro
12/11/2007, 18h54
Ah ouais c'est le but original du topic -_- Il a viré quand au HS (enfin pseudo-HS)
Oups la boulette...
Je suis désolé, enfait je suis parti à la dernière page (comme sur la majorité des forums: dernière page = réponses récentes)
et je n'avait pas pris conscience de l'ordre des messages...
^^'
Urashima_Keitaro
12/11/2007, 19h29
Ah, mais j'ai rien contre toi ^^ C'est le topic qui a derivé tout seul (on peut pas les controler ces topics, ils décident toujours de deriver)
[et pis vive Sanji <3]
Pas bien ça...
Pour te rattraper, raconte nous une blague
Et qu'elle soit bonne :p
Pour te rattraper, raconte nous une blagueJe veux bien en raconter une.
Et qu'elle soit bonne :razz: Par contre là, cela reste à voir... ^.^'
Alors voilà:
Il y a une homme qui va chez le coiffeur. Le coiffeur lui dit:
"Tu veux baiser avec une Soeur (côté religion) ?
Tu peux la retrouver dans le cimetière à 22h00. Par contre, tu devra te déguiser en Homme d'Eglise, avec la robe d'église ect...."
L'homme retourne chez lui, se déguise en Homme d'Eglise, met un masque de vieux et part retrouver la Soeur dans le cimetière.
Il l'a trouve et lui demande: elle répond oui mais elle lui dit:
"Pouvez-vous, mon père, m'enculer car j'aimerai garder ma virginité."
Alors l'homme l'encule. Il retire ensuite son masque et fait:
"Coucou! Je suis pas le père!"
Et la soeur retire son masque aussi et dit:
"Coucou! C'est moi, le coiffeur!"
Et voilà! ^.^
A c'est marrant, j'en connaissais une du genre, mais c'etait avec un routier et un mec deguisé en soeur avec le meme principe.
Mais elle est marrante ca va :p
Mais elle est marrant ca va :razz:
Merci Youni, je pensais qu'elle sera raté et puis non. ^.^
(Au fait, sur ton avatar, c'est pas la fille dans Hellsing?)
:lol:
Celle la elle est bonne comme blague.
Pas mal.
http://forumhentai.net/imagehosting/26874473d7745171c5.jpg
Allez, que tu ne meures pas bete, c'est Rei Ayanami (Evangelion)...
Oui la fille moyennement belle, tu sais d' une série moyenne aussi ^^
Pas taper c' était pour rire.
Bal-Sagoth
16/11/2007, 14h19
L'est p'tet moyennement belle mais dessinée par Mogudan, elle est pas que moyennement bandante, tudju! *mokkori*
http://doujinforall.free.fr/rei3/Ayanami_3_POSTER_de_MOGUDAN_1.jpg
Ouai mais c' est du trafiqué avec Mogudan.
Elle a des tout petits seins dans l' anime, on dirait une loli presque.
Olala je blague, je sens que je vais me faire traiter moi ^^
Mdr Srkat...
J'avais pas reconnu avec ses cheveux jaunes ... D'habitude, je la vois des cheveux bleus donc sur le coup, j'ai directement pense à une blonde ... Victoria dans "Hellsing".
>.>
Bal-Sagoth
16/11/2007, 16h21
Elle a des tout petits seins dans l' anime, on dirait une loli presque.
Disons plutôt qu'on vire le dessinateur de Evangelion sauf pour le design des backgrounds et mechas, on engage Mogudan pour le charadesign, vu qu'il dessinne mieux les nanas d'Eva que le dessinateur original ^^
Rei, c'est Mogudan.
La pouffiasse ana-loli du DA ça ressemble à rien, au moins Mogudan il est fout de faire quelque chose de valable ^^
Oué mais comment on peut confondre Victoria une héroine de 3eme catégorie à l'idole representative du manque qu'est Rei Ayanami ??
C'est honteux, c'est scandaleux.
Ralala ces jeunes, a part bleach, one piece et naruto, ils connaissent que dalle !
Tu traites pas One Piece toi, au moins Nami et Nico Robin ont 100 fois plus de nichons et de charisme que Rei (non je blague, evangelion c' est pas mal, bien que je trouve ca un peu space).
J'aime One Piece (la preuve il y a meme Nami dans ma signature).
Mais ne connaitre QUE One Piece, c'est ca qui craint (idem pour les autres).
Ne connaitre qu'Evangelion est bidon aussi.
Il faut avoir les bases, puis apres on fait ce qu'on veut.
REI FOR THE WIN.
Faut l'dire.
Même Kessiere s'est joint au mouvement dans le tronchoscope.
Bal-Sagoth
23/11/2007, 11h47
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique .La mère, très émue, se defend : - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder ! Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.Celui ci utilise son coté pragmatique : - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....
Avis à tous les francophones:
A dater de ce jour, tous les francophones sont tenus d'augmenter leur Thermostat pour atteindre la t° ambiante de 25° et ce jusqu'à nouvel ordre.
Il est temps que la fonte des glaces s'accélère...et que l'eau monte.
Nom di dju !http://forumhentai.net/imagehosting/thum_200244746af757fb5c.jpg (http://forumhentai.net/vbimghost.php?do=displayimg&imgid=5117)
Quelques bonnes blagues qu'on m'a envoyé ^^
La première est mortelle.
Les deux autres sont pas mal aussi.
Arf l'étoile. J'en ai déjà parlé ^^
Bal-Sagoth
29/11/2007, 17h46
Oufti, on m'en as envoyé une fatale ^^
Le repas de famille
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
J'me souvenais plus de la chute... :p
- Moi j'ai le truc pour faire crier ma femme quand j'fais l'amour.
- Ah bon ? et c'est quoi ?
- Je lui téléphone
C'est un gars qui vient de mourir. Il arrive devant Saint Pierre qui lui explique le planning de la semaine au Paradis.
- Chaque semaine on fait toujours les mêmes activités... Vous aimez boire de l'alcool ? demande-t-il au nouveau venu.
- Oui, comme tout le monde, j'aime ça.
- Alors le lundi va vous plaire, chaque lundi on se fait des apéros d'enf... euh, des apéros à n'en plus finir, toute la journée... Et vous aimez fumer de bons cigares ?
- oui, de temps en temps j'en fumais, des bons cubains...
- Le mardi va vous plaire aussi, on fume les meilleurs cigares toute la journée... et la drogue, vous y avez touché ?
- Oui, un peu d'herbe, histoire planer parfois...
- Le mercredi on se fait des pêt' comme vous pouvez pas imaginer ! Vous apprécierez... Et faire l'amour avec des hommes, vous aimez ?
- Euh, non, ça non, moi j'ai toujours été hétéro à 200 %...
- Ah... Alors le jeudi risque de pas vous plaire...
Spéciales blagues rires et chansons... j'espère ne pas raconter trop mal... :rolleyes:
Bal-Sagoth
29/11/2007, 20h25
Pas mal ^^
C'est un homme qui s'est évadé de prison après y avoir passé quinze ans. Il entre dans une maison, s'arme d'un couteau dans la cuisine, arrive dans la chambre et tombe sur un jeune couple qui fait l'amour...
Il attache l'homme à une chaise, puis atttache la femme au lit, se penche sur elle, puis s'en va dans la salle de bain...
L'homme s'adresse alors à sa femme :
- Cet homme n'a pas vu de femme depuis des années... Quoi qu'il te demande fais tout ce qu'il te dira. Il serait capable de nous tuer. Sois forte pour nous deux chérie...
Et la femme de répondre.
- Il vient de me chuchoter qu'il est gay et si j'avais de la vaseline... Sois fort pour nous deux mon chéri...
Bah... En douceur, il va peut-être aimer...
Quoi que je doute que l'ex prisonnier le soit :p
lockNshoot
14/12/2007, 17h29
*eek*
Pas homophobe, mais malocuphobe quand même.
Etanasor
14/12/2007, 23h47
Excelente celle ma XD.
en vous remerciant
J'ai reçu ça. C'est bien vu, je trouve! La langue française est impitoyable!
Aaahhh le français !!!!
C'est quand même pas compliqué , le français :
* Un gars: c'est un jeune homme
* Une garce: c'est une p...
* Un courtisan: c'est un proche du roi
* Une courtisane: c'est une p...
* Un masseur: c'est un kiné
* Une masseuse: c'est une p....
* Un coureur: c'est un joggeur
* Une coureuse: c'est une p...
* Un professionnel: c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle: c'est une p...
* Un homme sans moralité: c'est un politicien
* Une femme sans moralité: c'est une p...
* Un entraîneur: c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
* Une entraîneuse: c'est une p...
* Un homme à femmes: c'est un séducteur
* Une femme à hommes: c'est une p...
* Un homme public: c'est un homme connu
* Une femme publique: c'est une p...
* Un homme facile: c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile: c'est une p...
* Un homme qui fait le trottoir: c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir: c'est une p...
* Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne: c'est une p...
Mouais. Tellement vrai :cry:
Pfff trop naze,c'est une pale copie d'une chanson des fatal bazooka, sauf qu'elle propose plus de mots et parfois sacrement pertinent :p
Disponible ici : http://www.radioblogclub.fr/open/150834/fatal_bazooka/fatal_bazooka-cest%20une%20pute
Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de Paf le train (c'est Chuck Norris sur les rails et paf le train).
Roooo vil tentateur
Faut pas lancer du Chuck Norris comme ca, ca va devenir l'effusion sinon :ange: (et j'en connais qui vont pas etre contents)
lockNshoot
08/01/2008, 22h29
Pfff trop naze,c'est une pale copie d'une chanson des fatal bazooka, sauf qu'elle propose plus de mots et parfois sacrement pertinent :p
Disponible ici : http://www.radioblogclub.fr/open/150834/fatal_bazooka/fatal_bazooka-cest%20une%20pute
Ouais alors deux choses :
- c'est pas Fatal Bazooka qu'a inventé ça, hein.
- c'est Gérard Baste (Svinkels, Klub des 7) qui a fait quasiment tout l'album.
Hommage rendu.
Alors c'est une reprise, je sais juste que j'avais entendu ça la première fois par eux.
Toute facon ca reste du rap lol.
lockNshoot
09/01/2008, 10h09
Non-non, c'est pas une reprise, c'est juste une constatation langagière simple.
Le fait que dans une langue qui est l'expression d'une société patriarcale (au moins en grosse partie et pendant un grand moment), et bien c'est pas compliqué de remarquer l'opposition thématique de l'homme et de la femme sur le sujet de l'amour.
-Don Juan est un tombeur, un séducteur.
-pour la femme, on appelle ça soit une pute, soit la version "veuve noire", celle qui séduit les hommes mais pour les bouffer ensuite, la fatale.
Ce sont des mots qui traduisent des systèmes de représentations.
Le Svinkels n'est pas du rap, c'est LE rap.
lockNshoot
09/01/2008, 20h48
Le Svinkels n'est pas du rap, c'est LE rap.
U SAID DAT FUCKIN TRUTH, BRO.
Bal-Sagoth
10/01/2008, 11h50
Le Svinkels n'est pas du rap, c'est LE rap.
C'est la majeure d'un syllogisme ça.
La mineure étant : "Le rap étant de la merde"
La déduction est : "Le Svinkels n'est pas de la merde, c'est LA merde."
Va mourir, croulant.
Chuis sur que tu les as même jamais écouté \o/
22 v'là l'svink,
Là vient l'swing monte sur le ring
Deux toxs sur la beat box
Te parlent de lyrics d'alcoolique
Pour la picole qui c'est qui s'y colle
Nouvelle école svinkels, coopérative agricole
Comme une moissonneuse batteuse
J'abats geuzes et svinkels
Moisson balaise, boisson malaise
En guise d'amuse gueule
A l'aise dans l'bourrage de gueule
J'dégueule
J't'invite à un fizz buzzle
Et j’t’éparpille façon puzzle
3 2 1, le temps que tu ouvres ta bouteille
J'avais vidée la mienne et l'avais mise à la poubelle
N'oublie pas à qui tu t'adresses,
Le recordman de vitesse,
Classé dans le Guiness book,
Un gars de la ville qui pue le bouc.
Bal-Sagoth
10/01/2008, 17h17
Chuis sur que tu les as même jamais écouté \o/
Allégation stupide.
C'est évident que je ne les ai jamais écoutés.
Il faudrait qu'on me paye cher pour ça.
Naméo, tu veux pas non plus que je me ballade avec mon fut en bas de mon cul, que je me laisse pousser les tifs et la barbe et que je me mette à fumer des substances illicites.
Stupide gamin va.
Plus tard quand tu seras plus vieux, et que tu repenseras à tout ça, tu te diras "ouuuh vindju qu'd'asteut biesse!"
lockNshoot
10/01/2008, 18h44
C'est toujours rigolo ces échanges de gens qui ont abusé sévèrement de la masturbation selon les critères du catéchisme.
Ouais, Bal t'es qu'un vieux branleur rebuté de l'Imperium, le Svink ne sont pas des racailles, ils PARODIENT les racailles en GARDANT l'esprit fun et originel du hiphop.
Un peu comme Michael Young mais avec du vrai hiphop derrière.
Et ça bute, on peut appeler ça du rap d'alcooliques, comme Java mais en plus vrai.
Ou un peu comme les Beastie Boys mais en France.
lockNshoot
12/01/2008, 10h03
Ouais, Bal t'es qu'un vieux branleur rebuté de l'Imperium, le Svink ne sont pas des racailles, ils PARODIENT les racailles en GARDANT l'esprit fun et originel du hiphop.
Un peu comme Michael Young mais avec du vrai hiphop derrière.
Et ça bute, on peut appeler ça du rap d'alcooliques, comme Java mais en plus vrai.
Ou un peu comme les Beastie Boys mais en France.
Oui, mais :
- en plus du hip-hop, on a l'esprit punk selon moi, surtout sur le début, quand ils avaient encore les grattes sur scène ; mais le son et les paroles sont toujours là.
- ne me met pas Michaël Youn là-dedans s'il te plaît. J'te dis que c'est Gérard qu'a tout fait son album.
- ne me met pas Michaël Youn là-dedans s'il te plaît. J'te dis que c'est Gérard qu'a tout fait son album.
Un peu comme Michael Young mais avec du vrai hiphop derrière. ("de la vraie musique derrière", mais en postant ça, Bal va encore m'expliquer à coups de torgnolles que "écoute gamin, comment t'expliquer la vie clairement et ne pas confondre hip hop et musique.." :p :p)
lockNshoot
12/01/2008, 12h33
Oui mais non, Mister Youn il est pas du tout dans l'esprit gentille déconne. Ce mec il fait du bwizness, pas de l'art/de la musique.
Il fait le kéké avec les idées des autres, c'est tout. C'est un prédateur, il nage bien dans ce milieu tout en faisant comme s'il existait en-dehors en freelance, genre je suis le clown, mais il a sa place et il veut la garder bien nette.
Que les mecs du Svink, ben c'est pas du tout pareil, l'opposé même.
Voilou.
Ça m'empêche pas de comprendre ce que tu veux dire, simplement je trouve l'exemple super mal choisi.
Tu m'aurais dit Stupeflip en plus humain, ou Fuzzati en moins Versaillais et triste, auwkay.
Awais mais on est totalement d'acc sur Youn. L'esprit du Morning c'est plus c'que c'était.
D'ailleurs j'ai vu hier dans un bar à la télé un truc appelé Passymal, une espèce d'émule version parodie de rappeur bourgeois. En fait une repompe en pas drole cette fois du Hotel Neuilly Passy des Inconnus dix ans après.
Entre ça, Youn, Kamini et tous ces congénitaux qui vendent un délire web à Univers sale pour en faire un single éphèmère, la chanson parodique n'est elle pas en train de sombrer dans un conformisme absolu et réduite à représenter l'extrême inverse de ce qu'elle est au départ ?
Heureusement que des mecs comme le Svink, Pustule l'Ardéchois ou Didier Super existent encore...
Ptain mais arretez de dire Youn XD.
Le svink c'est chic...ué ca reste à voir, perso j'adore le punk mais j'arrive pas a les écouter, c'est trop de bordel.
Je les remercie neanmoins pour la fabuleuse citation "ni dieux ni maitre sauf maitre kanter".
A part ca, ce sont surement des gars geniaux et bien barrés, mais niveau musique j'aime pas.
Jprefère m'écouter un bon guerrilla poubelle (si il faut choisir).
ps: et arretez avec Youn, ca m'attire lol.
En même temps, on parlait d'un esprit punk. Le Svink ça reste du hip hop hein, c'est pas du tout du punkrock.
ON est d accord sur ça :P
lockNshoot
12/01/2008, 19h05
Ben Kamini, je trouve pas qu'il soit à mettre à la poubelle, mwa.
Et puis si tu trouves le Svink bordélique, et que derrière tu me dis que tu te mets un bon Guerilla Poubelle (chose louable, par ailleurs, quoique j'éprouve toujours plus de plaisir avec les Betteraves), spa logique kwa.
Oué mais bon, les svinkels c'est du rap et du punk désolé c'est pas le meilleur des mélanges :p
Et ba ué, guerrilla poubelle c'est du bordelique symphonic, les svink c'est du bordelique pas chic.
Bal-Sagoth
12/01/2008, 22h55
'part ça, votre réflexion sur vos rappers alcoolos (comme si un rapper à jeun était déjà pas assez con), ça vient foutre quoi dans un topic sketches et blagues???
Recentrez un peu, y'a un topic zik hein (encore que mettre le rap en zik serait une erreur mais y'a pas de topic "trains de laminoirs, bruits de chiottes bouchées, hip hop et autres variétés de boucan")
Ok, une blague pour nos amis lolicon alors (enfin...)
C'est une petite fille qui se promene dans un parc, lorsqu'elle croise un vieux monsieur assis sur un banc.
Lorsque celle ci passe devant lui, l'homme l'interpelle en lui disant
"Eh petite fille, tu savais que tu avais un oeuf a l'interieur de toi ?"
La petite fille répond du tac au tac
"Non c'est pas vrai, on a pas d'oeuf en nous !"
_Si si je te jure, toutes les filles ont un oeuf dans le corps
S'en suit un petit débat enfantin de "non,oui,non,oui" jusqu'a ce que l'homme convainct la jeune fille de lui montrer qu'elle a tort.
Ils vont donc derriere un petit buisson, et l'homme fait son affaire (vous comprendrez).
Une fois fini, la jeune fille file et cours à sa maison et crie à sa mère
"Maman, maman, ca y est j'ai cassé l'oeuf a l'interieur de moi !
_Mais chérie, on a pas d'oeuf dans le corps...
_Mais si mais si,(dit la fille en soulevant sa jupe) regarde il y a encore le blanc qui coule !
Brayf voila :p
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs.
Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort.
Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
(Craig, 9 ans) ((P'tain j'adore :D )
QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle.
C'est comme ça.
(Henri, 8 ans)
EST-IL MEILLEUR D'ÊTRE CÉLIBATAIRE OU MARIÉ ?
C'est mieux d'être célibataire pour les filles.
Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(Richard, 10 ans) ((Bwahaha!))
zenaruto
13/01/2008, 09h54
^^ ^^ ^^ Génial. La vérité sort de la bouche des enfants ! :D
Tain la dernière http://forumhentai.net/imagehosting/3330746c032dab0291.gifhttp://forumhentai.net/imagehosting/3330746c032dab0291.gifhttp://forumhentai.net/imagehosting/3330746c032dab0291.gif
Lui il a compris la psychologie feminine :P ( quoi que ça marche aussi avec les hommes ce principe de l inverse )
La deuxième et les deux dernières sont à hurler de rire et si mignon en même temps. trop fort, c' est vrai que les enfants, bah voila ils font parfois moins de chichi que nous, moins timide, ils parlent avec leur coeur en fait ^^
lockNshoot
13/01/2008, 14h42
@ Youni : eeeeek... "=_=
@ Mortine : tain mais tu les sors d'où ? XD
Quelle est la différence entre un clitoris, une cuvette de WC et une date d'anniversaire ?
...
... Les hommes passent toujours à côté...
(Gustave Parking)... ^^
Allez.. Deux petites vite fait ^^
Annonce sur les radios dans l'info route : "Un gros camion de Viagra vient de se renverser sur l'autoroute du soleil, il y a déjà 20 km de queues"
Quelle est la différence entre une prostituée et une usine?
L'usine débite des caisses et la pute encaisse des bittes.
Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.
bon bin maintenant je vais me chercher une binouze.
Ah tiens ca me fait penser (jlai peut etre déja faite, jl'adore celle la)
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
Un bébé dans deux poubelles
quelle est la difference entre un camion de boule de bowling et un camion de bébé ?
Le camion de boule de bowling tu peu pas le decharger a la fourche
qu'est ce qui est rouge et attendrissant ?
un bébé qui suce une lame de rasoir.
Qu'est-ce qui est rouge, mignon et qui ne peu pas tourner dans un couloir ?
un bébé avec un javelot planté dans le crane
Qu'est ce qui est rose, puis rouge lorsqu'on appuie sur un bouton ?
Un bébé dans un mixeur
Urashima_Keitaro
24/01/2008, 22h39
Mon sujet préferé.
D'ailleurs "Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?" J'ai déjà du la mettre. C'est nettement ma preferée.
Qu'est ce qui a deux antennes, marche a 4 pattes et se cogne à la porte de la cuisine ?
Un bébé avec des fourchettes plantées dans les yeux.
Bwahahahaha celle là je l'avais pas :lol:
Un petit peu hard, mais elles sont rigolottes quand même :p
lockNshoot
25/01/2008, 18h25
C'est une série gore et répétitive, mais j'admire l'imagination débordantes des auteurs.
berenice
29/01/2008, 19h45
-Aie! Qu'est-ce que ça veut dire les XXX lorsque l'on loue un film porno?
-Niaiseux,...c'est la signature des trois blondes.
désolée :love:
berenice
31/01/2008, 22h42
et voici la blague du soir ^^
Un jeune Italien se rend à la confesse :
- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux !!!!
Oh pinaise elle est excellente celle la ^^
Comme quoi, les curés sont les meilleurs indics :p
lockNshoot
01/02/2008, 18h22
Ouais mais là, c'est pas un indicateur, c'est un indic' à tort.
:lol: je l' avais pas lu, excellente.
berenice
02/02/2008, 13h56
que dites vous de celle ci ^^
C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : "Les préservatifs Olympiques".
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques ? lui dit-elle, Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
- Ben, euh... C'est l'OR, bien sûr ! Répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...
Je me doutais de la fin mais, elle est bien marrante tout de même. C' est bon de rire.
^^
Voici de vraies annonces parues dans des journaux:
(Souvent un problème de ponctuation. Oui, les points sont importants =P )
Vidal Salvo maison de beauté recherche têtes à couper et coiffer.
Participation : 8 00 $ pour la coupe.
Prenez avis que M. Mario Tremblay s'adressera au Ministère de la Justice
afin d'obtenir un certificat permettant de changer son nom
pour Nhwawhacha-Quenthwane-Nequenchatha.
Préparation de Curriculum Vitae, travaux scolaires,
corrige les photes. 1 ans d'expérience.
Ensemble de golf comprenant 3 bois, 9 fers, 1 carrosse, 1 sac,
1 paire de souliers, 2 têtes de lit, bibliothèque 39".
Achèterais maison paisible à Saint-Calixte en face d'un lac de préférence non loin du cimetière.
Paierais gros prix...
À vendre: 2 frigos usagés, très propres et en bon état de fonctionnement.
Idéal pour chaleur.
Perdu: Beagle, partiellement aveugle, dur d'oreille, castré,
répondant au nom de Chanceux.
Pit Bull à vendre: propriétaire décédé.
Bas de dentelle. Fabriqués pour aller avec une robe de soirée,
mais tellement pratiques que bien des femmes ne portent rien d'autre.
À vendre: un bureau antique parfait pour une femme
avec des pattes solides et des grands tiroirs.
Fatigué de vous laver? Laissez-moi le faire.
Illettré? Écrivez-nous maintenant pour de l'aide gratuite.
Jeune femme demandée pour assister un magicien dans une illusion de coupage de tête.
Assurance et salaire.
À vendre: une chaise haute rembourrée pouvant être transformée en table, petite chaise,
cheval à bascule, réfrigérateur, en manteau de printemps grandeur 8 avec collet de fourrure.
Etanasor
31/03/2008, 07h04
Prenez avis que M. Mario Tremblay s'adressera au Ministère de la Justice
afin d'obtenir un certificat permettant de changer son nom
pour Nhwawhacha-Quenthwane-Nequenchatha.
Faut qu'on m'explique ce qui n'allait pas avec le nom d'origine,changement de religion peut-être.
Préparation de Curriculum Vitae, travaux scolaires,
corrige les photes. 1 ans d'expérience.
Celle la elle est pour moi :-D.
Achèterais maison paisible à Saint-Calixte en face d'un lac de préférence non loin du cimetière.
Paierais gros prix...
Un sataniste?
Perdu: Beagle, partiellement aveugle, dur d'oreille, castré,
répondant au nom de Chanceux.
Pit Bull à vendre: propriétaire décédé.
Mais mdr.
À vendre: une chaise haute rembourrée pouvant être transformée en table, petite chaise,cheval à bascule, réfrigérateur, en manteau de printemps grandeur 8 avec collet de fourrure.
Serrai ce le couteau suisse du chineur,elle fait pas grille non plus XD.
lockNshoot
31/03/2008, 10h29
Excellentes. Tu nous les a pêchées où ?
Perdu: Beagle, partiellement aveugle, dur d'oreille, castré,
répondant au nom de Chanceux.
Pit Bull à vendre: propriétaire décédé.
XD
Pipilolotte.
Ca sert à rien que je la recite, tout le monde l' a mise mais comment elle tue celle la, pauvre Chanceux.
Fatigué de vous laver? Laissez-moi le faire.
Illettré? Écrivez-nous maintenant pour de l'aide gratuite.
Nan mais arretez, ce sont celles la les meilleures XD
Quelle est la différence entre un papy qui pisse au lit et l' Europe??
Aucune, ils sont tout les deux incontinent/un continent.
Bon je sors.
Bal-Sagoth
02/04/2008, 16h57
Quelle est la différence entre un papy qui pisse au lit et l' Europe??
Aucune, ils sont tout les deux incontinent/un continent.
OUCH.
J'ai mal pour toi là ^^
Je suis tombé là dessus, c'est tout bonnement excellent!
Ils sont forts ces suisses.^^
http://fr.youtube.com/watch?v=W9imTYHPo5U
La chute, est terrible XD
Cette histoire est vraie. C'était pendant un concours à la radio où les gens étaient invités à raconter leurs histoires les plus embarrassantes qu'ils leurs soient arrivés. Cette femme à gagné:
"J'avais rendez vous chez le gynécoloque, et comme toutes les femmes le savent, ce jour là nous faisons toutes un petit effort particulier sur la toilette.
Je rendre donc chez moi, je me lave avec application, et j'attrappe la premiere serviette, une jolie de couleur violette, sur l'etagere, que je mets ensuite dans le bac à linge.
Arrivée chez le docteur, il me propose de me déshabiller et de m'installer sur la table. Il m'osculte, et me dit : "je vois qu'on a fait un petit effort aujourd'hui!". Je ne réagis pas, rougis un peu, mais ne bronche pas.
Je rentre chez moi, et ma petite fille rentre de l'école. Elle va la salle de bain en revient et me dit:
- Mamaaaaan ! Où est passé ma jolie serviette violette ?
- Je l'ai mise au linge sale ma chérie, prends en une autre !
- Mais maman, c'est celle là que je voulais ! J'y avais caché toute mes jolies paillette !"
Etanasor
06/05/2008, 05h09
XD,elle est toute mimi en plus cette histoire ^^.
Cette histoire est vraie. C'était pendant un concours à la radio où les gens étaient invités à raconter leurs histoires les plus embarrassantes qu'ils leurs soient arrivés. Cette femme à gagné:
"J'avais rendez vous chez le gynécoloque, et comme toutes les femmes le savent, ce jour là nous faisons toutes un petit effort particulier sur la toilette.
Je rendre donc chez moi, je me lave avec application, et j'attrappe la premiere serviette, une jolie de couleur violette, sur l'etagere, que je mets ensuite dans le bac à linge.
Arrivée chez le docteur, il me propose de me déshabiller et de m'installer sur la table. Il m'osculte, et me dit : "je vois qu'on a fait un petit effort aujourd'hui!". Je ne réagis pas, rougis un peu, mais ne bronche pas.
Je rentre chez moi, et ma petite fille rentre de l'école. Elle va la salle de bain en revient et me dit:
- Mamaaaaan ! Où est passé ma jolie serviette violette ?
- Je l'ai mise au linge sale ma chérie, prends en une autre !
- Mais maman, c'est celle là que je voulais ! J'y avais caché toute mes jolies paillette !"
Si tu me fais rire comme ça encore une fois je t'envoie la note de l'ambulance de réa >.<
C'est ce qui s'appelle en mettre plein la vue ^^
Bal-Sagoth
07/05/2008, 14h04
Une bonne blague qu'mon pote José m'a raconté hier ^^
C'un mec y claque et y s'r'trouve en Enfer, auprès de Satan, et t'as l'grand cornu qui y fait :
- "alors, comment qu'ça s'fait qu't'es ici toi?"
Ben l'mec y répond, un peu angoissé :
- "Chais pas, j'étais au volant, un chouïa pompette, puis crash boum bang et me v'là"
L'djâb' y r'prend :
- "Vais t'informer du programme gars. T'aimais bien bouffer quand t'étais sur Terre?"
L'gars :
- "Ouais, ça va quoi, d'temps en temps, un 'tit restoche avec les potes..."
L'djâb' :
- "Ah, ben alors t'vas adorer le lundi. Bouftance à volonté, des tables entières sur des kilomètres croulant sous les mets les plus inimaginables, tout ce que tu veux à volonté"
L'mec est pas mal impressionné, y répond pas, y s'dit c'pas si mal... L'djâb' poursuit :
- "Et sur Terre, tu aimais bien boire?"
L'mec y répond :
- "Bah ça, peut pas dire que j'crachais sur un 'tit verre d'temps en temps, c'est sûr..."
L'djâb y r'prend :
- "Ben alors t'vas adorer le mardi, un bar à perte de vue avec toutes les liqueurs, les bières, les alcools du monde, tout ça à volonté, t'peux t'beurrer la gueule à en crever, 'façon t'es d'jà mort tu risques pas grand chose"
L'mec y s'dit qu'ça d'vient franchement intéressant mine de rien, et t'as l'djâb y continue :
- "Et sur Terre, t'aimais bien jouer?"
L'mec y répond :
- "Oh bah ouais, un chtit casino d'temps en temps puis la PS2 aussi, c'tais sympa"
Alors l'djâb' y dit :
- "Oh ben alors t'vas adorer le mercredi, ici ce jour-là on a des machines à sous par milliers, des tables de craps, de blackjack, des salles d'arcade avec tous les blockbusters du jeu vidéo, toutes les consoles du monde"
Woa ti, le mec il est éberlué, il est über content, y s'dit qu'finalement y va 'tet ben s'plaire ici...
Alors l'djâb y poursuit :
- "Et sur Terre, tu t'droguais?"
"Boah" qu'y dit l'mec "ouais, ça arrivait parfois, un ou deux pécoces avec les potes, 'stoire de r'lâcher la pression quoi..."
"Ah" qu'y dit l'djâb', "ben alors t'vas adorer l'jeudi, ici l'jeudi on se shoote à tout c'qu'tu veux, y'a toutes les cames du monde autant qu'tu veux, du LSD, du shit, de l'héro, d'la coke, tout, tu peux y aller franco et enchaîner les OD pour triper plus haut que l'septième ciel, t'es d'jà mort 'façon 'peut pu rien t'arriver"
L'mec y s'sent pu, il a hâte de commencer, y sent qu'y va se fendre la gueule ici... Mais l'djâb y continue et y lui dit :
- "Et sur Terre t'étais pédé?"
Là t'as l'mec y sort d'son trip et y dit droit dans la gueule au djâb' :
- "Va pas non dins t'chiesse à cornes? J'ai l'air d'une lopette sans doute? J'étais hétéro moi m'sieur, un hétéro pur jus"
Alors l'djâb' y prend un air faussement contrit et y fait :
- "Ah ben alors, t'vas détester le vendredi" :p
M'a ben fait rire c'te blague ^^
Bon j'avais d'jà bu 5-6 Orval, mais tout d'même, c'tais drôle, il sait êt'marrant José ^^
Je l'avais déja entendu :lol:, mais la chute est excellente :)
(par contre en patois alcoolique, j'ai eu un peu de mal ><)
Pas mal, pas mal ^^
J'adore l'djâb :D
Bal-Sagoth
08/05/2008, 12h38
J'adore l'djâb :grin:
Ayi, par-ci, c'comme ça qu'on l'appelle ^^
lockNshoot
08/05/2008, 14h14
Ici c'est le Djâp ^^
Rapport aux hélicos ? tiens non y zétaient pas massivements utilisés avec cette espèce-là d'ennemis orientaux.
Je l'avais déja entendu :lol:, mais la chute est excellente :)
si je l'ai pas postée ici il y a quelques semaines alors je me demande à qui je l'avais raconté... :rolleyes:
bon, une contrepèterie à la con d'un collègue à la con de mon boulot à la con :
Ne pas confondre avoir le choix de la date avec avoir un doigt dans la chatte.
Voilà, c'est dit... :???: 'marre de l'entendre la dire à tout le monde...
Normalement la contrepétrie c'est "je te laisse le choix dans la date", il ne faut pas donner les deux versions.
C'est un peu aussi comme "une nonne folle de la messe" ou "la pie qui chante"
Urashima_Keitaro
14/05/2008, 18h35
C'est la contrepetrie la plus connue du monde le choix dans la date ^^
J'en aimais bien une, je vais essayer de m'en souvenir...
"la jeune fille revient de la ferme pleine d'espoir jusqu'au pont du Jura"
lockNshoot
14/05/2008, 19h11
Traduis-la moi, s'il te plaît, j'trouve pas. Aaaah. Le film d'hier m'a vidé de mon fluide bide/jeu de mot/esprit lettré. >< Damn it
Urashima_Keitaro
14/05/2008, 19h45
la jeune fille revient de la foire pleine de sperme jusqu'au raz du jupon
Amis du bon goût, bonsoir !
C'est plus de la contrepétrie c'est un anagramme là XD.
bluipiah
14/05/2008, 21h07
Dans le même genre en contrepéterie
Ce champagne est une fine appelation, tandis que Bill Clinton...
Est une pine à fellations (pas mal cette contrepéterie non?)
le lien est loin d'etre permanent, donc...profitez de GTA Levallois
http://uselessinside.blogspot.com/2008/06/gta-levallois.html
A uiii trop, j'voulais t'en parler.
J'etais mdr, géniallissime :lol:
si ça sort sur PS3, j'achete direct la console!;)
J'étais dans mon lit, essayant de dormir et je me suis souvenue d'une blague. Je rigolais comme une conne dans mon lit;
Un petit enfant écrit au Père Noël :
"Cher père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année. Mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance, cher Papa Noël."
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Pére Noël" et la poste.
La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon "De la part du Père Noël".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants, je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute... c'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués."
--
Et en cherchant, je suis tombée sur ça, qui m'a fait rigoler à certain moment:
Cher père Noël,
ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année?
Merci. Luis
Cher Luis,
pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël
----------------------------------------------
Cher Papa Noel,
pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement. Juan.
Cher Juan,
t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme!!!!
Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père petit con.
----------------------------------------------
Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des actionman.
Je t'aime. Eusèbe
Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël
---------------------------------------------
Cher père Noël,
je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime Suzanne
Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.
----------------------------------------------
Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie.
Paquito
Cher Paquito,
ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche surement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël
Mortine, j'ai mal à la gorge et au ventre. :lol:
Bal-Sagoth
04/07/2008, 13h38
BWahahahahahahahaa... Ca s'appelle "si le père Noël était Bal" ou quoi? ^^
Cher père Noël,
je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime Suzanne
Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.
Celle-là elle vaut de l'or ^^
Etanasor
04/07/2008, 16h01
Tu n'as vraiment pas de pitié pour mes joues miss :lol:.
Pas mal du tout, en effet ^^
Moi c'est celle avec Eusèbe qui me tue. J'imagine le gosse qui reçoit ça: "Tes parents t'aiment pas. Moi non plus." :lol: :lol:
Erf, pas assez inspiré pour trouver des propos absurdes à faire dire à Ingrid... Alors j'vous laisse le soin d'en trouver... si le coeur vous en dit... ;)
J'l'imagine bien dire un truc du genre : "Je suis heureuse d'être enfin sortie de cette jungle... J'ai hâte de prendre une bonne douche, m'affaler sur le canapé et regarder la télé qui... eh ???!!! mais les programmes télé sont devenus à ce point merdiques en 6 ans !!!? c'est quoi c'truc là "plus belle la vie !!?"... et comment un nabot comme Sarko a pu être élu ??? Et la France a été à ce point ridicule à l'Euro !!!? Hum... J'devrais peut-être retourner dans la jungle..."
http://forumhentai.net/imagehosting/thum_31788486e609696460.jpg (http://forumhentai.net/vbimghost.php?do=displayimg&imgid=8248)
Bal-Sagoth
04/07/2008, 20h00
Chais pas moi, fais lui dire "mangez des pommes!" ou une connerie du genre...
Ou encore "j'ai hâte de m'prendre une bonne bite dans le cul, parce que les guerilleros, question gun le matos y fait, mais en-dessous de la ceinture ça tuerait pas un hamster constipé, même les moustiques en avaient des plus grosses"
---------------- Now playing: Heimataerde - Arca Memoriae (http://www.foxytunes.com/artist/heimataerde/track/arca+memoriae) via FoxyTunes (http://www.foxytunes.com/signatunes/)
lockNshoot
04/07/2008, 21h18
BWahahahahahahahaa... Ca s'appelle "si le père Noël était Bal" ou quoi ?
\(ô_ô)/ C'est complètement ça !!!
J'applaudis des deux mains et je me masse les zygomatiques avec les pieds.
lol Trop mignonne et terrible la première avec la Poste. J'ai été plié en deux. XD
Aller, petite blague aussi :
C'est l'histoire d'une femme, qui avec son mari, s'est achetée une maison dans un quartier mal fréquenté. Son mari, qui travaille, lui (à la construction de son hamac), l'envoie chercher un chien de garde. La femme arrive au magasin et demande un puissant molosse au vendeur.
"- Alors ici, répond le vendeur, nous avons un Pitbull, Brad de son petit nom. Puissant, une fois qu'il aura chopper le voleur, il ne le lâchera plus. La police aura tout le temps d'arriver sur les lieux pour le chopper.
- Intéressant mais pas très beau.
- Et là, nous avons un Rottweiler, Blackie qu'y s'appelle. Bon, lui, c'est une teigne, il saute directement à la gorge. On doit le faire piquer demain mais si vous le voul...
- Grands dieux non ! s'horrifie la femme.
- Sinon, nous avons le berger Allemand Frantz et le doberman Hellmut. Sont frères jumaux, vous n'aurez pas le coeur de les séparer n'est-ce pas ? Surtout qu'ils sont assez complémentaire, l'un aboie pendant que l'autre pourchasse. Je vous fais un prix pour les deux ?
- Frères jumaux ? C'est rigolo, mon amie Sylvie a des jumeaux que je n'arrive pas à différencier alors que là, je leur trouve quelques dissemblances...
- C'est que vous avez un feeling avec eux. Je vous les emballe ?
- Non, je cherche un seul chien, redoutable, puissant mais mignon.
- Vous êtes dure en affaire. Mais j'ai exactement ce qu'il vous faut. Attendez une seconde."
Le vendeur pénètre dans une petite salle et en reviens avec une petite cage recouverte d'un voile. Le silence se fait dans la salle, tout les chiens reculent dans leur cage, terrifiés. Le vendeur retire le voile et une petite boule de poil apparait.
"- Voici un pékinois, Karate est son nom.
- Il est trop mimi !!!*_* s'émerveille la femme. Non vraiment, il est trop chou. Je le pre... Mais c'est pas un chien de garde ça. Je veux un chien de garde. Si je le prends, mon mari va se mettre en colère. Et je ne vous dis pas ce qu'il fait quand il est en colère. dit-elle en se frottant le derrière.
- Ah mais vous ne trouverez mieux nulle part ailleurs. C'est la Rolls-Royce du chien de garde.
- J'ai la désagréable impression que vous vous fouttez de moi.
- Je n'oserai pas madame. Je vais même vous le prouver sur le champ. Il suffit de dire "Karate karate quelque chose, et hop, en quelques fractions de secondes, Karate le détruira.
- Incroyable, je peux avoir une démonstration ?
- Pour sur ! Karate karate... LA CAGE !!!!"
Le pekinois, entendant ceci, se lève. Tout les chiens du chenil ferment les yeux en murmurant "Kai kai kai" tandis que Karate fait "KIAAAA" tout en coupant le grillage du tranchant de l'une de ses pattes supérieurs, aussi facilement que Chuck Norris coupe son beurre. Puis il bouffe ce qu'il en reste.
La femme est héberluée, le vendeur, sur un ton triomphant, lui dit :
"- Il coûte 2000 euros."
Et c'est donc avec le pekinois sous le bras que la femme rentre chez elle. Arrivée sur place, son mari, qui dormait d'un oeil sur son hamac, se lève d'un bond et fulmine :
"- Mais... qu'est-ce que c'est que ce truc ? Je t'envoie chercher un chien de garde, un molosse, et tu nous ramènes ça ?
- Mais c'est véritable champion...
- Non mais c'est pas possible les gonzesses ! On ne peut donc rien leur demander...
- Mais je t'assure ! dit sur un ton paniqué la femme qui commence à avoir peur pour ses fesses. Le vendeur m'a montré comment l'utiliser. Il suffit de dire karate karate quelque chose et hop, le chien le détruit en intégralité. Je l'ai vu de mes yeux...
- Nom de Dieu ! Ce soir, tu vas t'en prendre plein le cul et sans vaseline encore ! Non mais et puis quoi ? Karate karate mes couilles oui !"
http://img215.imagevenue.com/loc375/th_48850_karatecol_122_375lo.jpg (http://img215.imagevenue.com/img.php?image=48850_karatecol_122_375lo.jpg)
Je veux ce chien .__.
*Imagine les couilles après* Ahhhhh ^^
Sadique ! C'est quoi ce sourire satisfait ? XD
Mais pourquoi donc les filles aiment-elles l'émasculation ? :lol:
Une autre, qui m'avait bien fait rire.
C'est Georges Bush, un émir, un grand-père bigot et son petit-fils qui sont dans un avion. Tout à coup, celui-ci a des ratés. Les passagers, héberlués, voient le pilote sortir de sa cabine, attrapper un parachute et sauter. L'écrasement de l'avion est imminent. Les 4 passagers se dirigent vers les parachutes, le gamin en tête, qui s'écrit "Nom d'un petit bonhomme ! Il ne reste que trois parachutes !" et en effet, il n'y a plus que 3 parachutes rangés dans leur sac.
Geores Bush, n'écoutant que son courage, entre, se saisit d'un sac, le met sur son dos et dit "Je suis le président de l'Etat le plus puissant du monde. Si je meurs, ça sera le chaos." et il saute.
L'émir se saisit d'un autre, s'en équipe et dit "Je possède énormément de pétrole dont j'innonde le monde. Si je meurs, ce serait catastrophique pour l'économie mondiale." et il saute.
Le vieux regarde l'enfant et dit "Ecoute, je suis bien vieux. Prend le dernier parachute. Il est temps pour moi de monter au ciel."
L'enfant le regarde et lui répond "Pas de soucis grand-père. Il nous reste deux parachutes. Georges Bush a sauté avec mon cartable."
Mouhaaaa. Excellentes tes deux dernières Baxter ^^
Bal-Sagoth
05/07/2008, 16h45
LOL j'les connaissais mais autrement ^^
Mais celle avec Karate était vachement bin racontée ^^
Souvenirs souvenirs!
Pour keitaro et moi:
L'original
http://fr.youtube.com/watch?v=Bp7jy7Dr_0I&feature=related
La copie
http://fr.youtube.com/watch?v=_FfCDysSgh8
lockNshoot
10/08/2008, 17h04
Si l'original ne faisait pas si mal au coeur, j'aurais pu rire de la chanson parodique. Mais là elle me fait rpesque chialer, en tout cas elle me mets sévère le bourdon.
Et elle est bien, en plus.
cobalt36
10/08/2008, 17h32
une petite blague sur les ingenieur en general ( bon pas tout les ingenieur quand meme ....enfin moi non :D)
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo
Le second lui répond
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit Prends ce que tu veux J'ai donc choisi son vélo Le premier opine et lui dit
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés
le reste des blagues:
http://phortail.org/blagues/ingenieurs-0533.html#humour
lockNshoot
10/08/2008, 17h49
'Sont cons ces ingés XD
XD
Les ingenieurs c'est comme les informaticiens, quoi!;)
LNS, pourquoi "Win the yes" te fout le bourdon?
lockNshoot
10/08/2008, 19h00
LNS, pourquoi "Win the yes" te fout le bourdon?
Ben parce que ce type est un minable et qu'il a été ridicule. Et que ce con fini a été premier ministre, a représenté la France, a été vu à l'étranger, est toujours sénateur, gagne de la thune, entre autres.
L'horreur pour moi. Mais je suis un peu chiant.
Urashima_Keitaro
10/08/2008, 23h27
Souvenirs souvenirs!
Pour keitaro et moi:
L'original
http://fr.youtube.com/watch?v=Bp7jy7Dr_0I&feature=related
La copie
http://fr.youtube.com/watch?v=_FfCDysSgh8
C'est trop bon.
Moi je regrette Raffarin au gouvernement, y avait du rire presque tout le temps aux guignols. Je l'ai pas trouvé sur Youtube la Rainman-raffarin mais c'est à pleurer de rire aussi.
Ouais. Que maintenant, on rigole moins aux guignols, sans lui. Et c'est pas avec l'idiot en colère (le surnom chinois de notre Président) que les marionnettes me font plier.
Vous vous souvenez de la campagne "Un Raffarin ça peut tout faire"?
Un violon, une jante, un porte-manteau... c'etait enorme. Et quand il veut se faire virer et arrive à poil au conseil des ministres mais que personne ne fait attention à lui? En fait c'etait le pré-Fillon!;)
Heureusement que Chirac fait des apparitions et defend les "petites gens"!^^
Et le cinema français! Qu'est ce qu'on s'est marrés avec Youni là dessus.
LNS: je comprends ton point de vue. Dans le genre il y'a aussi Balkany. c'est encore pire.;)
Méditons cette parole (authentique) de Maître patelin. Euh, maître Raffarin.
On n'a pas besoin d'être en pyjama pour exprimer ses convictions.
lockNshoot
11/08/2008, 10h25
LNS: je comprends ton point de vue. Dans le genre il y'a aussi Balkany. c'est encore pire.;)
Ça ne m'empêche pas d'en rire, hein, mais ya toujours ce petit sentiment, cette petite boule à l'estomac de quand on rit d'un truc qui en fin de compte ne devrait pas vraiment nous faire rire.
Un jour, le grand entomologiste Helmut Sinderman décida d'étudier les puces. Il alla dans un cirque pour s'acheter une puce savante, sautant sur commande. Ue fois l'insecte acquis, il prépara l'expérience. C'est accompagné d'Enide, sa fidèle secrétaire, qu'il la réalisa.
"Saute ! dit Helmut"
La puce fit un bon gigantesque et aterrit sur ses deux pattes avant, réclamant de ses pattes inférieurs les acclamations de son public.
"Très bien. Maintenant, essayons ainsi."
D'un geste, Helmut arracha la patte de l'insecte.
"Saute !"
La puce qui avait un mal de chien avait été éduqué avec les valeurs du spectacle, show must go on ! Rassemblant tout son courage, elle sauta ! Un bond prodigieux mais la réception fut douloureuse. Elle se leva sur ses pattes arrières et fit la fière. Helmut en profita pour lui arracher une deuxième patte.
"Saute !"
La puce est gentille mais faut pas la prendre pour une conne. Elle n'accepta de sauter que la deuxième fois. Un joli bon mais de moindre qualité face à ses deux premiers.
Helmut exhulta. "On progresse Enide, on progresse !"
Helmut attrappa la puce et lui arracha une troisième patte.
"Saute !"
La puce, refusa.
"Saute !"
Non non !
"Tu vas sauter oui ?è_é"
La puce, effrayé par les yeux injectés de sang d'Helmut, sauta. Un petit bon, le coeur n'y était pas. Mais elle sauta.
"Bien ! "
Sans attendre, Helmut lui arracha une quatrième patte.
"Saute !"
C'est en larme que la puce tenta le bon. Son corps était douloureux et elle se vidait de ses fluides vitaux. Elle réussit tant bien que mal à quitter le sol.
"Bien ! Arrachons cette cinquième patte !... Voilà, et maintenant, saute !"
La puce n'avait plus de force. Sa dernière patte refusait de bouger.
"Saute je te dis !!! SAUTE BON SANG !!!!!!!!!!"
La puce rassembla toute ses forces. Elle allait bientôt mourir. Mais elle mourrait en sautant ! Il y allait de l'honneur des Picpuces, son clan ! Sa mère et son père seraient fière d'elle. Elle sauta.
"Bien ! Enide, notez bien cela. Et maintenant, concluons cette expérience."
Helmut arracha la sixième et dernière patte de la puce. Celle-ci regarda son membre s'éloigner et disparaitre. Elle gigota un peu, tentant de bouger, sans succès.
"Saute ! dit Helmut".
Rien.
"Saute te dis-je !"
Toujours rien. La puce était sur le point d'expirer.
"Mais tu vas sauter crénomvindiou !"
Seul ses nerfs mourrant la faisait désormais bouger.
"Bien Enide, la puce ne répond plus, l'expérience est un succès ! Nous avons beaucoup appris sur l'anatomie de cet espèce aujourd'hui. Comme beaucoup d'insectes, la puce à ses tympans sur les pattes. Une fois celles-ci arrachées, la puce n'entend plus les ordres, elle devient sourde."
lockNshoot
06/09/2008, 18h41
Mon dieu, quelle horreur... C'est de la cruauté pure et gratuite, là.
:busted_blue::busted_blue::busted_blue: => :lorill:
C'est de l'humour tres noir!^^
On dit pas de l'humour noir, on dit de l'humour minoritairement représenté.
On dit pas de l'humour noir, on dit de l'humour minoritairement représenté.
C'est du politiquement correct ? :clown:
Autre variante de blague :
C'est Nicolas Sarkozy, Carla Bruni et Jacques Chirac qui sont dans un avion. Tout à coup, celui-ci a des ratés. Les passagers, héberlués, voient le pilote sortir de sa cabine, attrapper un parachute et sauter. L'écrasement de l'avion est imminent. Les 3 passagers se dirigent vers les parachutes, l'ancien président en tête, qui s'écrit "Nom de De Gaulle ! Il ne reste que deux parachutes !" et en effet, il n'y a plus que 2 parachutes rangés dans leur sac.
Nicolas Sarkozy, n'écoutant que sa légendaire arrogance, entre, se saisit d'un sac, le met sur son dos et dit "Je suis le roi de France le plus puissant du pays. Si je meurs, ça sera le chaos chez TF1. Carla, ne m'en veux pas mais je te largue. Tes chansons sont trop pourries." Chirac veut s'interposer mais il s'entend dire : "casse toi pauv' con !" et Sarkozy saute.
Le vieux regarde la désormais divorcée et dit "Ecoute, je suis bien vieux. Je mourrai malheureusement sans avoir pu voir le dernier combat de sumo. Prends le dernier parachute. Il est temps pour toi de te prendre un nouveau mari."
La femme le regarde et lui répond "Pas de soucis grand-père. Il nous reste deux parachutes. Le président le plus puissant de France a sauté avec mon grand sac à main. Je l'ai enfin largué. ça faisait longtemps que j'attends ce moment."
C'est con mais bon. :p
lockNshoot
06/09/2008, 22h04
C'est sympa, à ceci près que Carla en vrai elle pue.
Mon dieu, quelle horreur... C'est de la cruauté pure et gratuite, là.
:busted_blue::busted_blue::busted_blue: => :lorill:
Non, c'est pour l'intérêt de la science !:D
La variante de la blague du parachute est très bien pensée. :lol: Sacré Sarko ! (même si je suis persuadé qu'il aurait pris tout les parachutes, au cas ou...)
lockNshoot
07/09/2008, 10h28
Non, c'est pour l'intérêt de la science !:D
La variante de la blague du parachute est très bien pensée. :lol: Sacré Sarko ! (même si je suis persuadé qu'il aurait pris tout les parachutes, au cas ou...)
S'il avait tenté d'enfiler un parachute, au moment où ledit parachute se serait déployé, avec la secousse le parachute et le nain se seraient séparés : les bretelles sont trop grandes.
cobalt36
07/09/2008, 14h38
S'il avait tenté d'enfiler un parachute, au moment où ledit parachute se serait déployé, avec la secousse le parachute et le nain se seraient séparés : les bretelles sont trop grandes.
c'est vrai d'autant plus vu qu'il a la grosse tete il fera comme les bébés il tombera la tete la premiere dans le sol ......
au fait en passant ..j'ai rien contre les bébés..quoique sa braille un peu trop a mon gout :think:
Petite blague sur l'hygiène au restaurant.
Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette". Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé : « Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? ». Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil au Cabinet DELOITE qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo DELOITE !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle. «Bien observé », me dit-il en baissant la voix, «Le cabinet DELOITE a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 % ». « Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ? »
« Eh bien », me dit-il en chuchotant, « je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère... »
N'a même un de par che nous
Restaurant Chez Ginette
254, avenue Bergeron,
Taschereau,
Québec
J0Z 3N0
Non merci ^^
Une autre qui m'avait bien fait marrer
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...
- Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !
Mais loleuh !
Excellente celle là. :lol: Et digne d'une histoire de Sherlock Holmes où l'on peut découvrir la chute avant la fin.
zenaruto
08/09/2008, 06h18
:roflmao: EXCELLENTE !!!
lockNshoot
08/09/2008, 10h11
Un poil courte mais super efficace, et imprévisible.
Qui a dit CTB ?
LOL.
Marrant ça: Les deux dernières blagues m'ont été racontées par la même personne il y a plus de 10 ans !
*Nostalgie*
J'en connaissais des autres avec Watson et un caca de chien ou un chef de resto mais c'est un peu obscur.
[edit]
Aha ! Merci: http://www.russievirtuelle.com/blagues/holmes.htm
Sherlock Holmes est mort et il va au paradis. Saint Pierre lui demande:
- Qui es-tu?
- Je suis Sherlock Holmes, le meilleur détective au monde.
- Alors va me chercher Adam et Eve, je n'arrive pas à les retrouver dans cette multitude.
Holmes est bientôt de retour avec un couple:
- Voici Adam et Eve.
- Comment les as-tu reconnus?..
- Élémentaire, mon cher saint Pierre: ils n'ont pas de nombril.
Sherlock Holmes prend son petit déjeuner. Barrymore lui apporte une assiette avec un tout petit tas de quelque chose de frit. Holmes:
- Qu'est-ce que c'est, Barrymore?
- La cervelle de Watson, sir!
- Mais pourquoi si peu?
Barrymore (perplexe):
- La cervelle de Watson... sir...
Watson:
- Dites-moi, mon cher Holmes, c'est vrai que vous avez vu le chien des Baskerville?
Holmes, en lui tendant sa pipe:
- Essayez ceci, Watson, et vous verrez plein de choses vous aussi!
Dans un restaurant:
- C'est incroyable, Holmes! Comment avez-vous deviné que le chef a des cheveux courts et une habitude de se ronger les ongles?..
Watson arrive dans la maison de Baker street. Holmes lui lance impassiblement, sans bouger de son fauteuil:
- Watson, vous, un homme si respectable, pourquoi avez vous participé à cette rixe dans la rue de Park Lane?
- Mais... comment le savez-vous?
- Elémentaire, mon cher Watson. Sur votre front, vous avez la trace de ma chaussure!
- Watson, je vous que vous avez marché accidentellement dans une crotte de chien?
- Votre méthode de déduction vous a trahi, Holmes! Je l'ai fait exprès!
Holmes vient chez Watson:
- Mon Dieu, Watson! Vous étudiez la chimie?
- Non, c'est la coiffeuse de ma femme.
- Pourquoi ne vous mariez-vous pas, Holmes?
- Ca crée trop de problèmes, Watson. Imaginez: vous êtes à la maison après une rude journée de travail, vous lisez le journal... Soudain, vous entendez la voix de votre femme derrière la porte d'entrée et en même temps les aboiements de votre chien derrière la porte de service. Qui laisseriez-vous entrer en premier?
- Celui qui crie plus fort, je présume.
- Erreur, Watson! Il faut faire entrer le chien: une fois à l'intérieur, il arrêtera d'aboyer.
Dr Watson dit à Holmes:
- Vous savez, moi et ma femme, nous allons avoir un garçon! Et J'ai décidé de l'appeler Sherlock Holmes.
- Vous avez choisi le nom de famille qui convient.
- Je vois que vous avez eu une matinée stressante, Watson.
- Comment le savez-vous? C'est votre méthode de déduction?
- Élémentaire, mon cher Watson: vous avez oublié de mettre votre pantalon.
Sherlock Holmes demande au Dr Watson :
- A votre avis, de quoi sont remplis les ballons de CorelDraw ?
- D'hydrogène, bien sûr !
- Comment vous le savez ?
- Hier, mon Corel s'est planté, et la moitié de Windows était foutue...
Un visiteur vêtu d'un costume usé vient chez Holmes lui demander de l'aide. Holmes refuse. Le visiteur parti, Watson sermonne le détective:
- Que vous arrive-t-il, Holmes? Jamais vous ne refusez votre aide aux pauvres!
- Mais celui-ci n'était pas pauvre. Dans son portefeuille, il avait 128 pounds et 12 pence.
- Comment le savez-vous?
- Recomptons ensemble.
Le matin, Sherlock Holmes dit à Watson:
- Toute la nuit, vous avez regardé du porno, mon cher.
- Comment avez-vous deviné?..
- Premièrement, vos yeux sont rouges. Deuxièmement, je n'ai rien d'autre.
Le manoir des Baskerville. C'est le soir, et sir Baskerville est assis dans son salon à la faible lueur des bougies. Un cri atroce retentit derrière la fenêtre.
- Barrymore, quel est ce cri épouvantable ?
- C'est le chien des Baskerville, sir.
Un peu plus tard, un autre cri se fait entendre.
- Barrymore, quel est ce hurlement horrible ?
- C'est le chat des Baskerville, sir.
Un peu plus tard :
- Barrymore, quel est ce silence sinistre qui glace le sang ?
- C'est le poisson des Baskerville, sir.
En se promenant le long de la Tamise, Holmes et Watson ont aperçu une jeune femme qui était en train de se noyer et leur faisait des signes. Comme de vrais gentlemen, ils lui ont fait eux aussi des signes amicaux en retour.
Sherlock Holmes et le Dr Watson volent en ballon et s'égarent dans le brouillard. Ils descendent sur une ville quelconque et demandent à un passant :
- Mon ami, pourriez-vous nous dire où nous nous trouvons ?
Le type réfléchit, les regarde et répond :
- Sur un ballon.
Holmes :
- C'est sûrement un programmeur.
Watson :
- Comment vous avez deviné ?
Holmes :
- Premièrement, il a réfléchi avant de répondre ; deuxièmement, sa réponse était très précise, et troisièmement, cette réponse-là était parfaitement inutile.
Sherlock Holmes et Dr Watson font leur promenade. Soudain, ils entendent des hurlements qui glacent le sang...
- Holmes, c'est le chien des Baskerville?
- Non, Watson, c'est Barrymore qui donne du porridge à sir Henry. (1)
Le soir, Sherlock Holmes et Dr Watson se promènent à Londres. En passant sur un pont, Sherlock Holmes s'arrête et dit au Dr Watson :
- Mon ami, ma méthode de déduction me permet d'influencer le comportement des gens. Voulez-vous une démonstration ? Je ferai en sorte que les trois personnes qui passent sur ce pont aillent se jeter dans la rivière.
Ils attendent. Un Anglais s'approche. Sherlock Holmes lui dit :
- Monsieur, savez-vous que votre entreprise a fait faillite, et que les créanciers vous attendent chez vous ?
L'Anglais, désespéré, se jette en bas.
Un Français s'approche. Sherlock Holmes lui dit :
- Monsieur, savez-vous que votre femme pratique régulièrement des partouzes à la maison, profitant de votre absence ?
Le Français se jette dans la rivière. Et voilà qu'un Russe, complètement saoul, s'approche. Sherlock Holmes lui dit :
- Monsieur, savez-vous que la loi anglaise interdit de se jeter du pont dans la rivière ?
Le Russe, en passant une jambe par-dessus la rambarde :
- Je m'en fous !!!
- Holmes, comment vous avez devi...
- Elémentaire, mon cher Watson.
- C'est encore votre méthode de déduc..
- Non, j'ai deviné.
Holmes et Watson se promènent dans les rues de Londres. Holmes dit:
- Quand on tournera dans la rue suivante, des gars costaud vont vous casser la gueule!
Ce qui se passe. Watson:
- Mais comment...
- Elémentaire, mon cher Watson. Hier, je les ai insultés, et je portais votre manteau!
- Bonsoir, mesdames, dit Holmes poliment à trois jeunes femmes assises sur le banc en train de manger les bananes.
- Vous les connaissez? - demanda Watson.
- Non, cher ami, je n'avais jamais vu auparavant cette religieuse, cette pute et cette jeune mariée.
- Holmes, vous n'avez pas fini de m'étonner! Comment avez-vous déduit tout ça?
- Elémentaire, mon cher Watson. La religieuse tenait la banane dans une main et cassait des petits bouts avec une autre. La pute se fourrait la banane entière dans la bouche.
- Incroyable! Mais comment vous avez su pour la jeune mariée?
- Et la jeune mariée, - poursuivit Holmes, - tenait la banane dans une main, et avec l'autre elle poussait sa tête dans la direction de la banane.
Holmes, Watson, sir Henry et Barrymore sont allés à la recherche de Sam, le bagnard évadé. Holmes demande:
- Watson, qu'avez-vous pris avec vous?
- Un fouet.
- Et vous, sir Henry?
- Un revolver.
- Et vous, Barrymore?
- Porridge, sir!
- Pourquoi roulons-nous si vite, Holmes?
- Elémentaire, mon cher Watson. Je suis un très mauvais conducteur, je suis donc pressé de rentrer à la maison avant d'avoir un accident.
Watson revient d'un voyage. Dans le taxi, il demande au chauffeur:
- A votre avis, d'où je reviens?
- De la Russie!
- Comment le savez-vous?
- Elémentaire, mon cher Watson! Vous avez donné dix roubles au chauffeur, et ça, avant d'être arrivé !
Tard le soir dans le Baskerville Hall. Sherlock Holmes et Dr Watson, silencieux, regardent les portraits suspendus dans le salon sombre. Soudain, des bruits horribles se font entendre dehors...
- Vite, Watson, ça vient des marais! - dit Holmes en dévalant l'escalier.
Watson le suit en courant. En une minute, ils se retrouvent dans l'allée menant vers les marais. Une silhouette chancelante s'accroche à la barrière...
- Watson, c'est Barrymore! Vite, il n'est peut-être pas trop tard!
Ils se précipitent vers le régisseur:
- Barrymore! Vous êtes vivant? Que vous arrive-t-il?
- Porridge, sir...
Dr Watson passe la nuit avec une prostituée. Le matin, elle lui dit:
- C'est pas joli joli, docteur! Qu'en diront Mme Hudson et Mme Mortimer?
- Comment les connais-tu?
La prostituée répond d'une voix rauque, en allumant sa pipe:
- Elémentaire, mon cher Watson!
- Holmes, un petit exercice de votre méthode? Je suis allé au magasin. Le caissier m'a rendu une pièce - laquelle?
- Dix pence.
- C'est correct! Comment avez-vous su?
- Elémentaire, mon cher Watson! La poche droite de votre pantalon est trouée, et cette pièce est restée par terre au magasin.
Le Dr Watson est allé aux champignons et en est revenu bredouille. Il se plaint à Holmes et lui demande d'expliquer les raisons de son échec.
- Elémentaire, mon cher Watson! Ce n'est pas la saison: nous sommes en février.
En se promenant dans la forêt, Sherlock Holmes dit à Dr Watson:
- Regardez derrière ce buisson, mon ami, vous y verrez un tas d'excréments.
Watson:
- C'est vrai! Comment...
- Elémentaire, mon cher Watson! C'est le résultat de ma première rencontre avec le chien des Baskerville.
- Holmes, je crois que nous avons creusé la question à fond!
- Vous avez raison, Watson. Maintenant, il faut remonter de ce trou.
- Alors, docteur, les injections que vous faites dans la jambe de votre patient, sont-elle efficaces?
- Je ne sais pas encore, Holmes.
- Je présume que les médicaments prennent plus de temps pour agir dans ces jambes de bois...
Dans un club, Holmes demande à un type:
- Excusez-moi, monsieur, est-ce que votre nom est Sherlock Holmes?
- Non, pourquoi?
- Il se trouve que vous avez mis son manteau, et Sherlock Holmes, c'est moi.
- Alors, Watson, vous n'avez pas confiance en cette chaleur précoce et vous continuez à porter des sous-vêtements chauds ?
- Comment avez-vous deviné?
- Elémentaire, mon cher Watson. En venant ici, vous avez oublié de mettre votre pantalon.
- Bonjour, Watson, - dit Holmes assis dans la pénombre près de la cheminée et fumant sa pipe. - Je vois qu'il fait beau et sec dehors?
- Au contraire, Holmes, - rétorqua Watson. - Il pleut, et les rues sont boueuses. Et s'il s'agit de mes chaussures propres, je les ai changés dans l'antichambre.
- Hum, - dit Holmes. - Et pendant le repas, vous avez bu du chablis, année 74?
- Non, Holmes, c'est le garçon qui a trébuché et renversé sur moi le bocal qu'il portait à la table voisine.
- Hum... Et pourquoi vous avez changé la marque de vos cigares?
- Je n'en ai pas changé, - répondit Watson, en sortant son porte-cigares. - J'ai rencontré un ami, et il m'a offert une des siennes.
- Zut, - cracha le grand détective. - Je rate tout aujourd'hui! Je ferai mieux d'aller jouer un air sur mon violon.
Et il se dirigea dans sa chambre.
"Et après, Mme Hudson va encore demander pourquoi Mr Holmes torture les chats", - pensa Watson en s'installant près de la cheminée dans le fauteuil de Holmes.
Sherlock Holmes et Dr Watson se préparent pour un voyage. Holmes demande à Watson d'aller jeter un oeil sur le thermomètre.
- Il est toujours suspendu, - dit Watson en revenant.
Sherlock Holmes et Dr Watson sont sur une affaire de braquage.
- Watson, vous dites que ce matin un type en loques s'est approché de vous, vous a fait tomber, vous a cassé une dent et volé la montre en or?
- Exact, Holmes. Comment connaissez-vous ces détails?
- Elémentaire, mon cher Watson: premièrement, vous avez immédiatement crié: "Au secours, Holmes!". Deuxièmement, sur votre montre était gravé "Au Dr Watson de lady K." Et troisièmement, vous avez dans la main mon col.
Holmes et Watson, en se promenant, voient deux femmes en train de manger une glace: l'une mord la glace, l'autre la lèche.
- A votre avis, Watson, laquelle de ces dames est mariée?
- Euh... celle qui lèche sa glace, je présume.
- Erreur, mon ami! C'est celle qui la mord.
- Comment l'avez-vous deviné, Holmes?
- Elémentaire, mon cher Watson! Elle a une alliance.
- Une chaussure, Watson, - dit Holmes en examinant une chaussure marron avec une loupe. - Que pouvons-nous dire à propos de son propriétaire?
- Euh... - répondit Watson sans conviction.
- C'est un homme maigre de haute taille, il fume la pipe, parfois fait des expériences chimiques et joue du violon...
- Mais permettez, Holmes! - s'exclama Watson. - Ca, c'est votre chaussure!
- Et alors? - répondit Holmes, imperturbable. - Quand on n'a rien d'autre sous la main, il ne reste que travailler la méthode de déduction même sur ses propres chaussures!
(1). "Porridge, sir!" est une remarque célèbre du film "Le chien des Baskerville".
Pour mémoire: sir Henry de Baskerville venant des USA, il est donc peu habitué au porridge matinal...
lockNshoot
09/09/2008, 10h11
Une bien belle compilation, avec ses hauts et ses bas, mais surtout à consommer avec modération, à la moitié on frôle l'indigestion.
cobalt36
09/09/2008, 10h38
- Pourquoi ne vous mariez-vous pas, Holmes?
- Ca crée trop de problèmes, Watson. Imaginez: vous êtes à la maison après une rude journée de travail, vous lisez le journal... Soudain, vous entendez la voix de votre femme derrière la porte d'entrée et en même temps les aboiements de votre chien derrière la porte de service. Qui laisseriez-vous entrer en premier?
- Celui qui crie plus fort, je présume.
- Erreur, Watson! Il faut faire entrer le chien: une fois à l'intérieur, il arrêtera d'aboyer.
exellente celle la :roflmao:
EDIT:100eme post :tongue:
Etrangement c'est celle qui me fait le moins rire. Voir pas du tout.
-_-
lockNshoot
09/09/2008, 14h32
Etrangement c'est celle qui me fait le moins rire. Voir pas du tout.
-_-
C'est peut-être à cause de la vague senteur misogyne qui s'en échappe négligemment ?
C'est pas à cause du chien en tout cas ^^
Bal-Sagoth
09/09/2008, 14h45
- Pourquoi ne vous mariez-vous pas, Holmes?
- Ca crée trop de problèmes, Watson. Imaginez: vous êtes à la maison après une rude journée de travail, vous lisez le journal... Soudain, vous entendez la voix de votre femme derrière la porte d'entrée et en même temps les aboiements de votre chien derrière la porte de service. Qui laisseriez-vous entrer en premier?
- Celui qui crie plus fort, je présume.
- Erreur, Watson! Il faut faire entrer le chien: une fois à l'intérieur, il arrêtera d'aboyer.Bwahahahaha, l'est bien bonne celle-là, et véridique avec ça ^^
Watson:
- Dites-moi, mon cher Holmes, c'est vrai que vous avez vu le chien des Baskerville?
Holmes, en lui tendant sa pipe:
- Essayez ceci, Watson, et vous verrez plein de choses vous aussi!
Elle m'a bien faite marrer celle là
Je suis persuadée qu'elle fera rire aussi Koma...
lockNshoot
10/09/2008, 08h52
Je suis persuadée qu'elle fera rire aussi Koma...
Ben moi aussi, c'est ma préférée \o/
Le matin, Sherlock Holmes dit à Watson:
- Toute la nuit, vous avez regardé du porno, mon cher.
- Comment avez-vous deviné?..
- Premièrement, vos yeux sont rouges. Deuxièmement, je n'ai rien d'autre.
J'aime bien ça... c'est à la limite du vécu... :baaa:
- Pourquoi ne vous mariez-vous pas, Holmes?
- Ca crée trop de problèmes, Watson. Imaginez: vous êtes à la maison après une rude journée de travail, vous lisez le journal... Soudain, vous entendez la voix de votre femme derrière la porte d'entrée et en même temps les aboiements de votre chien derrière la porte de service. Qui laisseriez-vous entrer en premier?
- Celui qui crie plus fort, je présume.
- Erreur, Watson! Il faut faire entrer le chien: une fois à l'intérieur, il arrêtera d'aboyer.
Ma préférée XD, ne t'en déplaise Julie ^^
xtremnightmare
12/09/2008, 19h47
Un visiteur vêtu d'un costume usé vient chez Holmes lui demander de l'aide. Holmes refuse. Le visiteur parti, Watson sermonne le détective:
- Que vous arrive-t-il, Holmes? Jamais vous ne refusez votre aide aux pauvres!
- Mais celui-ci n'était pas pauvre. Dans son portefeuille, il avait 128 pounds et 12 pence.
- Comment le savez-vous?
- Recomptons ensemble.
J'aime bien celle ci lol
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http://herg.vox.com/library/post/la%C3%AFcit%C3%A9-positive.html?_c=feed-atom
C'est plutôt sympathique, bien que trop gentil.^^
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